那天晚上我的執念終于有了回響，即使到了現在我也依然堅持晚上不關機的習慣，為的就是有朝一日可以再次聽見熟悉的手機鈴聲。
“喂！”等了很久電話那頭終于傳來了男生的聲音，久違的聲音，過去的幾年我曾經無數次懷念的聲音。
我卻不知道如何回應，我以為我又幻聽了，畢竟這不是一兩次了。直到那邊再次有了聲音：“喂，你是周小北嗎？”
“嗯。”停頓了很久，我還是沒能裝作若無其事，詳裝鎮定的瀟灑終究不屬于我，我極力使自己不過于狼狽不堪，“請問你是？”多么蹩腳的掩飾。
“小北，我是簡南。”我怎么可能不知道你是誰？我心心念念的人。
1.遇見冬日暖陽
十三年前我們和簡南相識，我一直認為愛情是以后的故事更是別人的故事，直到遇見簡南。我覺得愛情這東西并不是到了固定時間就遇到，而是遇到的時間就是愛情，沒有時間長短，更沒有年齡大小，好與壞的區分。
如果說春天萬物復蘇是戀愛的季節那么冬天就應該是最沒有希望出現愛情的季節。可是剛巧不巧，我喜歡上簡南就在那個冬天，大雪紛飛的冬日。
如果說按照正常的情況，轉校生一般都會在開學初在班里出現才對，這才符合常理啊！可偏偏簡南就喜歡不按常理出牌，因為他是借讀生。
有人說春天是瞌睡蟲泛濫的季節，我想說只要是瞌睡蟲任何季節它都可以泛濫成災。冬日的早晨，即使室外寒冷刺骨屋內依然溫暖如春。我就喜歡把桌子拉近暖氣片，靠著睡覺。
那一天和往常一樣，我趴在暖氣片旁邊睡覺，因為覺得冷我把塞在桌兜里的校服拿出來披在身上，早上晨讀的聲音就像催眠曲一樣的有助睡眠，家里經常失眠的我在學校睡得異常安穩，沒有噩夢，也不會突然驚醒。
我總是在睡覺的時候保持警惕，所以當簡南給我撿起校服披在身上的時候，我條件反射的驚醒，可能是我眼里的恐懼嚇到了簡南，我記得他看著我連連道歉。
他說，他是新來的借讀生，老師讓他坐在我旁邊。我點點頭沒有講話，轉過頭繼續睡覺。我聽見他說，我校服掉了他想幫我披上，沒想做什么。
我心里默笑，你以為你能做什么？你只不過是剛來的新生而已。
上課的時候，簡南拽了拽我的衣服，我抬頭看他，我知道我的表情很臭，他剛開始可能有點不知所措，但很快就很平靜地對我說，我叫簡南。
我說，我知道，你剛剛介紹過了。可能他沒有想到我會如此冷漠，愣了一下，問我叫什么。
我對班里的同學都沒有任何的感覺，在班里處于一種空氣一般的存在，慢慢的同學們也看不到我，其實，我喜歡這樣。我不喜歡被關注，這樣至少我可以在這里繼續平靜的生活，不再顛沛流離。
我還沒有說話，前面的同學就轉過來說，她叫周小北，你是新來的應該不知道，她不喜歡和別人說話。那個女生就這樣當著我的面說完了這些。
簡南點了點頭似乎是有所了解，手臂支著腦袋看我，周小北。我看著他，他也看著我，我以為他會不自在轉過頭，沒想到他比我還執拗，我最終沒有繃住笑了，他也跟著笑了起來，兩個人就這樣看著彼此傻笑。
之后我們倆多次為了那天的天氣爭，我說那天是晴天，他卻非要說那天明明是陰天而且北風呼嘯。在我的記憶中那天確實是陽光燦爛，因為我我記得那天他身后的陽光一如他的笑容一般燦爛。
后來知道，簡南是因為他爸爸工作的原因來這里借讀的，我以為我們之間僅僅只是路人而已的存在，卻不曾想我們之間的糾葛才開始。
那天大掃除，我和簡南負責擦玻璃。簡南真的很熱心只要有同學需要幫忙，他都會跑過去，一點兒也沒有那些優秀生的架子。整個大掃除都看到他跑來跑去的，結果同學都差不多回完了，他才注意的我們倆人的玻璃還沒有擦完。
他走到窗戶旁邊，摸摸后腦勺不好意思的笑，周小北，不好意思啊！讓你一個人擦了這么久，我現在就上來！
他往桌子上跳的時候不小心碰到了我踩著的凳子，結果，在他跌倒的同時，我也失去了平衡摔倒了。
簡南拍拍屁股上的灰，趕緊跑過來看我有沒有受傷，我沒有扭過他的檢查，結果被看到了我手臂上的傷疤。
周小北！我知道他想問什么，點點頭。他盯著那一條條的傷疤，伸出手，指腹撫過那些疤痕的時候，我的心有絲悸動。我看得到他眼里的心疼，第一次有人這樣溫柔的撫摸那些記憶。
在那之后，簡南和我之間有了一些心照不宣的小秘密，有時候，他也會帶藥給我，或者在下午放學的時候幫我上藥。他說，讓我學機靈點，不要總是等著挨打，讓我去找人，實在不行就跑。我點點頭，說，我知道的。
2.大雪遮不住傷
我不喜歡熱鬧，不喜歡人群，我不喜歡講話。我喜歡一個人，喜歡睡覺，喜歡發呆，喜歡晴天，喜歡冬天。
如果可以，我希望每天都是晴天，不要刮風不要下雨，這樣爸爸的小攤兒生意會好一些，他會忙一點，這樣就會少喝酒，我就會少挨打。我希望一直是冬天，這樣厚厚的衣服可以遮住傷疤，遮住我殘敗的尊嚴。
我終日遮遮掩掩，像空氣一樣的活著，以為這樣就可以隱身不見。可是，簡南的到來，打破了我原本平靜的生活，我開始試圖逃離。直到他看到那些傷疤，我發現其實坦然面對也不是太壞的事情。
連續幾天的大雪使得巷子里的道路變得更加難走，化了的雪來不及全部變成氣體飛走就已經結成冰被困在地上。我沒有留神就滑倒了，整個人直愣愣的趴在了地上，手心被冰縫里的石子劃破了，流出的血在冰上開出妖艷的花兒，不一會兒就凝固了。
掏出紙巾隨便擦擦就回家了，如果我知道那天會發生那些事，我想我即使凍死在外面也不會回家。我一進家門就看到屋里一片狼藉，爸爸提著拖把坐在地上，腿邊還有幾個空酒瓶，直覺告訴我趕緊跑。
我轉身還沒有走出房門就被他強拽進了屋里，他嘴里叫著，罵著，各種不堪入耳的話，每次都會重復，拖把的棍子雨點般的落下，我不知道這一次會持續多久。他又開始罵媽媽，然后罵我，力氣更大，怒氣更重……
我不知道過了多久，身上的知覺一點點恢復，疼痛席卷而來，我知道，他肯定睡了。我動動腿想站起來，無奈支起的身子像深秋的落葉一般還沒起來就飄落，我努力讓自己站起來，我要逃走，我怕他又醒過來，我怕，那些噩夢又開始。
我沒有時間洗漱換衣服，只是套了一件校服就出了門，走在街上我不知道自己該去哪里，能去哪里，就這樣瞎晃蕩。
雪越下越大，我站在大街上望著路邊的燈火，我覺得賣火柴的小女孩也不過如此吧！寒冷的天氣讓我反而感覺不到身體的疼痛。
我就在這樣狼狽不堪的時刻遇到了簡南，我不知道這是老天的垂憐還是玩笑？
我低著頭一直走，看到腳下出現的一雙鞋，我也僅僅以為是路人，沒有抬頭準備往旁邊繼續走，剛剛邁出腳步，手臂就被拉住，上面的傷口鉆心的疼，我忍不住叫了一聲，別過臉看。
而此時的簡南，穿著黑色的羽絨服，戴著帽子一臉不可思議地看著我。
我只想逃走，不想和他有任何交流，我并沒有成功逃脫，因為我抽出手臂的時候，他看到了我手上沒有遮住的傷口，那微微滲著血珠的傷口。
我沒有想過他那樣一個溫暖的，對任何人都溫柔之至的男孩子也會有那樣霸道的時候。沒有問我任何問題，他把自己的羽絨服脫下來披在我身上，帶我去了他家。他說，家里沒有人，他爸媽都不在平時就他一個人，偶爾阿姨過來打掃衛生。
我知道他可能早有心理準備，也了解一些我的事情，但看到我的傷口的時候他還是嚇到了。我沒有說話，靜靜地看著他由驚訝慢慢平復下來的表情。我知道，那些傷疤有多么的丑陋，新的舊的參雜在一起，一定很奪目吧？我知道，因為我在鏡子里看到過。
他擦藥的時候問我疼不疼？我搖搖頭，我不是在撒謊，我是真的覺得不疼，可能是因為有人心疼吧！
3.悲傷的存在
那天我在簡南家里呆到天亮，那一晚我沒有做噩夢第一次睡得很好，不是在學校里，簡南很早去買早餐了，我醒來后沒有見到他。
我偷偷離開了，在他回來之前。我猶豫不決，還是回了家，站在門口的時候，我記起來昨晚逃跑的時候沒有帶鑰匙。我就這樣傻傻地站在門口，此時，鄰居的門開了，陳阿姨走出來說，我怎么才回來，爸爸出車禍了。
原來，昨晚我逃跑之后他醒了，他去外面找我，喝醉了的他在過馬路的時候被一輛卡車撞了，當場死亡。
陳阿姨陪我去了醫院，在太平間門口的時候，陳阿姨問我要不要進去看看，我站在門口移不動腳步。陳阿姨說，別勉強自己。
最終，我也沒有去看他最后一面。就這樣，我送走了那個人，他曾經在我的記憶里像惡魔一般的存在，離開時卻就給了我一大筆財產，這算是補償嗎？
他要是知道自己死后會有這么多的補償費，還被我拿了，他一定會回來搶過去吧！我站在他的墓碑前歇斯底里，你來啊！來拿你的錢啊！你不是最愛錢了嗎？你不是說，這輩子就是因為錢你才會被瞧不起嗎？現在你有了，你拿去啊！
姑姑抱著哭倒在墓碑旁的我說，小北，別難過，他終于解脫了。應該開心的。
是啊！他解脫了，那我呢？我怎么辦？
那個冬日我一直待在姑姑家里，我知道姑姑對我很好，可是，她也有自己的孩子，沒有辦法總是考慮到我。
在我不知情的情況下，她找了我媽媽。寒假的時候，我被接到了媽媽那里。
她說她對我很愧疚，她不知道我在爸爸那里受了那么多的苦，她說，她想補償我。我沒有對她有多少的恨意，我在爸爸那里早已用完了這種情感，而我也想重新活著，正常的活著。
我開始住在媽媽身邊，和新的爸爸在一起。新的爸爸很年輕，很溫柔，我也有點理解媽媽當初的離開，畢竟每個人都有選擇幸福的權利。我開始試圖讓自己忘記那些不堪的記憶，告訴自己我可以正常的，幸福的生活，和其他人一樣。
正月十五我陪媽媽他們去看花燈，爸爸給我買了一個我喜歡的米奇，我說我要在上面畫上我們一家人。我極力地討好，浮夸的演繹，努力讓自己和他們顯得更加親密，我以為這樣就可以填滿那些空隙，我就可以假裝我很幸福。
在看燈展的人流中我看到了簡南，身后還有他的父母，他看到了我，還有身后的人。我拉著爸爸媽媽走過去打招呼。我說，簡南，好巧，我也陪我爸爸媽媽來看燈展。簡南眼里閃過一絲復雜的神情，轉瞬即逝。他很禮貌的向我爸媽打了招呼，幾句寒暄過后我們就說了再見。
我本以為我做的很好，我以為我很快樂，很幸福，我已經忘了那些讓我痛苦不堪的回憶，可是，簡南的出現讓我明白有些事情并不是不記得就可以不存在。
開學以后，我開始變得開朗，我有了一些朋友。我和她們談論最新的八卦，分享爸爸帶來的禮物，我喜歡并且享受著這樣的日子。我從不提起過往，我說，我的爸爸是在銀行上班。
簡南看著這一切并不拆穿，我卻沒法對他視而不見。
有一天下午放學，他攔住要出門的我，說，我想和你一起回家。
路上他不說話，我也不知道如何開口。最后他還是沒有耐得住問我，周小北，你現在過的好嗎？
很好啊！你看，沒有了他，我不用再挨打，也變得開朗了，不再擔心有人知道他的存在，我現在有很多朋友不是嗎？
周小北那你為什么要躲著我？終于，他還是問出了口。
我踢著路上的石子緩緩開口，因為，你的存在總是會提醒著我那段日子，我想努力忘卻，告訴自己那些日子不存在。可是，你的存在，時時刻刻提醒著我那場噩夢！
淚水無聲地滑落，掉在馬路上開出一朵朵小花。
簡南，你知道嗎？對我而言，你只是一個悲傷的存在！說完這句話，我跑了出去，留下簡南站在原地。
4.人有時候真的很自以為是
簡南轉班了，就在我們談話后的第二天。
我又是一個人了。
我突然覺得新的朋友沒有那么好了，爸爸帶來的禮物也不再吸引我，我開始想念簡南。
我知道他在旁邊的旁邊的旁邊的班級，我想去看他，我想給他說對不起，我還想讓他回來。可是，我沒有勇氣，我做的最勇敢的事情就是假裝路過他教室的后窗看看他的背影。
我想在路上遇到他，可是，我們不同路！我想在上早操的時候偶遇，我發現他不上早操！我想在校門口偶遇他，可是人太多了，我找不到他。他以為他的離開，會讓我過的開心，我以為沒有他我就不記得那些難過的事情。我卻不知道，他不在，我不僅沒有忘記，反而因為天天想念他，對那些記憶更加清晰。
我決定去找他。
我站在教學樓門口等，等他出來。我知道他還在抄筆記，因為我剛剛在后窗看到了。怎么還不出來呢？太陽快要落山了！
我抬腳準備去他的教室，剛一轉身就撞在他的胸口，鼻頭生疼。我聽到他說對不起，然后他又說，你鼻子流血了！
在水房里，我看著鏡子里搞笑的自己，再看看因為給我沖水弄的滿身水漬的簡南，忍不住笑出了聲，簡南也跟著笑了起來，就像我們剛認識的那天一樣！
我們一起回家，雖然不同路，簡南還是執意要送我回去。路上簡南說，他知道我去找過他，知道我在后窗偷偷看過他。我笑，他是不是腦袋后面長了眼睛！
他說，他是想讓我過的開心一點兒，他不希望自己的出現讓我想起那些事情，我說我知道。
那天回家的路上，我們又像以前一樣了。
雖然之后，他沒有和我一個班，但我們也會時常見到，不同路的他還是會陪我回家，然后自己在走路回去，我們也默契的不再提起。
日子簡簡單單的過著，我和爸爸媽媽的關系也越來越親密，我努力和爸爸足夠親近，感受著這份父愛。我以為日子就會這樣平平淡淡的過著。
那天一如往常，我吃過早餐早早的去了學校，早晨媽媽還說周末的時候和爸爸一起帶我出去玩兒，我說班里要組織郊游，看來我們只能周天去了。
早上，回到教室才發現我忘了帶昨晚的作業，看看時間還早，我準備回去拿一趟。剛走出校門我就看到很多人圍在校門口，然后是各種雜亂的聲音。
由于好奇心的驅使，我走過去想看看發生了什么事，還沒有走到跟前，一個同學就跑過來說我爸爸出車禍了。我不記得我當時是怎么走到我爸跟前的，我看到了坐在旁邊的簡南，我不知道他怎么在旁邊，我只是看著我爸泣不成聲。
后來，我和爸爸一起去了醫院，在醫院的手術室門口等我媽的時候，我整個人都在發抖，怎么也控制不住的抖，看到媽媽出現在醫院過道的時候，我開始放聲大哭，想把所有的悲傷都哭出來。媽媽應該是被我的反應嚇到了，手足無措不知道如何安慰我，只能抱著我摸著我的頭。她不知道，我不僅僅是因為躺在手術室里的爸爸，還有在天上的爸爸。
我第一次那么希望真的有神明的存在，第一次拜托天上的爸爸，我求他，希望天上的爸爸可以保佑手術室里的爸爸，我真的不想再失去任何人！
因為腿部受傷嚴重，醫生雖然保住了爸爸的腿，卻告訴我們爸爸以后可能再也站不起來，這對于酷愛運動的爸爸來說無疑是致命的打擊，我和媽媽覺得先瞞著爸爸。
爸爸住院差不多一周之后，簡南來找過我，我沒有見他，因為我知道爸爸這么做有他的理由，我不該把恨意強加給簡南。可是，我也沒有那么大度，可以當做什么都沒有發生。
后來，我很久都沒有再見到他，他也沒有再來找過我。我想著可能過段時間他就來了吧！可是，我等來的卻是他離開的消息。
沒有告別！
我知道是為什么，真是個自以為是的家伙！
5.我的世界都是你的影子
簡南消失了，我不知道他去了哪里，手機里永遠是優雅的女性回音。
媽媽說，其實簡南去醫院看過爸爸，她說簡南跟他父母去了外地。我知道媽媽還有事情沒有告訴我，我沒有問，也沒有勇氣問，我怕知道真相。
后來，我考上了市里的中學，雖然成績平平卻總能得到福星照顧。在學校里，我又變回了以前那個沉默寡言的周小北，一個人走路，一個人吃飯，一個人回家。我的同桌也是個成績不錯的男生，他和簡南有點兒像，尤其是笑起來的樣子，都有個可愛的小梨渦。
我經常會看著他發呆，有時候他會很調皮地問我，是不是喜歡他。莫名的我對他有一種說不出的好感，我喜歡把很多事情告訴他，但更多的時候，我都是清醒的，我知道他不是簡南。
我感覺我可能記憶有了問題，腦袋不太清醒。因為，我總是覺得簡南就在我身邊，我的課本里經常會莫名出現一些標記和備注，很明顯那不是我自己寫的。一個人走在路上的時候，總覺得旁邊有簡南陪著我，我有一種感覺，簡南就在我身邊。
我開始住校了，每周回一次家，每次回家都會看到爸爸新的進步，爸爸的腿好多了，一直在做康復訓練，他可以自己扶著架子慢慢移步子了。
有一次在大巴車上，我遇到一個和簡南長的很像的男生，我以為是他。我跟著那個男生一起下了車，他去旁邊的店里吃飯，我就坐在他旁邊的位置看著他，后來，我發現他并不是簡南。因為他是冷漠的，簡南是像陽光一樣的，他不是。
高中三年的時間里我經常會夢到簡南，看到熟悉的背影我也會追過去看個究竟，時間并沒有讓我忘記他，反而讓我對他的記憶越來越深刻。我有時候回想他在哪里，過著怎么的生活，他會不會也記得我？我還想說，對不起，我那時候不該對他那樣，我知道他那是一定很難過。我還想告訴他，我想念他。
高考那年，我的成績出乎意料的好，我去了南方的大學，媽媽說讓我就在本省，爸爸身體也好了很多，他都可以自己走路了，雖然沒有以前那樣厲害卻也可以正常生活。爸爸也希望我待在他們身邊，可是，我想去南方，我想去那里找到簡南。
6.周小北找不著北
來大學之后，我并沒有遇到簡南，因為，我根本不知道他在哪里。我想他應該是把我忘記了吧！
我開了個博客，我在博客里敲下的每一個字符都是我們之間的故事。我想簡南應該會看到吧？他看到了會不會來找我？經常會有人給我留言，也有人給我說自己的故事。
那晚簡南在電話里說：周小北，我是簡南。
簡南說，我沒想到你會接，我以為你晚上會關機。
我笑笑，是誰以前說晚上不要關機，怕找不到我的？
簡南說，周小北你怎么跑來南邊兒了？
我說，因為周小北找不著北，只能向南走了。
他說，小北，你下來吧！我在樓下等你，記得穿厚點兒，外面下雪了！
原來有很多人即使分開很久，也不會有隔閡，我們就像從未分開過一樣。
我走到樓梯口就看到了站在樓下的簡南，一身黑色羽絨服，戴著帽子，像極了那年冬夜里的少年，我朝著簡南的方向走過去，一路上都可以聽得見腳下踩著雪的聲音。
看到眼前的鞋子，我抬起頭一瞬間有一種回到過去的錯覺，我就這樣仰著頭靜靜地看著簡南，我看到他眼角的笑然后就被拉進簡南的懷里，隔著毛衫我聽的見簡南強而有力的心跳聲。
本來想要高冷一會兒的打算也被這突然的擁抱擊的粉碎，我伸手環著他的腰，寬大的羽絨服正好裹住兩人，這個擁抱我等了多年。
我知道簡南從來沒有離開，我的博客他都有看過，我知道，我都知道。
爸爸住院之后，簡南去醫院找過爸爸，我見到他了，但他沒有看到我，他在爸爸病床前說的話，我在門口都聽見了。那時候，我真的無法釋懷，我真的覺得他就是我的克星，遇到他我的生活開始變得一團糟，我知道這一切都不能怪他，我卻還是把怨氣都推給了他。
他消失的這幾年，都在我身邊，那些日子里我知道偷偷給我畫重點的是他，雨天把傘放在桌兜里的人是他，我來大學的那天他和我同一列車廂，這些，我都知道，假裝視而不見。
因為我在等，我在等他放下執念，也在等我自己放下執念。沒想到這一等就是幾年，還好我們都在！
昨天晚上簡南問我，為什么知道博客里留言的人是他卻不回復？我說：我想讓你自己來找我，畢竟當初是你先離開的！
簡南說，周小北你是路癡嗎？連北都找不到！
我說，我找不著北是因為我的心里只有南啊！我找的到南就夠了啊！
