? ? ? 年后，回娘家的第一個(gè)晚上，爸爸借著喝酒，挑開(kāi)了所有家族矛盾的最核心點(diǎn)——生二胎問(wèn)題（重男輕女的問(wèn)題，它也是我自己的核心心碎事件）。爸爸一遍遍跟我老公說(shuō)：請(qǐng)他不要勉強(qiáng)別人，一切順其自然。他說(shuō)起他的兩個(gè)姑媽在那個(gè)落后的年代都各自生了一個(gè)女兒；他說(shuō)生男孩和女孩本質(zhì)上沒(méi)有什么不同；他說(shuō)以過(guò)來(lái)人的角度觀察發(fā)現(xiàn)，很多生男孩家庭很苦，家族寄予希望的男孩最后混得不好的比比皆是。他一次次說(shuō)：“今天酒喝多了，望你不要介意，真的不要勉強(qiáng)別人，希望你能想開(kāi)。夫妻自己過(guò)好自己的日子才是真正的好，你聽(tīng)老人背后挑事，按照老人的思想活，你苦的是自己……”。

? ? ? 我看到觥籌交錯(cuò)間，我老公面紅耳赤，被戳穿后的羞愧、心虛、遮掩、迎合。我看著兩個(gè)男人在我面前的種種，心中百感交回。

? ? ? 我第一次看到爸爸為了我的立場(chǎng)很正經(jīng)說(shuō)話，我心里的苦從不主動(dòng)跟他說(shuō)，只和媽媽說(shuō)。因?yàn)槲覐牟恍湃嗡驗(yàn)樵谖业男拍钕到y(tǒng)里看過(guò)去，他要么會(huì)打擊我、挑剔我、苛責(zé)我、看不見(jiàn)我、永遠(yuǎn)嫌不夠好，要么就是不正經(jīng)的開(kāi)玩笑，比如三從四德啦、女人不如男人啦、女人就要伺候男人啦、女人就要輔佐男人啦、我媽就該伺候他、我就該伺候我的男人……我和他的談話總是不歡而散，他在我這里得不到半點(diǎn)尊重，而是被攻擊。18年夏天，一次沖突中，他被我氣得哼了一夜，高血壓飆得很高。19年年底，一次沖突中，我對(duì)他直接爆粗口臟話，那一次他愣了一下，恍了神，大概是他沒(méi)有想到我對(duì)他已經(jīng)恨到那個(gè)程度，也沒(méi)有想到我會(huì)如此出口傷他。我們之間沖突了無(wú)數(shù)次，我的大腦里、心里住著一個(gè)全副武裝的士兵，他一直在說(shuō)“你膽敢冒犯，我一定馬上收拾你！”。

? ? ? 我體驗(yàn)過(guò)很多法門，我試過(guò)用很多方法和父母和解，一次次嘗試，一次次失敗。只要和爸爸聊天，我秒破功，直到遇到生命地圖，用意識(shí)力把我自己看了個(gè)底朝天，我才開(kāi)始全面理解自己，理解爸爸。

? ? ? ? 這一次他們之間對(duì)話，我感受到他的支持和維護(hù)。有一種“閨女，別怕，有我們護(hù)著，不會(huì)讓別人欺負(fù)你！”的感覺(jué)。雖然我沒(méi)有和爸爸求證他的意圖，信念時(shí)不時(shí)就跟我說(shuō)：他為了他的面子才會(huì)為我說(shuō)話的。但是情感層面、感知層面，我是開(kāi)心的。難得如此直接體驗(yàn)到爸爸的正面守護(hù)，雖然受傷信念需要消融，但受傷需求在爸爸維護(hù)的那一刻得到了滿足。觀內(nèi)在情感大海的波浪起伏，我想回顧、梳理我和男人之間的恩恩怨怨。

? ? ? 這些年，我在丈夫身上、前男友身上，甚至在女漢子式的閨蜜身上，我無(wú)一不是在尋求一份安穩(wěn)、安全、安心、被支持、被看見(jiàn)、被理解、被愛(ài)的陽(yáng)性力量，我一直要的是爸爸的感覺(jué)。有一次，我在情緒釋放中吐出的信息是“我沒(méi)有爸爸”。我從不認(rèn)我現(xiàn)實(shí)的爸爸，不管他對(duì)我有多好。那一次，疏導(dǎo)師帶我釋放情緒時(shí)，她已然看到我的下三步，可我就是卡在恨的那步，她引導(dǎo)我直接表達(dá)“我需要爸爸！”。我停頓數(shù)秒，我改成“我就不，我就不說(shuō)，我就不需要他，我永遠(yuǎn)不會(huì)原諒他。”恨和誤解把我困在了玻璃屋里，那是一個(gè)牢籠，最后誰(shuí)也進(jìn)不來(lái)，我也出不去。

? ? ? 回顧生命事件——

? ? ? 根源在于核心心碎中我將爸爸和我自己判了刑：“爸爸是拋棄我的，我是不被愛(ài)的，他制造了我，卻拋棄了我，我和媽媽所有的苦都是因?yàn)樗拇嬖冢允遣缓玫模强嚯y和錯(cuò)誤的源頭，生命是個(gè)錯(cuò)誤，存在是個(gè)錯(cuò)誤，因而性是罪惡之源。”等等信念。

? ? ? 因?yàn)槟切┬拍睿覄?chuàng)造了更多的信念和實(shí)相“男人就是動(dòng)物一樣的存在，不管對(duì)我多好，最后都會(huì)遠(yuǎn)離我、拋棄我”。媽媽說(shuō)，左邊鄰居家的爺爺性侵過(guò)他的女兒，他也曾爬到我家院子前的屋頂上偷看我們洗澡。右邊鄰居家的叔叔是全村身高、力量最強(qiáng)的男人，也是性欲最強(qiáng)的男人，他侵犯過(guò)村上不少女人。（我慶幸我的媽媽是個(gè)潑辣的女漢子，沒(méi)人敢與她直接較量，我心底覺(jué)得如果不是我媽的守護(hù)，我早就被殘害了，可見(jiàn)我潛意識(shí)里和男人的對(duì)立到處投射）。我不信任男人，發(fā)自內(nèi)心鄙視性欲、性能量、生命的原始本能，我攻擊生命本身、攻擊男人、攻擊全世界人類的存在本質(zhì)。

? ? ? 而我和爸爸之間始終疏離，我幼年關(guān)于他的記憶零星點(diǎn)點(diǎn)。我不記得他給過(guò)我懷抱和溫暖，我沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)他愛(ài)的感覺(jué)。而事實(shí)是我跟他真的去求證了，他說(shuō)他抱過(guò)我很多次。我總認(rèn)為二爺是第一個(gè)給我無(wú)條件愛(ài)的男人。他沒(méi)正式成家，年輕時(shí)他在上海打工時(shí)和一個(gè)女人生了個(gè)兒子，我出生后他就回來(lái)開(kāi)始幫助媽媽一起照顧我。

? ? ? 5歲時(shí)，一直帶著我的二爺去世，沒(méi)有人告知我什么是死亡，什么是分離。很多年了，我都詫異為什么我只記得二爺去世的那一天，他死之前的所有事情就像有人抹干凈一樣，一絲不留。而偏偏辦喪事的那一天的很多細(xì)節(jié)都很清晰。我記得他的尸體，我記得吹吹打打的樂(lè)隊(duì)，我記得那天我吃了一點(diǎn)蛋餅被媽媽打手，我記得很多畫面。可為什么前面的記憶全部沒(méi)有了，為什么我覺(jué)得我對(duì)二爺沒(méi)有感覺(jué)、感情，為什么大家都說(shuō)二爺極度溺愛(ài)我，我卻半點(diǎn)記不得，直到進(jìn)入生命地圖，一點(diǎn)點(diǎn)剝開(kāi)傷痛的洋蔥記憶，有一些早年的快樂(lè)、幸福、愛(ài)的記憶碎片以畫面感一個(gè)個(gè)蹦出來(lái)。隨之“被拋棄”的巨大的分離之痛也常出來(lái)。我這才發(fā)現(xiàn)，二爺死亡的那一天，我的防御機(jī)制全面隔離并切斷我的記憶。曾體驗(yàn)過(guò)多美好，失去時(shí)就有多傷心。于是，我又下了一個(gè)信念“看吧，果然愛(ài)都是不可靠的吧，再愛(ài)的人都會(huì)拋棄我吧。”所以我對(duì)分離、“被拋棄”非常敏感。

? ? ? 客觀事實(shí)是死亡不可抗力。五歲的我是沒(méi)有人告知整個(gè)事件的發(fā)生、發(fā)展，或許即使有過(guò)交代和離別之語(yǔ)，我也意識(shí)不到那都是告別，背后有愛(ài)。我的理解是“被拋棄、被丟下、從此一個(gè)人、無(wú)依無(wú)靠”……等信念的加重下載。

? ? ? 再后來(lái)長(zhǎng)大的過(guò)程中幾乎都是一個(gè)人呆的時(shí)間比較多。爸爸長(zhǎng)年不在家。10歲前他在南京上班，我和媽媽在老家，10歲以后爸爸回江都市區(qū)上班，我依然和媽媽在農(nóng)村。媽媽開(kāi)啟怨婦加唐僧模式，我成了媽媽的“父母”，自愿默默承接她所有的傾訴。我對(duì)爸爸的攻擊繼續(xù)加重，信念“被拋棄”能量繼續(xù)加重。同步那個(gè)階段，我又下載了相關(guān)的信念，比如“女人帶孩子很苦很可憐，女人做事很可憐，女人很苦，孩子是拖累害人的，賺錢是苦的，生活是無(wú)能為力的，花錢是剝削媽媽的、害她的，爸爸是不負(fù)責(zé)任、無(wú)能的，掙不到錢、幫不了女人的男人就不是男人，是垃圾、廢物、害人的……”全是受害感的攻擊。我在5歲到約15歲之間，幾乎繼續(xù)全面下載了信念大樹(shù) ，信念縱向鏈條繼續(xù)在加重、延展，創(chuàng)造了顯化的相和情感上的體驗(yàn)。

? ? ? 回顧我和爸爸相處的片段，客觀事實(shí)是童年里、青少年時(shí)期，他多次主動(dòng)給愛(ài)，只是他的愛(ài)略顯青澀、笨拙、粗糙、不善言辭。嬰兒時(shí)期他托人從上海給我買了很久寶寶樂(lè)（類似現(xiàn)在流行的的好奶粉），幼兒時(shí)期他常從南京給我買漂亮的衣服，青春期也是如此，那時(shí)我很在乎別人的眼光，有一次我穿著爸爸買的時(shí)尚喇叭牛仔褲，同學(xué)很不認(rèn)可，我就攻擊爸爸。上了高中，第一次配眼鏡，他遲到了，我就發(fā)脾氣，記得那一次他很委屈的照單全收，最后還是給我配了一副600塊的眼鏡。電子詞典買最好的，記得一個(gè)好牌子的電子詞典起碼400塊，我愣是掉了同牌子的三個(gè)。高中時(shí)，他給我買過(guò)幾百塊一件的粉紅色西裝上衣，很板正、也很時(shí)尚，那時(shí)的我已經(jīng)很羞愧、很不配得，我討厭他給我最好的，我看到他就容易來(lái)火氣，因?yàn)槲覂?nèi)在已經(jīng)把所有痛苦的來(lái)源指向他，我太恨了，我恨我媽太苦了，恨他對(duì)媽媽沒(méi)有憐惜，我恨他對(duì)我和媽媽是雙標(biāo)標(biāo)準(zhǔn)。我恨他是因?yàn)槲蚁刖葖寢專矣X(jué)得媽媽的苦都怪他。其實(shí)他生活上對(duì)我還是很不錯(cuò)的，只是在學(xué)習(xí)上總會(huì)挑剔我不夠好、從未肯定、總拿我跟別人比較，于是我的恨升騰燃燒，我的信念“做什么都沒(méi)有用”“我不被看見(jiàn)”“被拋棄”很容易被他三言兩語(yǔ)激起。現(xiàn)在看來(lái)，我和他性格最為相像，我竭力在我身上撇開(kāi)爸爸的烙印，而深處我卻是渴望他無(wú)條件的愛(ài)和支持，我渴望和他的鏈接。

? ? ? 感情上講，我們就像兩只刺猬。慢慢的，爸爸開(kāi)始對(duì)我情感也敏感起來(lái)，不再多和我直接溝通，因?yàn)槊恳淮螠贤ǘ际潜舜说膽嵟慕Y(jié)局。他后來(lái)又換開(kāi)玩笑的調(diào)侃方式試圖溝通，他哪里想到我的心跟玻璃渣一樣，一碰就會(huì)碎，他開(kāi)玩笑的反面說(shuō)話方式，被我指責(zé)為陰陽(yáng)怪氣、欺壓女性、挑剔我……，于是戰(zhàn)爭(zhēng)繼續(xù)開(kāi)始。其實(shí)爸爸一直要的是愛(ài)啊，他也在嘗試跟我靠近，我看不見(jiàn)，我自己內(nèi)在也極度匱乏和傷痛，我也給不出愛(ài)。他怎么說(shuō)話，都是錯(cuò)的，都會(huì)被我扭曲和攻擊回去。再后來(lái)的上大學(xué)、工作、結(jié)婚、生子，他其實(shí)給過(guò)我很多次金錢上的支持，大部分時(shí)候我覺(jué)得是應(yīng)該的，他欠我們的，誰(shuí)讓他剝削利用我們，誰(shuí)讓他說(shuō)要利息、要我還，雖然是玩笑，可我太當(dāng)真，因?yàn)槲覍?duì)他的每個(gè)細(xì)節(jié)都很敏感。我從不知道這些是信念造的。我就像拿著劍一樣的孩子，時(shí)不時(shí)就要試探他、戳他，反復(fù)得到信念的加強(qiáng)認(rèn)知“我就是沒(méi)人愛(ài)的”“我是被爸爸利用的”“再好都沒(méi)用，最后都會(huì)離開(kāi)我、拋棄我”。

? ? ? 這樣的信念和心理及行為模式，在我和前男友的交往里彰顯得淋漓盡致，在婚姻里也是非常拉扯。如果我和老公真心好、對(duì)他真心付出時(shí)，我的信念會(huì)說(shuō)我“自我作賤”“卑微”“低男人一等”“沒(méi)用的”“遲早會(huì)被背叛的”……。如果我和他不好時(shí)，信念會(huì)說(shuō)“你始終是修不好的”“你是苦的、不幸的、可憐的、沒(méi)人愛(ài)的”“沒(méi)人愛(ài)的女人好可憐”“低人一等的”……反正怎樣，信念都會(huì)有一套套說(shuō)辭，要么讓我自我攻擊，要么讓我陷入恐懼和羞愧，要么調(diào)唆我和他對(duì)抗。我頭腦中的小人從未停息。

? ? ? 我看到我的陽(yáng)性力量被信念封鎖的主要原因。一是來(lái)源于母親的抱怨，下載信念“做事苦、累、難、可憐”“女人一個(gè)人帶孩子可憐”“女人做事就是沒(méi)人愛(ài)、沒(méi)人幫、可憐”等等，讓我生出反向的情感需求，一心想找一個(gè)強(qiáng)大的男人依賴、愛(ài)我、給我所需。二是來(lái)源于爸爸在我最擅長(zhǎng)之處的打擊。下載信念“做什么都沒(méi)有用”“都是不被看見(jiàn)的”等。于是，我的陰性部分的受傷導(dǎo)致陽(yáng)性力量無(wú)法健康，陽(yáng)性部分的受傷又加重對(duì)陽(yáng)性力量的否定，全部的受傷又加深陰性力量的否定。以上還不包含：我作為女性肉身，已經(jīng)受制于身體、集體意識(shí)對(duì)陽(yáng)性力量的隱藏和忽略。

? ? ? 我看到我的信念系統(tǒng)如此大費(fèi)周章全面封鎖我的陽(yáng)性力量，我的靈魂計(jì)劃如此安排、高我托底，我活得如此萎縮，從邏輯上推理凡嚴(yán)重打壓之處必有力量。從星盤里人類圖的通道里也能窺見(jiàn)一二。我需要此生活出本有的陽(yáng)性力量，突破所有的限制，這恐怕就是游戲的最妙之處吧！有點(diǎn)變態(tài)，也有些刺激。

? ? ? 再回到陰性力量的健康發(fā)展上看，需要釜底抽薪，從女性身份上破解難題，找到女性肉身背后的真相、存在價(jià)值、意義，意識(shí)上看清、情感上臣服和接納、行動(dòng)上活出陰性力量，我想這樣會(huì)離終點(diǎn)更近一步吧。最近我在看奧修的《女人解讀》，里面內(nèi)容除了有很小部分二元對(duì)立，絕大部分講了不少關(guān)于女性的奧秘。規(guī)律的識(shí)別和積累需要開(kāi)啟意識(shí)力的觀識(shí)能力，才能向真理的方向全面向前。我需要像海綿一樣大量識(shí)別規(guī)律、積累規(guī)律，利用規(guī)律幫自己翻轉(zhuǎn)。

? ? ? 梳理和男人的愛(ài)恨情仇，五味雜陳：

由于我對(duì)自己的女性身份強(qiáng)烈不認(rèn)同、恨，無(wú)法轉(zhuǎn)移痛苦。痛苦來(lái)源于女人是原罪的恨和羞愧，也恨自己的存在受的所有苦，恨母親的苦無(wú)法解決，恨女人的苦無(wú)法解決，我把我存在的苦、女性身份的苦、媽媽的苦，全部歸因于我的爸爸，我使了幾分洪荒之力恨他，這樣的恨掩埋了我對(duì)他的需要、愛(ài)。

? ? ? 我選擇不去記憶他對(duì)我的好，而品起來(lái)盡是苦楚。為什么？因?yàn)槲蚁氚盐业耐纯嗳咳映鋈ィ肿锼梢圆挥皿w驗(yàn)痛苦，可以受害，可以不用再怪罪自己選擇女性的肉身，可以不用再體驗(yàn)自責(zé)的痛苦，不用面對(duì)回不去家的靈魂痛苦。所有痛苦借轉(zhuǎn)移爸爸身上，全部封印。

? ? ? 還因?yàn)槭裁矗窟€有對(duì)男人的不信任、對(duì)爸爸的不信任，他沒(méi)有按照我想要的方式、標(biāo)準(zhǔn)、定義來(lái)愛(ài)我，我的感覺(jué)標(biāo)準(zhǔn)是溫暖、有力量、永遠(yuǎn)支持我、理解我、給我智慧引導(dǎo)、給我港灣的依靠、讓我沒(méi)有恐懼、讓我安心、永遠(yuǎn)托舉我的父愛(ài)、純凈安全有力量的男性能量。

? ? ? 我想要我感覺(jué)上的標(biāo)準(zhǔn)，而他給的卻是別樣的風(fēng)景。還因?yàn)橹坝卸數(shù)膶?duì)比。

? ? ? 我底端那么恨男人，我卻希望男人全心全意的來(lái)愛(ài)我。

? ? ? 我那么恨男性能量，害怕它，我卻希望有男性能量來(lái)幫助我、指引我，我卻希望自身?yè)碛嘘?yáng)性力量。

? ? ? 信念系統(tǒng)的套路之深讓我匪夷所思。

? ? ? 梳理一下情感之路，我曝光一下我的魔王。

? ? ? 現(xiàn)今意識(shí)力的觀照、識(shí)別、造的能力常常開(kāi)啟，我發(fā)現(xiàn)我的心里開(kāi)始透出光亮、智慧、喜悅。

? ? ? 我相信我有生之年，意識(shí)力繼續(xù)用下去，我可以實(shí)現(xiàn)我的夢(mèng)想。