其實十八年來，父母的婚姻到底算不算愛情一直是我心里的疑團。
有父母同在的場合，幾乎充滿著爭吵。不是我的理由太過孩子氣。只是在我眼中這不幸的婚姻實在沒有持續的必要。
說說他們戲劇化的相識吧。母親說當時是大伯替父親來提親，在大年三十。當時還未在村里站穩腳的外公外婆并不敢在大過年的時候回絕人家。這樣就草率的等來了要訂婚的消息。我想這其中一定是有故事的，但是母親不愿意說。因為母親曾說過，她結婚的時候外公外婆都不愿意，我的奶奶也不愿意。我難以想象一個雙方父母都不愿意的情況，怎么兒女就結婚了呢？至于后來，我也聽奶奶說過，當時訂婚第二天一個三明的女孩子來家里說愿意和我父親在一起。這樣的烏龍事件，到底該叫誰負責？
我印象里最早的吵架是我還在讀二三年級的時候，那次嚴重到大家都動手把家里的東西都砸掉，沖上前就要扭打在一起。后來怎么解決的我也不知道，只記得第二天我在房里看到了母親寫的離婚協議書哭了很久，還要假裝自己什么都不知道的躲起來。大家都會說婚姻的最大不幸是孩子，當時的我別扭得不想和父親睡一張床（當時租的小房間里只有兩張床，我的母親和年幼的弟弟妹妹一起睡），不想和母親同時吃一碗菜。
三年級結束后因為一些原因我們和母親回到了老家。因為很長的一段時間都是和母親生活，我的觀念慢慢傾向維護母親。我的母親屬于那種典型的“生年不滿百，常懷千歲憂。”在我慢慢長大后，她找到了一個宣泄口，她開始和我說父親的事，和我說剛出生甚至她剛結婚的事。我為她心疼，為她憤憤不平。特別是有天晚上，我看到獨自在陽臺哭泣的她，我慌亂的轉身，特別難受。我做不到平靜的安慰。于是，在我懂得事情后，我就一直想不明白過得這么累為什么不離婚。拿著我為了孩子我要忍著的借口，是何異于泰戈爾說的“人人手持心中的圣旗，滿面紅光走向罪惡”。
大家都說人的觀念是在不斷的變化著的。的確是這樣。等我慢慢開始理解父親是在很久之后。母親之前常問我：“我和你爸是誰錯了？”我說不出對錯，不是因為感情沒有對錯而言，而且真的每個人都在錯的道路上越走越遠。母親說父親總像個孩子，永遠活在自己的幻想里。母親給不了父親作為一個男人的尊嚴，而父親給不了母親一個沉穩男人的臂彎。如果我是男人，我也忍受不了一回到家，是充滿錢這個話題的討論，也忍受不了回到家自己的女人在忙這忙那，毫無說話的時間。
過年那段時間，母親發現父親手機里有和一個女性的聊天，是事無巨細，甚至到了每天需要打電話的地步（當然這是母親和我說的）。母親說：“你爸出軌了，就是和那個XX地的女人，你還不多給你爸打幾個電話，到時候他就被人帶走了。”剛開始我很難受，我見過聽過身邊很多這樣偷腥的男人，但他是我爸。我甚至在知道這件事后，不想再和父親多說話，而我母親的態度卻是你快去巴結你爸吧，不然你就沒錢讀書了。后來我見著母親冷嘲熱諷的和父親說過這件事，父親也開始解釋說是和那個女人的老公很熟悉，經常吃飯這樣的話，我也見過父親當著母親面和她視頻叫上我們一起，也看到過父親把在她們家吃飯的照片拍給我媽看。而我的母親，她覺得這是挑釁。
《唇諾》這篇文觸動我的不僅僅是主角間的愛情，還有施言父母間的關系，施言曾經說過，如果我爸找的是能夠理解她的女性或許我會原諒他。一個是自己也受不了的親生母親，一個是自己很理解的父親。我們不希望見到兩敗俱傷，但也不想他們互相隱忍。我不能說有施言那樣的胸懷，但其中的糾結卻真的被點明。
曾經有個人說過一句話，大抵是：到底是完蛋的家造就了完蛋的我，還是完蛋的我成就了完蛋的家。聽到這句話后，我也思考了很久，但至今我仍沒有結論。我有很長一段時間都在想，我將來要是過得不幸福，我肯定不要結婚。我寧愿當個不婚主義一輩子，也不要這樣湊合的充滿隱忍的婚姻。
我看不懂人心，更看不懂父母的婚姻是不是愛情。父親每每喝醉都下意識的打電話給母親，哪怕往往都要吵一晚上。我不知道那句話——“男人喝醉時往往打給自己心愛的人”這句話有多少可靠性，但是事實證明我的母親很煩。而我的母親，在我父親回來的日子，盡管還是要吵上幾句，但都會穿得好看些。盡管剛剛還在為喝酒的事情吵架，但轉身就會吩咐我們去送茶。我看不懂父母間吵吵鬧鬧的婚姻，但最終學會了習慣，學會了不到打起來可以冷眼相觀。
很早前，母親對我說過，我和你爸的婚姻故事很長，你以后都可以寫本書來記住了。小女才學疏淺，是寫不了書了，這篇文章就道出我的心聲，也算是完成母親當年所言。
其實，我想要的只是幸福的家，或者，只有不爭吵。
舍繁
2016.09.15
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