? ? ? 我不知道這樣的感覺能持續多久，我不知道我什么時候說忘就能忘的一干二凈，徹底的放下，把你當成陌生人，還是能自然的把你當作普通朋友，僅此而已。如果有那么一天，我也希望是后者。但是我想讓自己以后會記得此時此刻的自己在想什么，我從未真正看透過自己的心，或許這樣可以幫我自己。
2018.7.1
? ? ? 我最近想找一個男朋友，你沒有問過我，雖然就算你問了，我也不會告訴你為什么。因為原因荒唐可笑，因為我想把我放在你身上不單純的心思收回來，通俗一點講，就是轉移注意，換個目標，讓我的思緒不再被你所占據……
? ? ? 我跟你說我想去當兵，是因為想逃避很多很多，其中當然也包括你……
? ? ? 我不是非你可不，但是你讓我變得貪心，占有欲讓我變得很沒有安全感，作為朋友你沒有責任也沒有義務要去給我這份安全感。我只是想要一個合適的立場，想知道我在你心里的位置，想得到認同，想知道是不是又只是我單方面的自作多情。就算只是朋友，我也只想做最特別的那一個。你可能對所有女生都這樣，但我卻只對你這樣過……
2018.7.2中午12點
? ? ? 我在想你，我覺得這時候你一定不會來找我。但卻看見qq突然收到消息，你的對話框彈出來那一刻，真的可以說是喜出望外了。覺得特別特別驚喜，我真的這么容易滿足嗎，可是我沒辦法告訴你，你來找我我有多高興。上一秒還在想你，下一秒你就給我發消息的感覺有多奇妙。可能你只是為了維持火花，避免尷尬的應付，但是我不管是什么，我都很滿足……
? ? ? 我今天在想，我實在是忍不了了，我想等考完試就告訴你，因為不想讓你在考試周受到一點點影響，或許是我太自以為是了，其實我根本就影響不到你。但你在我眼中那么那么的努力，有時多說一句我都怕是打擾。
? ? ? 我給你發了一組情頭，本來也沒有什么意思，就是覺得挺好看的，結果你卻跟我說，希望以后有個人能陪我一起用。真的是莫名心酸，我承認我有點矯情，有點多愁善感，可能以后的某一天我看到現在的自己甚至想一巴掌拍死我自己。只是你的一句話，讓我覺得愛你這個秘密，我可能失去了剛剛才鼓起的說出來的全部勇氣。因為我覺得好像真的不可能，我不想失去你這個朋友，雖然這樣的關系，讓我非常苦惱，但是我實在不想擔著這樣眼睜睜看著失去的風險。我終于明白了這是一種什么樣的感受，一種只在電視劇里意識過的感受，如今卻是如此感同深受。
2018.7.2中午2點45
? ? ? 我從夢中醒來，夢醒的沒有一點點防備，因為那個夢實在是太真切了，心疼的也是真真切切，讓我忘記了是做夢。我覺得我是因為在夢里心痛的疼死過去了，已經是我無法承受的刺激，所以才會醒。這種感受不管是在現實生活還是在夢里，我都從來沒有體會過，那種撕心裂肺的疼我記得清清楚楚，我從未看自己這樣哭過。可能是因為在夢里，我給自己淚流滿面的臉一個大大的特寫，所以才會記得格外清楚。
? ? ? 我夢見有人跟我說你給他發消息說你做夢了，夢見你有很多很多東西放不下，有很多很多的牽掛和想念，你說你想你的前女友了……我知道這在現實生活中發生的概率幾乎為零，但在夢里我不知道，我失魂落魄的走在車站的通道上，看著眾人從我身邊走過，漸行漸遠。我才知道什么叫心疼的撕心裂肺，我哭的世界在我眼前全都模糊。在夢里，我像瘋了一樣邊哭邊喊，你為什么要騙我，你不是明明已經忘記了嗎，為什么現在還是會想，如果你早一點告訴我你根本就沒有放下，你根本不會再投入到下一段感情，我會不會就不會喜歡上你，我會不會就不會這么難受……
? ? ? 于是夢醒了，我發現淚是假的，你的話是假的，但我的心痛卻是真的。我的感受是如此的真真切切。難道我的夢也在幫你嗎，它告訴我我有多在乎你嗎，它告訴我，別傻了，別騙自己了，別那么驕傲，承認吧……
? ? ? 今天舍友竟然說覺得我有點可憐，因為她說覺得我很喜歡很喜歡你，她們能感受到的我的感受你又能感受到幾分呢……
2018.7.3晚11點5分，我在想你......
? ? ? 本來以為我可以忘記你，卻越來越發現可能你是誰也代替不了的存在。
? ? ? 我可以去找別人，但卻最想找你，如果不是你，我也就懶得搭理了。我可以跟別人聊天，跟別人隨便撩撩，我也會暫時忘記孤獨，不是只有你可以讓我笑，但這些卻都又讓我無意間想起你，好像你已經在我潛意識里生根發芽了，總會時不時想起你……
? ? ? 如果我知道你永遠不會離我而去，或許我愿意放棄其他的一切。
2018.7.4上午9點25分，我在想你……
? ? ? 高數和大物真心看不下去了，不會，難受，不想學習，又怕掛科，想找你，但一想你肯定在學習，不能影響你，你也不一定回我消息，我還是忍忍吧……
? ? ? 你曾對我說你的心被門關上了，我想我也是吧，只不過不同的是，我把你關在了我心里，不想再裝下其他人。真不知道你哪里好,值得我這樣，我也太沒出息了吧，怎么就這么……
? ? ? 我就像是得了一場重感冒，無精打采，對什么也提不起興趣，我怕不是個傻子吧……
? ? ? 我想坐在你旁邊，可以不看你，可以不跟你說話，但是知道你就在旁邊，那種感覺不是我曾有過的怦然心動，亂了陣腳，而是感到很自然舒服……我不知道我這是怎么了，我越來越看不懂自己，我不知道自己在想什么，不知道自己心里的感受……
? ? ? 如果這些話可以對你說，我想我可以說很久很久，每次的感受最起碼我現在還記得清清楚楚，但是實在是太多太多事都堆在我心里，從一開始沒有說，從一開始沒有說的理由和立場，以后怕也是難開口吧……
? ? ? 這世界很大，有太多人犯傻，說了太多狠話，卻始終放不下。
? ? ? 如果有一天覺得我煩，不想搭理我，我會消失的無影無蹤，再也不會回來。我實在是失望了太多次，我告訴自己再也不想搭理你，就這樣吧，時間長了就會忘的，因為我知道那些都不是誤會。可能是我太計較，太沒有安全感，明明知道這不是我想要的，我有自己的標準和原則。我原來以為誰也不例外，我甚至覺得這是我最起碼的底線，我絕對不會喜歡一個打破我的標準的人……
? ? ? 于是我為此無理取鬧，胡攪蠻纏，自己一個人生悶氣，自己一個人冷戰，怕不是有妄想癥吧，我是有多戲精，我的情緒暴露的還敢再徹底一點嗎……但是想想自己有毛病吧，我到底算是哪根蔥，這樣是不是真的很煩啊，有點無理取鬧，莫名其妙，自己自導自演一出戲嗎？
? ? ? 我不過是你的普通朋友，我憑什么要求你符合我的標準。明明是自己喜歡你，只是我一廂情愿，憑什么要求你，限制你，你又不是我的誰，我憑什么責怪你……
? ? ? 想了半天，我竟覺得是自己錯了，我也我可能真的有那么一點小小的驕傲，但我也拋下的差不多了，我自認為我舍不掉的原則也一次次因為你拋之腦后了不是嗎？
? ? ? 我真的以為我們就這樣結束了，我竟然開始害怕看著漸漸失去你，不是我一次次想要跟你斷了聯系嗎，卻發現最舍不得的其實是我自己……
? ? ? 一次次的失望累積，我想試著放棄，所有的委屈卻又在一瞬間消失不見，不過是又因為你找了我，不過是又因為你說了幾句我分不清是真是假的好話，不過是因為我大哭了一場，然后好了傷疤忘了疼。
? ? ? 然后告訴自己，是啊，沒錯啊，你想的都沒錯啊，他就是有很多女性朋友，這是你最不能忍的啊，那又怎么了呢，你又不能放下，在他面前這些不還是在乎不起來，說起來，你不也就只是他眾多異性朋友中的一個嗎？
? ? ? 有些誤會不解開，隨著時間可能就會成為永久的芥蒂，但是有些事，明明就知道是事實，是自己接受不了的事實，可是隨著時間卻也能慢慢接受，我真的是對自己很無語……
? ? ? 你要做一個不動聲色的大人了。不準
情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。
我希望我能做到……
2018.7.4上午12點10分，我在想你……
? ? ? 我好討厭考試周啊，真的很煩，不得不學習，還要忍住不找你……希望考試周快過去，等考完試，我就可以每天都找你了……
2018.7.4下午2點45
? ? ? 你突然跟我說看了我空間的留言板，問我是不是有喜歡的人了，我慌了，我不想說謊，不想再一次瞞著你，但是此時此刻絕對不是可以簡簡單單就可以說出來了。我不想讓你分心，我真的認為對于你來說學習比較重要，我是無所謂，我又不學習……
? ? ? 拖到考試后，我不知道你還會不會再問，我不知道我是不是就有勇氣說了。
? ? ? 我的留言就是寫給你的呀，你以為我有了喜歡的人，那就是你自己啊。我一直覺得如果一個人關注一個人一定會看留言板，因為我的留言板沒人看，所以可以肆無忌憚。但我其實是希望你能看見的，可當你真的看到時，我卻手足無措，就像被人逮到做壞事，無處躲避……
? ? ? 我一年半以前，曾決定不管以后遇到多么多么喜歡的人，我也不會主動說，我寧愿錯過。我不知道以后會說還是不說，沒到那一天，我就不知道，也想不好……
2018.7.5晚11點半，我還是很想你……
? ? ? 雖然找了你，又是一個沒有結尾的對話，我告訴自己，你應該是復習累了吧，但總覺得你變了。不管因為你沒有回我消息我有多么的生氣，都不能向你表現出來，因為是我喜歡你啊，不管我有多么的驕傲……
? ? ? 我還在期待，我困了，但真的好想你。很想很想，想聽你說晚安，然后心滿意足的馬上關機睡覺，我知道我等不到了……
? ? ? 可我還是很想你，很想很想……
2018.7.6早8點半……
看見原來的留言，突然想起自己一個月前自己像犯病一樣……
其實我都可以解釋，只要你問……
不過是因為我喜歡你，不過是因為那時的我無法接受我喜歡上了你，無法自拔……
2018.8.31
? ? ? 這個假期發生了好多好多，我沒有再繼續記錄我的心情，但卻在心里記得一清二楚。我們的故事就這樣完結了吧，開學一周了，我們一句話也沒有說……
? ? ? 這次，我可能真的要徹徹底底的放下了……我只是不知道我們還是不是朋友，可笑嗎？
?
