三年的暗戀，結束了。感覺也不喜歡了，我現在以一個成年人的角度來看，真的挺幼稚，總是想著愛誰誰，卻忘了愛自己多一點（在家真的自私）可我以前不自私的，受不了不公平的待遇，這就是脾氣嘍。還不是有人喜歡我也得不到呢！放棄，與其說是背叛自己，不如說是尋回。
這幾天看了《簡·愛》，感覺簡和我有一些相似之處，但我完完全全比不上她的，從小受到舅媽和親戚們的虐待，會積極的反抗，提出疑惑和不滿，會爭論不休，但她并沒有因此懷恨在心，而是報以世界最大的善意。后來舅媽在臨終前幡然醒悟，她也選擇原諒。叔叔留下的遺產簡可以完全繼承的，這是合法的，但她并沒有貪財，但是將遺產分給了從小欺負她的表哥表姐們，為的只是一直以來內心所期盼的所謂親情。但其實，可能是立場不同，很多人覺得她舅媽虐待她，我感覺也還好吧，比起我。生病了有醫生，如果真的極度討厭，又怎會給她反駁的機會呢，叛逆也是因為有機可乘吧。但那種幼小的心靈確實很辛苦，那種語言上的傷害比身體更甚。在愛情上，她很清楚自己想要的是什么，不會因為單單喜歡和靈魂契合，或者是合適就在一起。面對羅切斯特的求婚，她自然是很開心的，但道義不允許她這樣做，他已經娶了梅森小姐為妻。表哥圣約翰是一個很優秀也很不錯的人，但他們之間并沒有愛，所以圣約翰求婚時她猶豫再三最終沒有答應。佩服她不屈服于命運的勇敢，面對上層人物時不卑不亢的態度，自尊自愛，善良而又可愛。
反正我挺叛逆的，做事情也很隨性，情商很低，不喜歡和不熟的人說太多話，有時候和熟人一起話也很少。覺得也沒什么不好的，但有些時候很恨我的性格，簡直是行走的尷尬，大寫的尷尬，不是內向，也談不上外向，唉。不過也總喜歡聽別人傾訴和聊天，她們有事也喜歡找我說，也挺好的。
成年人，該是什么樣子的呢？他們那么大了，肯定也有我這樣的煩惱吧，他們應該也在找話和我說呢。
“是誰來自山川湖海，卻囿于晝夜，廚房與愛”
今天才真正感受到帶孩子那么辛苦，幾乎所有所有時間都用來關顧小孩，平時時間都算是比較多的，可以發發呆，想一想很多事情。之前其實想過每天帶孩子可能當他睡著了我可以有大量的清閑時間看很多書，寫很多東西。然而今天看兩個媽媽帶孩子，真的挺辛苦的，當媽媽太偉大了，終于知道為什么說你有多大，媽媽就有多少歲。媽媽以前，也是一個對未來充滿希望的小女孩。我不反對當媽媽，但是不太想，以前我也想過，如果我當媽媽一定要對我的孩子很好很好，把我想要受到的待遇給我的孩子，讓他快快樂樂長大，不管遇到什么事情，背后總有一個家讓他依靠，難過了可以給我說，有什么事我又會耐心給他解答。轉念想想，他會感激我嗎？只會覺得理所當然吧。就像我現在對長輩一樣，想自己大于想他們。
等我遇到了靈魂契合的人，愛我如命的人，我才可能會考慮考慮孩子。沒有也可以湊合過這一生。一個人也挺瀟灑不是嗎？
以后一定一定要為了自己的夢想，晚一點結婚，晚一點談戀愛也沒關系。加油呀！結婚太恐怖了，希望又真的很渺茫很渺茫……
今年是第二次高考了，加油！小王。
