不知不覺，已經到了一個尷尬的年紀，別人家的小孩可以毫不客氣的喊你阿姨，而你只能管曾經的阿姨叫大姐，今年，我已經二十歲了，二十歲的我在一座很普通的小城上著一所很普通的大學，過著很普通的生活。
剛收到老媽的來電，像往常一樣，在我掛斷電話之后就直接撥過去，因為我媽嫌電話費貴，電話接通的那一刻，我不知所措，話筒那端是我媽泣不成聲的話語，毫無防備的我就像不小心失去重心而落到萬丈深淵，我只祈禱最糟糕的事情趕緊過去，事情的起因大概是我弟又闖了禍，這一次，我媽沒有辦法原諒他，從我媽的語氣，我聽的出絕望與心痛，而我竟說不出一句安慰的話，那一刻，我明白，我無能為力，二十歲對我來說是一個負擔。
以前上英語課，老師問: what is the time ? 我仔細想了一下，時間對我來說，就像黑洞，吞噬了過去，連接著未來，這是我所能想到的最好的回答。人沒有辦法接受最壞的情況發生，是因為曾經擁有過美好，所以心懷希望，我想，我媽對我弟弟的看法大概也是這樣的吧，畢竟我弟弟在小的時候是個美好的存在，在所有人期待他成長為優秀的男子漢時，他不止一次的讓我媽流淚，讓我媽傷心，我覺得讓一個愛你的女人傷心，這是一個男人表現出的最不紳士的行為，這一年，我弟弟15歲，我爸50歲，我媽48歲，爸媽逝去的是青春，弟弟逝去的是稚氣和一段非主流的歲月，在他眼里年齡僅僅只是一個數值，而在爸媽眼里，年齡是剩下的能陪伴的歲月。
在我十八歲那年，我努力要求自己像個成年人一樣，卻始終學不來大人的樣子，我知道，我在拒絕成熟，每過一個生日，我的年齡就是加一，而我的心智卻一直停留在十五歲那年，正是我弟的這個年紀，我喜歡父母安排我的人生，很有安全感，后來仔細一想，可能是因為覺得如果我做不好，可以毫不負責的說不關我的事，因為不是我自己選擇的，大概就是在為自己的失敗找借口，所以高三畢業以后，連我上的大學和專業都是爸媽為我選的，而我只是負責充當乖乖女的角色，我一直認為這樣很好，直到看到自己周圍的小伙伴在為自己的夢想奮斗時，自己那顆蠢蠢欲動的心開始蘇醒，當頻繁接到我媽打來的對生活抱怨或心情不好的電話時，我知道，是時候承擔一份責任了。
十九歲，我終于獨立了，而我也變成了一個負債幾萬的窮光蛋，學費靠貸款維持著，生活費靠做暑假工賺來的錢勉強維持著，那時候，一個人帶著身上剩下的四百塊錢就跑去蘇州打工，剛開始去的時候沒想那么多，去了以后才發現一個人是有多難，通過中介找的工作，在一家工廠當流水線的員工，吃了不少虧，上了一個月的夜班，該有的福利補貼也沒有，四千多的工資扣了一千多，因為是第一次出去賺錢，權當教學費了，還好在那邊有個表姐，受到了很多關照，臨走的時候，我請表姐吃飯表達了我的謝意，后來，我媽說太客氣了，也是那個時候我才深切地體會到生活不容易，爸媽這么多年來承受了多么大的壓力，而我從沒有向爸媽表達過謝意，人最容易忽視的就是最親近自己的人。
二十歲的我，面對生活的壓力明白了許多，所以在每次給我媽打電話時都會情不自禁的流淚，無非就是爸媽對我太好了，而我卻沒有能力去回報，成長對我來說是一種負擔，我把弟弟的不懂事歸咎于自己身上，我懷疑自己是不是沒有給弟弟做好榜樣，因為我在他面前永遠是一個無所事事的姐姐，盡管我也曾在他看不到的地方努力。你越往后走越會發現以前的自己是多么不堪，剩下的只是很多個如果……會……，所以會產生一種迫不及待的想要去彌補以前的一切的想法，為此，笨拙的我看了很多書，以為多看書就能變聰明，就能看明白許多東西，卻把自己培養成了“媽媽”，我會講很多大道理，很多次，我用我的大道理安慰了受傷的媽媽，而今天，我卻只能說，媽媽，對不起，我不知道怎么做，媽媽說，沒關系，我做的很好，我什么也不用做，我努力過好自己自己的生活就好了，她一直在強調，讓我不用管其他人，過好自己的就好了，她一直堅信我會幸福，不愿任何人打擾我的幸福，媽媽，如果可以，我想要你幸福。
只有你主動的去接觸生活，才會深刻的體會到成長并不是一件幸福的事，那意味著你要承擔起更多的責任，不管你承受的起還是承受不起，至少你要做出努力，當年齡對我來說，不再是數值，我告訴自己，我還要努力。
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