一

我是一個乖乖女。

即使我在初中時還和男生因為誰做衛生的問題舉著掃把打架；即使在高考前緊張的學習之余早戀；即使選擇背井離鄉留在我最喜歡的城市僅僅是因為能看08年奧運會和人藝的話劇；即使很享受一個人背著行囊獨自旅行，但是當我在高考志愿表上填下了父母認可的大學，從事著父母認可的工作，和父母不認可的男生分手時，我的乖乖女形象就做實了。

小時候，因為父母工作的原因，我被送到幼兒園上全托，只有周末才能見到家人。那時，我經常躲在被窩里一邊想爸爸媽媽一邊哭。我當時想我長大了可以當演員，因為只要一想到爸爸媽媽對我的好，我就可以立馬哭出來。

從那時起，父母就是我的軟肋。

上小學后，有一段時間我住在奶奶家，有一次我偷拿了奶奶錢包里的錢買零食。事情敗露后，奶奶在我媽面前告狀，晚上，我第一次看見媽媽在被窩里哭了。我當時想，以后一定不能做讓媽媽失望難過的事情。

來北京上大學，每次離家返校我的情緒都異常低落，使勁控制著不要落淚，可最后還是哭得稀里嘩啦，哭得全家人都覺得我的情感有點兒匪夷所思。

而這種情緒恰恰反應出我對父母的依戀。就像此時寫下這段文字時，依然情不自禁地落淚。并不需要刻意回憶他們對我的好，因為那些好已經濃縮成一種感覺，一個概念，一場條件反射，那是你不忍反抗也不能挑戰的親情。

就像我工作后再讀研究生時，他們在我的銀行卡里悄悄存入了學費，我本可以還給他們，但我做不到，不是因為錢財的吸引，而是無法表達、無法拒絕，無法辯駁，似乎再多說一句，眼淚就要落下來。

大多數人應該不會像我這樣在父母面前表現得如此無力，我對親情就是這樣敏感，但又有什么法子呢？

也許，父母也是這么想的吧，在他們面前，我始終是孩子。

二

而最近發生了一件事情，畫風有些不同。

母親的生日快到了，我在商場看好了一件羊絨大衣，趁著有一天倒休的時間，打算陪她去試穿。前一天晚上，老爸就反對，理由有兩點：一是我的心意他們領了，但是沒有必要花這么多錢買一件生日禮物； 二是我好不容易休息一天就不要逛街了。工作帶娃都很辛苦，應該在家休息，身體最重要。

當時我沒有反駁，也沒有解釋，只是說不累，就去睡了，然而輾轉反側。

次日一早起來，便和父母展開了很正式的談話。

關于父親關注的財務和健康問題，我是這樣解釋的：

在健康方面，我比他們想象的更重視。除了工作加班外，我每天晚上10點睡覺，早上7點起床，保證充足的睡眠。上班期間，利用中午休息時間到健身房跑步鍛煉。在飲食上，我比父母更注重營養均衡，少油低鹽（我爸喜歡大魚大肉，口味很重），甚至有計劃在單位安排的常規體檢之外，自行定期到慈銘自費體檢，同時給自己和家人買重疾險，為健康保駕護航。

在財務方面，我近兩年看了不少關于理財的書和文章，基本掌握了財務規劃的經典理論，并且充分認識到金錢與人的辯證關系。我的原則是讓金錢最大限度的服務于我和家人，最大限度地體現其價值，提升生活品質。我目前的家庭收入是多少，被動收益是多少，我的開支是多少，我的資產配置和消費都是理性選擇的結果，包括送給老媽的這件生日禮物。

我還補充道，對于女人來講，逛街并不辛苦，逛街購物是生活的樂趣，連芳芳都喜歡逛街。

介紹完情況后，老爸的情緒緩和了不少，但只是簡單地表達了理解和關心，一家人便開開心心shopping去了。

三

前一陣，張靚穎媽媽因為女兒的婚事發表了一個聲明，爆了很多料，個中緣由恐怕只有當事人才知道，外人不好妄自評說。而張靚穎對此事的理性回應，則讓我感同身受。

我尤其認可這段表述：我可以理解她愛我的心，也會繼續耐心地跟她解釋，就像我這兩年來一直在做的一樣。我可以明白兩代人的代溝，但我只會耐心解釋，不會盲從。

理解和溝通應該是80后的我們現在最應該跟父母做的事。

從高中住校以后，其實和父母在一起的時間很少，所以我們仍然用十多年前的眼光看待彼此，我們在心態上仍舊保持著強勢的家長和弱勢的孩子這種關系。

這兩年因為需要老人幫著帶孩子，我們又住在了一起。朝夕相處才開始重新認識對方，父母看到我這十多年來的成長，我也發現在這個快速發展的時代里父母的局限性。

兩年前媽媽做了一個大手術，為了讓母親更好地恢復，除了在日常飲食和生活起居方面加強保障外，我建議她看了《秘密》三部曲，《遇見未知的自己》以及一些冥想方面的書籍，支持她打坐，引導母親從靈修層面認識自己的情緒，轉變思維方式，將身心調節到舒適平和的狀態。我還教她注冊支付寶賬戶，用手機購買火車票，用SD卡擴展手機內存，用有道筆記管理病歷……上次回老家，小伙伴們都夸她懂得多。

現在，母親經常會說，這兩年看到我的變化很大，相信我可以應對好任何事情。

我想，正是兩年來晉升為母親，身上的責任推動著我成長，讓我有了承擔更多責任的底氣和自信。而與父母廣泛地頻繁地坦誠地深入地溝通，甚至是觸及靈魂的交流，讓父母對我有了信心，也更放心。

這種信任便是成長。