冬去春來，基礎奎亞四十天圓滿結束，一個結束是另一個的開始，周而復始，我在，你在，大家一起在

這個四十天，對我來講是一個痛苦而喜悅的存在。這個春節因為疫情的原因，到處是低氣壓，而我幾十年的壓抑也在這個春節爆發，我不是一個喜歡流淚的人，但這個春節卻是早課哭，晚課哭，很不喜歡這樣的自己，一度想放棄早晚課，最終沒有付諸行動，雖然整個人沒勁，但還是堅持了下來，感恩自己在這里。

這個春節武漢疫情肆虐，所有地方政府都發出了各種應急預案，到處戒嚴，而在這個當下，我老爸卻又要去住院。而我因公司有兩員工因是湖北籍，政府要求公司負責人每天聯系通報。所以老爸哪天去住院也不知道，某天打了個電話，老爸說他已住院，有點埋怨我的不關心，當時就覺的委屈，了解了一下我就匆匆掛了電話。那天晚課整個以淚洗面，我自認我做到了做為女兒該做的，甚至更多。因為工作，我沒有陪護，為了你們吃的新鮮，我隔天去醫院送飯菜。哥中年喪偶，侄兒已二十三了，單一年學費生活費要五萬多。老爸的醫藥費都我在出，我也沒說一句話過。為什么你們不能理解，這個春節如沒疫情，我是想去陪護的，但這次情況特殊，你們還有大女兒，兒子，而我還有幾十個家庭的責任在。這個當下，有對父母的愧疚，有父母對我埋怨所帶來的委屈。

這個四十天，波得曼彩油經常用，再加老師的加持與守護讓我療愈好多。這些日子，讓我去看到自己機器人模式存在的起點：我沒有童年（當老師分享她童年各種樂趣時，這個我是沒有的）我的童年是在媽媽工廠度過的，姐大我五歲，哥大我二歲，我甚至沒有感受過被哥哥姐姐呵護的感覺，我也沒有做為最小的孩子的各種優待。在老媽工廠，那時媽為了多賺錢，選是記件制，印象中小小的我為了讓媽多賺點，是一天到晚撿產品。（老爸是城鎮居民，骨子里是傲嬌與懶惰的，只是青年喪父早早背起了不屬于他的那份責任）每次看到老媽起早摸黑，養成了我也閑不下來的性格，（姐性格倔強，一點點小事會不吃飯幾天，老爸老媽基本不會去說她什么，哥是兒子，性格比較溫）而我是從小與爸媽接觸最多的，所以秉承了老媽任勞任怨的性格，所有的傷痛都自己擔著，我完全是我媽的復制品，現在想想，多么可悲又可憐。

我現在年紀快到半百，回顧以往，才發現之前過的都是別人的人生。沒有遇見老師，我真沒覺得我的生活不好，我的小家在我與老公的努力下也過的不錯，父母公婆健在（雖有病痛纏身）而我也盡我所能給四個老人生活無憂。我從沒埋怨過我的工作，雖然累但也有所得，就象老師經常說的能量交換，我也一直堅信有所付出才有所得，我從不幻想天上掉餡餅的事。遇見老師，才知道可以換個頻道去活，也可以自私，也可以喜樂，兩相比較，肯定選擇后者。這兩年跟著老師線上線下的成長，也許還沒到理想中的那個愿景，但我已在路上。我會摒棄以前的自以為是，就象父母沒有我也會正常生活，公司沒我也不可能不運轉，去年已嘗試二三天的出行，下次可以嘗試四五天的出行，只有你不想的，沒有做不到的。

這個四十天，也看到老公的各種溫暖畫面，以前因工作忙，心情不好的情況下會對他各種評判。其實他只是忠于自己，自己份內事也是做好的。雖然比我小一歲，但比我理性成熟，他會記住我的喜好，也會在金錢寬裕時?個結婚戒指給我，也會給我修個腳，會給我吹背，會給我按摩肩頸，外出吃飯知道我挑食會點我喜歡吃的（有時還順便教兒子如老爸不在，你與你媽出去要點你媽要吃的）等等，唉，我以前是不是豬腦，心情不好時對他不理不睬，對他傻逼的討好還各種不喜，有種身在福中不知福。那天看到其實是我的關注點不在他身上，兒子，工作，父母已分散了我的各種精力，現在想想，其實他也喜歡我的關心的（去年底給他買了件羽絨服，他當寶的天天穿，逢人便說我老婆給買的）因為沒看到，所以會忽略，感恩老公這二十二年來的各種包容，謝謝你，我愛你！

這個四十天，療愈了一直被父母習慣性的抓取后的壓抑委屈（在他們看來是正常的，能者多勞。而忘了我其實是最小的，雖然他們也會知道我的喜好，但在重要時刻，我的位置是在姐姐哥哥前，我變老大了，所以無形中讓我背負很多不屬于我的責任）以后我的人生我作主，我是我自己，該承擔的我不會逃避，不該承擔的我不會去背負。以前沒有的童年的，少年的，青年的各階段的樂趣我也都要去嘗試一下。余生做一個身心合一，喜悅綻放的自己

之前對工作坊時的那份醉有排斥，現在感恩老師那天的創意，醉過明了，這個醉是來成就我這四十天的療愈與看見，感恩六六老師慈悲與愛的守護

四十天基礎奎亞，也圓滿我的身心，這幾天輕松而喜悅，放下執著也是對自己的一份救贖

祝我們所有家人幸福美滿，祝我們大愛的老師天天貌美如花，喜樂安康。感恩所有的遇見，感恩