多年后我才懂得，

他愛我，遠遠超出我的想象

文|水芋

他是我生命中的第一個男人，并且他很愛我，我也是很久很久之后才懂得，才知曉。可是那時的我已經遠他而去。

那個時候的我，為了逃避他，和另一個陌生的男人結了婚。

說到這里可能你也猜到了，對，他就是我的父親。這個出現在我生命里的第一個男人。

他脾氣很壞，總是陰晴不定。我們都很怕他，包括我的母親。

大概也是貧賤夫妻百事哀，父親和母親經常為了雞毛蒜皮的事情吵的不可開交，有時候甚至動手。但，你知道，一個女人，尤其是一個不怎么強壯的女人，無論如何都不會打的過一個正值壯年的男人的。所以母親常常抱著我們痛哭。

那時候我們對他都很恐懼，如果這一刻我們還在歡聲笑語，只要他一出現，我們立刻噤若寒蟬，鴉雀無聲。也許你覺得夸張，但，那個時候，真的就是這個樣子。

有人勸母親同他離婚，但母親不舍得，不舍得我們，也不舍得他。他雖然脾氣不好，可對我們還是好的。

他不吸煙，不酗酒，幾乎也不喝酒。一個人四處闖蕩，掙了錢全數拿回家交給母親。

母親小時候早早地就失去了父親的庇護，過慣了清苦日子，一針一線都算計的分毫不差，父親叮囑她給自己買幾件像樣的衣服，可她買次都是轉來轉去全買了孩子用的，父親吃的。

他知道了母親的性子，就不再逼她，而是自己給她把好看的衣服買回來，外出的時候看見她愛吃的打包帶回來。

所以，無論他們之間爭吵的有多厲害，母親都不舍得離開。

大概，是念著他對她的那些好。還有，父親縱然脾氣不怎么好，做生意卻是好手。他肯吃苦，腦子活，和母親白手起家，以致到現在家里的條件在村子里還是很不錯的。

母親有時感嘆，誰都有脾氣。

是啊，誰都有脾氣，可當時覺得他的脾氣太壞。甚至有時犯了錯，他的一個眼神都能把我們嚇哭。

于是為了逃避他，我拼命的學習，所以從小學、初中一直到高中我的成績都還算不錯的。

不錯到什么程度呢？村里有人碰到他都會夸獎他的大閨女，字寫的好看，文章寫的棒，成績也杠杠的。

那個時期我是他的驕傲吧，他跟別人說起我來總是喜笑顏開，是那種直達眼底的笑。可他不知道，我這么拼命地學習，其實是為了早日離開我們的家庭，躲開他。

那時候上初中了以后我大部分時間就住在離學習比較近的外婆家。能不回家的時候我是絕不會回家的。因為我怕他，怕聽見他和母親一言不合就吵起來。

一直到上了高中，那是我最開心的日子。因為我終于可以擺脫他了。我考上了我們縣最好的高中，寄宿制，每兩周回家一次。

可我意想不到的問題出現了。因為太想家我經常躲在寢室里哭。

我從沒想過，那么想要逃避家，逃避他的我怎么會那么想家，想他，想母親。

我一直是個缺乏安全感，依賴性很強的人。這也是我的致命傷。

所以高中新學期開學時以為太思念家人我經常哭，學習自然不在狀態。我經常用學校的201卡給他打電話，說著說著就哭的泣不成聲。

他擔心我，縱然生意再忙，最多不超過三天就會和母親來學校看我，把我帶出來在學校附近的餐館吃頓飯。可是他卻不舍得吃，只看著我吃。那時候，班里的同學都很羨慕我，羨慕有這么關心我的爸媽。

高二那年的冬至，他一個人跑來學校，通過門衛把我帶出來。那個時候學校的管理制度是比較嚴格的，沒有家長帶著，學生是不能外出的。

冬至那天餃子特別貴，一碗為數不多的餃子比平時平均貴了5元。

但縱然是這樣，學校附近的幾個餐館里也是人滿為患。我和父親就坐在露天擺放的小攤那里，要了一小碗餃子，我記得是15元吧。父親撒謊說自己是在家里吃過來的，但是怕做好的餃子拿到這里涼了就沒有帶，我當時相信了，一個人吃了那碗餃子。

隔了一個星期回家的時候，我說起父親一個人來學校請我吃餃子，順口問道母親在家包了什么餃子。母親半開玩笑告訴我，冬至那天全家人都沒吃餃子，就你一個人有口福。我當時就愣了，反問母親怎么會沒吃。母親笑笑，家里太忙，哪有時間包餃子。

我無法形容當時的心情，眼淚在眼眶里打轉，背過身去，很快落在地上濺起輕塵。

今天，收到很多人發的“冬至快樂”，我突然想起那年的冬至，父親特意帶我吃的那頓餃子。

此刻，我比之前更加想念他，可我已經觸及不到他的眉頭，他也牽不到我的手。

當時因為我遠嫁他也曾強烈反對，可最終他還是隨了我的意。卻比以前更加擔心我。擔心自己的女兒會不會受委屈，擔心會不會有人包容她的小脾氣。

他的脾氣已經改了很多，幾乎已經不怎么發脾氣。其實長大后的我也漸漸理解他，理解他的負擔，明白他的痛楚。雖然我討厭他的脾氣，但耳濡目染，身上某些脾性竟也和他極為相似，所以有時候可能我比任何人都更了解他。

因為相似，所以理解。因為相同，所以心疼。

我開始理解他的斥責并不是不愛我，只是他對我做錯事的一種反應；

我開始理解他的惱怒也并不是不愛我，而是他不愿意我受委屈而我一意孤行。

這樣一個他，有時候寧愿把所有錯的、壞的都攬在自己身上，只為了讓我有一日能夠過得比較好，只為了讓我有一日過的比他好，只為了讓我過的開心的日子比流淚的日子多......

可是經年年幼的我，把他的這些用心良苦、委曲求全，都當做鄙薄勢利而充耳不聞，閉眼不看。

到如今，我看明白了他，卻再無法為他近身侍奉。因為我們隔著幾百里的距離。有一種愛，有一種思念，縱然深刻蝕骨，可，鞭長莫及。