網上曾有個提問：“為什么我們越來越累，也越來越不快樂？”

有人回答一針見血：“不是因為滿足不了自己，而是因為總是在疲于滿足別人。”

生活中，我們常常生活得小心翼翼，為了討好別人去委屈自己。

但如果總是為滿足別人而活，只會讓自己越活越疲憊。

很多人想要得到別人的認可，所以加倍努力變優秀，想盡辦法懂事。

可結果卻是，越優秀越懂事的人，反而越會感到悲傷和委屈。

正如書里所說：

“真正的優秀是為自己而活。”

一個人要想過得輕松一點，要學會從取悅自己開始。

討好自己，才是值得被愛被尊重的開始。

1.越去討好，活得越憋屈。

《不再討好》書中一針見血指出：

“為討好他人過度付出，會讓自己變得卑微；為討好他人追求優秀，會讓自己活得擰巴。”

討好他人的人表面上風平浪靜，其實活得都很憋屈。

正如《不再討好》書中所說：

“幾乎所有的討好者，都在遭受恐懼黑洞的侵擾，而且越恐懼就越焦慮。”

討好的人，經常會把大好的時光浪費在了不值得的人和事上，自己卻在委屈、羞恥、悲傷等情緒中難以解脫。

別人的夸獎并不會讓你過得更好，不喜歡你的人總會想方設法挑刺。

生活本只是取悅自己的過程，真正需要在意的，不是周圍人的眼光，而是自己內心的感受。

一個為了別人放棄自我的人，只會活成別人的影子，永遠也得不到自由。

2.無底線的付出，注定什么都得不到。

人們害怕什么，就會被什么控制。

事實上，在任何一段關系中，你的討好和順從，換不來任何的感動，只會讓自身變得廉價。

討好其實也是一種自虐。

每一次討好都是將自己命運的控制權放手給他人，都是在消耗自我、殺死自我，讓自己陷入總為別人付出的泥淖里。

你的每次討好，起初會令人感激，久而久之，就會變成理所當然。

漸漸地，別人只把你當成冤大頭，當你無力完成他人請求時，對方反而因此生氣，斥責你沒有滿足自己，甚至把你一腳踢開。

《破產姐妹》中有這么一句話：

為什么別人越來越不把你當一回事，因為你太好說話了。

什么事情，別人一找你就答應；什么東西，別人一給你就要。

這樣你就變得沒有那么珍貴了，做人除了說Yes之外，還是要經常說一下No。

親和力雖然很重要，但是人的價值，卻是靠拒絕而來的。

需費力討好的關系，都不能長久；需小心維持的感情，都不是常態。

為了討好別人而委屈自己，只會讓人覺得你軟弱可欺，一文不值。

適度的拒絕，不是冷漠無情，而是不讓無謂的事牽扯精力，不讓無謂的人影響心情。

沒有一份付出是理所當然，沒有一份肯定需要“討好”來交換。

討好，讓你變得廉價，但拒絕，可以讓你變得更珍貴。

這是每個人為人處世的分寸，也是需要守住的價值底線。

3.學會“不好惹”，才能活出自我。

書中提出了很多自我療愈的途徑，歸納起來，形成了一個這樣的自救閉環——接納自己、聚焦自己、相信自己。

第一，放棄改變，接納自己。

在書中，作者寫道：

“一個人給自己的最大禮物是愛自己、尊重自己。”

認同自己的人，才會明白：世界是自己的，與他人毫無關系。

這個世界上，有人討厭你，自然也會有人喜歡你。

太過在意別人的看法，難受的是自己。

曲意逢迎去改變，失去的是自我。

發自內心地認同自己、肯定自己，是愛自己的第一步。

第二，拒絕妥協，聚焦自己。

《不再討好》中認為，討好型的人之所以活得那么累，就是因為很難建立自己與他人的邊界。

“有自己的想法、思考、決定，敢于說‘不’，這些都關乎一個人的心理邊界。”

邊界感很清晰的人，面對不喜歡的人和事，會果斷拒絕。

不再討好別人，并不意味著你變得冷漠或自私，而是說明你學會了尊重自己的感受和需要。

愚昧的善良，會讓人憋出內傷。

用拒絕樹立起自己的邊界，才是對自己最好的保護。

第三，堅定內心，相信自己。

讓自己安穩強大的關鍵，就是要有足夠的自信心，相信自己的能力和價值。

人生磨難重重，真正擊垮我們的，從來不是困難，而是自己那顆越來越敏感、脆弱的心。

沒有人可以把所有的問題都解決好，才去走下一步，帶著傷痛往前走是人生的常態，你只需要去經歷和感受。

那些你親自體驗過的事，會強壯你的筋骨，喚醒你的強大。

而當你強大起來，你淋過的雨、吹過的風，也都會反過來悄悄地滋潤著你。

4.

心理學家榮格說過：

“你生命的前半輩子或許屬于別人，活在別人的認為中；把后半輩子還給自己，去追隨你內在的聲音。”

不再討好，不是要你成為人中龍鳳，不是要你變得人見人愛，也不是讓你在社會中變得八面玲瓏。

而是讓你不斷地經歷，不斷地成長，不斷地更新，從容迎接命運帶給我們的一切，真正成為人生的掌控者和創造者。

最后，想引用一段書中來訪者的話，與大家共勉：如果當你老了，回顧一生，發現最虧待的，恰恰是你自己。

那么你這一生，就白活了。

點個小贊，拒絕討好，把時間留給自己，余生為自己而活。