太長時間沒更新公眾號了，這陣子參加了一個問答訓練營，使出全身力氣還是感覺全程陪跑了。辦了個活動，現在想想也還是有欠缺的地方。庸庸碌碌的過完了2017年，就這樣大神還是別人的大神，我還是我自己的。

又要長大一歲，家里父母為我找對象這個事急白了頭，覺得我好像真的嫁不出去了。

其實到這個歲數還沒男朋友我也很郁悶啊。認識的太熟悉，介紹的又沒有心動的。都說我太挑，可是你們真的能和一點好感都沒有的陌生男人共度一生嗎？

我好像成了他們口中的佛系少女，不去主動喜歡別人，別人強塞給我又看不上，一聽到別人離婚的消息就開始不相信婚姻。

我今年28歲，畢業5年。

沒房，沒車，沒男人。

和很多朋友一樣，大學的時候沒談過戀愛。那時候，喜歡的人不敢追，不喜歡的不懶得搭理，再加上父母每天都在強調大學要好好學習，出來找個好工作。我就開始每天班級、學生會、圖書館的跑，就只會為英語四六級，計算機國家二級這些“所謂”有用的證書使勁。

我在大學所有的戀愛都是暗戀。那是只有自己知道的一種情愫，默默的喜歡，默默的關注，默默的祝福，沒有大喜大悲，只有自己的歡愉。后來我開始看不上宿舍里那些沒有男人就會痛哭的姐妹，更看不上和男朋友一打電話就聊個沒完的姑娘。

沒有愛情，又不能死人！

沒過多久，我們畢業了，我的暗戀對象回了他的家鄉，我一個人拉著行李做了北漂。我告訴自己，大學的戀愛太脆弱，幸虧是自己過的。多少人得面臨畢業就分手的厄運。

后來開始工作了，潛意識里開始想要找對象。歲數不小了，再不找好白菜都讓豬拱了。

身邊的同事小孩子都滿地跑了。朋友們每天都在忙著和男朋友約會。同學們隔幾天就下張請帖刺激你。我到好，不是歪瓜劣棗看不上，就是社會精英看不上我。

總之，我發現，工作了想要脫單更難。

圈子就那么大，認識的人就那么多。我工作的單位，本來就是女多男少，在學校那么多男生我都沒下得了手，更何況工作中這幾個？

你們覺得在大學的時候社交圈子小，其實你不知道，畢業工作了，才是真的社交圈子小。上班見的是辦公室那么幾個人，回家了就是自己的床。再沒其他。

他們說要不旅游區艷遇吧。你們真的相信轉角遇到愛嗎？我相信轉角遇到臉。艷遇這東西就是性沖動，長久不了。我還是想要跟著我安安穩穩過日子的人。

每天下班，我回到小屋，躺在床上刷手機，突然意識到，我這輩子會不會就這樣一個人過下去啊？

我突然就后悔，為什么不在大學痛快的談一場戀愛呢？為自己喜歡的人痛快的哭一場也好啊。

又要過年了，父母開始給我安排各路相親。妖魔鬼怪統統都有。

他們說：身邊和我一樣大的孩子們都結婚了，有的小孩子都能打醬油了。每次打電話必須要問的就是找沒找男朋友，有沒有去相親，給你介紹一個啊。他們變得比我還著急。

相親對象是越來越奇葩：

有36C嗎？

有房有車嗎？

我家有房，你家得出裝修費。

和我結婚必須要和我父母住在一起。

你是獨生子女嗎？

你一個月工資多少啊？

我一個月工資8000，買房必須寫上我的名字。

......

每次相親都是一次財力智力的比拼。就像你有房子我就得有車，你有錢我就得有臉，你有身高我就得有身材。有一樣不合格就會被毫不留情的踢出局。

這其中也不是沒有合適的，只不過我們在隔著屏幕談戀愛，聊著不是特別感興趣的話題，發著無關痛癢的牢騷。我生病了，他只會讓我多喝熱水。他喝多了，我只會讓他下次別喝那么多。聊著聊著就在沒有話題了。

我說他不會照顧我，生病了都沒人問候，他說他很忙，這陣子有個方案沒日沒夜的加班。我說每次都是我主動，他說其實他是不知道怎么開口，每天除了按時吃飯、早點睡覺之外不知道該說點什么。

相親相來的對象，總會感覺缺點什么，沒有那么喜歡，也不會想去主動。

就這樣，我又恢復了單身，又開始逢人就說身邊有沒有合適的男生啊，給我介紹一個之類的話。

我又開始每天過著吃飯睡覺打豆豆的生活，每天沉默著上班、下班，有時候特別想和誰嘮叨嘮叨，翻開手機都不知道該打電話給誰。

我現在才發現，原來語言有時候也是無力的，和不懂你的人說話，還不如不說。

小時候一直喜歡的偶像結婚了，沒有一點預兆。

閨蜜和男朋友相處七年，因為男朋友媽媽非要和他們住在一起，分手了。

我和朋友在大街上罵她男朋友是個渣男，罵她男朋友身邊那個女人是小三，罵得咬牙切齒。

人們都說女生過了25歲就不值錢了，是啊，我都快30歲了，我還沒有男朋友，就已經開始不相信愛情了。