1
我叫玲希，爸媽是根據“靈犀”的諧音取的名，說是既有靈犀的意味，又有玲的動聽和希的期望。
我高中時的同桌叫林新皓，說來也怪，他的“林新”跟我的“玲希”聽來還挺像，這也是我后來才發現的，或許他很早就發現了吧。
他有一位“青梅竹馬”，叫丁桐，成績中等，不大起眼，如果不是與她，估計在我高中畢業后很快就會忘了她。就像忘記從前和她相似的不起眼的女孩一樣。
做他的同桌很棒，他會在我忘記早飯時將他那份讓給我，會耐心的給我講我不懂的題，他很高，每次看他都要把頭仰高，所以連窗外的陽光都會被他擋住，他的影子就映在我的臉上，然后再抬頭看看他，這種感覺真的很美好，以至于我在后來的幾年中，一直想象這個場景，期盼著時光能倒流。
就這樣，我和他一起上課，一起吃飯，一起看書，他打籃球時我就在旁邊加油，我在舞臺上主持時他在臺下喝彩，我們看似是班級里的一對佳人，我倆也都明白對方的心意，一切都那么的夢幻，但是，唯一悲傷的，或許就是被我們忽略的丁桐。
她不常和我說話，只是每天下午等著他，有時他說要和我一起走，她也只是默默地走開，有時我看到她的眼神，那是含有嫉妒的卻又不像嫉妒的可憐目光，仿佛在求我，將他讓給她，可是對我來說，那目光，簡直微不足道，因為帶著那目光的人就微不足道。
高二下學期，她轉走了，說是父母因工作調到外地了，他好像早就知道，并不怎么驚訝，可當班主任宣布時他卻還是皺了皺眉，流露出無限惋惜，我問他，他卻說不知道。
后來我和他都考進了北京的大學，雖然不在同所學校，但一周還是可以見兩三次面，周末時，我們去他租的房子里，我看書，他寫程序，一切仿佛都那么美好，可這一段，全是我的幻想。
我們和大多數在高中談戀愛的戀人一樣——雖然我們并沒有談戀愛，畢業后就失去了聯系，我找不到他，聽說他也在北京，不過就算他的學校在我學校的旁邊，我們也不會遇見。而我，也就在未來的日子里只能無力地懷念他。
2
我叫林新皓，我的同桌叫玲希，我一直喜歡的女孩，我從來沒有告訴過她，我媽媽的是她父親曾經的老板，，小時候，她父親帶她到我家做客時，我就已經喜歡上她了，那時，我媽媽還發現她的名字和我的有些相似呢。終于在高中時可以和她當同桌，當她坐到我旁邊時，我是多么地激動啊。她還是和小時候一樣，有著和別的女孩不同的氣質。
我的發小，也可以說是兄弟叫丁桐，她和我是鄰居，從初中到高中，幾乎每天我都是和她一起上下學的。她平時不愛說話，但在面前卻十分活潑，說起話來也滔滔不絕，我有次無意看到她的眼睛，才明白，她原來是喜歡我。
沒辦法，男生的反應就是這么慢，或許在我知道她喜歡我時，她已經喜歡我很久了。但是，那時我的心里早已經裝不下別人了，我只能一次次逃避她的眼神，裝作什么也不知道，年少幼稚的我不知該怎么辦，后來竟害怕和她在一起，連上下學也不和她一起了。
高二寒假，她跑來告訴我她喜歡我，其實我早就知道會有這天，但卻還是不知怎么面對，只能生硬的拒絕她。
“對不起，我不喜歡你。”
“你喜歡玲希，對嗎？”
我害怕傷害她，可又不能不承認，我不能欺騙她啊。
她轉身走了，沒有回頭，我低下頭，像是犯了錯的小孩。
后來媽媽告訴我，丁桐得抑郁癥了，我的心仿佛被成千上萬根針刺著，我跑回房間，關上門，把自己悶了幾天，卻把對她的愧怍愈悶愈大了。
開學了，她沒有來，玲希問我，我只能說不知道，我不要她像我一樣陷入對丁桐深深的愧疚中，我要她像以前一樣，在我面前像個孩子。
高中畢業后，我欣喜地發現我和玲希的大學隔得很近，只有幾百米的距離。我滿以為可以和玲希快樂地度過這大學四年。
可是丁桐來找我了，穿著病服，從醫院中偷跑出來的，她說她只想看看我，我卻又陷入了對她的愧疚中，大學四年，我只能每周去醫院陪她，每周偷偷去玲希的學校旁看看她，只要她平安，我就沒有心愿了。
大二那年，丁桐告訴我她的病好了，我不用陪她了，后來，她走了。去繼承她家里的產業了。而我，還有什么臉見玲希呢。高中畢業后我沒和她聯系，在她看來，就是我消失了吧。就好好呆在學校里學習吧。忍不住的時候就去她的學校看看她吧。
3
我叫丁桐，我喜歡的男生叫林新皓，從我記事起，我就喜歡他了，到現在也有數不清的年頭了吧。
高中起，我知道她喜歡上了一個女生，她很漂亮，成績也很好，是那種人見人愛的女生，每次我見他們在一起，心中就有無限的憤恨，憑什么？他可是我喜歡了十幾年的人啊，憑什么她只出現了幾個月，他就像落入陷阱似的呢？
他們著實是一對璧人，郎才女貌，我好像沒有什么理由插入他們中間，可是我心里卻還是不甘心，高二上學期，我無意看到了他的筆記本，是他媽媽托我帶給他，他出門太急忘帶了。
第一頁寫著
“心有靈犀，一生可否”
我當時心就像撕裂似的疼，淚也止不住得流，為什么我愛了十幾年的男生，現在就是屬于別人的了？
高二寒假，我得了抑郁癥，似乎連太陽都是灰暗的了，那或許是我一生最痛苦的回憶了，但幸好我爸爸認識美國的治療團隊，讓我的病在高三時就好了。
高三畢業季，我偷偷把以前的病服穿上去找了林新皓，騙了他，我知道我做得不對，可是我真得好想他，好想把他留在我身邊，以后得一年，我每周末都讓爸爸給我安排一間病房，假裝自己生病，他才會來看我。
可是慢慢的我發現，他看著我時，眼里全是愧疚，從未笑過，但以前，他和她在一起時是多么快樂啊。我以為他會慢慢喜歡上我，可我有一天偷偷跟著他，發現他去她的學校外偷偷看著她，那眼神，是多么渴望，就像我以前看著他們在一起時對他的渴望。我才明白，他是不可能愛上除她以外的其他人的，我才明白，我拆散了一對將會很相愛的人，拆分了他——甚至她的心，最應該感到愧疚的，應該是我。
我告訴他，我的病好了。再后來，我去了美國，幫爸爸打理公司里的事，我只能在另一塊大陸期待他會幸福。我的罪，要怎么來贖呢？或許...再也不出現在他的生活中就是最好的方法了吧。
