害怕因為愛而有的心情
因為匆忙，去實習單位把手機落在宿舍了，這樣的話一天都會沒有他的消息。我知道他肯定會找我的，我一整天魂不守舍，怕他因為找不到我而發慌。而我也沒有背過他的手機號碼。所以晚上我忙完后直接回到宿舍第一件事就是找手機，未接電話幾十個。我心里的歉意很濃，戰戰兢兢地給他撥過電話去，最先開口，主動承認錯誤。
我真的在努力的低聲下氣，承認自己的過錯。
我知，他很生氣。
他很嚴肅的問，電話通了沒人接和電話一直打不通相比哪個更可怕？
我沉默了，對不起。我不是故意的。
他繼續說，你知道我以前那些女朋友我們是為什么分的嗎，是因為她們太神經大條，我不需要這樣的女人。
我問，你的意思是不要我了嗎？
他說，等明天我再給你答復，今晚太累了，不想說。
你知道你說這些話我有多難過嗎，你在猶豫，猶豫我們到底要不要再繼續走下去。
雖然我知他說的這些都是氣話，但是自己真的已經有很認真的向他道歉過了。他還把自己過去女朋友搬出來，把我和她們比較，我很委屈。我很沒出息的哭了。
他說他不需要有一個這樣的人作為他的女朋友，他說他要好好想想到底要不要再繼續下去，接不接受你，等明天再說。現在先睡覺，等想清楚了再給你答復，最晚明天。我掛斷電話，委屈流淚。我的錯誤很嚴重吧。大概是很嚴重。
我在QQ空間發表狀態：自作多情。他的動態竟然是，和美女同事喝酒，借酒消愁愁更愁。呵呵。他身邊美女如云，不是嗎。當初我們在一起，不就是我先誘惑的他嗎。他是不是就是一個經受不住誘惑的人呢。
第二天天微亮，他給我打電話，我眼睛紅腫。他說，你去xxx地，我同事去那邊出差，我讓他給你帶了點東西過去。他口氣生硬，我不想去。我說，我不要。他說他的同事都是任務完不成要死等也完成的那種。
迫不得已，周六本想宅在宿舍一天，還不想這么早就起床的。可是，不能讓人等啊。我正好把給他買的衣服拿過去，讓他的同事帶給我的白馬。我對他的行為半知半解。這是要繼續下去的意思還是臨別時最后的溫柔。
我到一個很精致的咖啡披薩店里等著，悠閑的聽著音樂。他說，你出去看看，我同事到了，別表現的太驚訝和太傷心。傷心？我跑出門向右看去，原來是他！
我有了短時間的大腦短路，我很激動很興奮，我想要高興的跳腳。
可是我卻很安靜的笑著朝他走過去，他說過，不能太驚訝或者太傷心。
你知道嗎，我欣喜若狂。
他看著我，有點納悶。表現不夠……瘋狂。我說，沒有啊，我很開心。
我知道自己的口氣聽起來漫不經心，其實我早就很沒出息的低著頭偷偷的笑，樣子像極了電視劇上經典的傻妞角色。
他想讓我在感受到絕望的時候突然有一個驚喜。可是這樣的我會難過，即使是這一晚的時間，我都沒有很踏實的在睡覺。
你肯定還不夠愛我，不然也不會忍心讓我傷心難過。
下雨天，你不喜歡打傘，我手里的一把小洋傘被我舉的高高的，盡量不碰到白馬的頭頂。在大街上，人們看著我的眼神或許疑惑或許不屑。
這些都無所謂。我怎么可以讓我親愛的淋雨？
我跟不上他的腳步，便小跑著把手舉的老高，為他撐傘。真的郁悶了。我怎么這么矮。從來都沒有覺得自己矮過。他回頭看看我，看著我的囧態，笑的挺燦爛。你妹的。我真的忍不住要罵人了。郁悶了，就為這身高的差距。我得穿幾公分的高跟鞋呢。可我真的沒穿過……
他問我怎么了，看上去不太高興啊。我搖頭。他那么聰明的一個人，怎么可能想不出我為何郁悶了。用他經常對我說的話來講就是，不愿搭理你。
我就去一邊自生自滅。然后他再將我攬在懷里。我依偎著，享受著他給的溫暖。
我的玩伴想要見他，看看是誰令我這樣迷戀。她是一個很大姐大的人，平時吃喝都會特別沒臉沒皮的朝我要。
偏生我脾氣好，認識她的人都說她的不好。而我，喜歡同情弱者，喜歡同怪異的人交往。
她因為家庭情況不好，所以在開銷上很仔細。我家庭也不是富裕的，實在見不得她如此為了幾元幾角而挑挑選選。浪費了不必要的時間不說，關鍵是那便宜了幾元幾角的也未必實惠到哪里去。每次看不過去，就給她付賬。
她說，下次一定給你買烤鴨，也讓你吃上我給你買的東西。總是花你的錢，心里過意不去。
我聽她這樣說，心里便知足了，我幫人可不想幫一個無動于衷的人。她心存感激就好。
她見到他時，表情很怪。她明明是笑著的，而且笑的很自然很好看。可是不像以往那種感覺。
我曾對她講過我和他之間的相遇相識，其實我和白馬這段奇遇早就成了我們實習單位同學室友里的美談。因為我從不缺人喜歡。我不是自戀，而是不卑不吭的認真講述著。
在她們眼里，我應該是一個眼光很高的人，她們都無法想象到有一天會有一個男生站在我旁邊說，這是我的女朋友。她們覺得我是自由美好的，像雅典女神，不會被情愛束縛。
她們覺得我適合生活在古代，吟詩作畫，彈琴舞蹈，待自閨中。她們認為我還小，對愛情還沒開竅。可是我，這樣迅速的認識了一個人，對他的一切完全沒有了解。就同他在一起。這讓我的閨密們無法想象，甚至不可思議。
她們在我這里充分的體會到了，緣分的意思。她問他有沒有出國深造的打算，他說那是他兒時的夢想，不過現在放棄了。
因為我，我好感動。其實我是想說，你出國我也會陪著你的，我會等你的。我不想因為自己而耽誤你的前程。
白馬說，出國是要花錢的，他沒有那么多錢。再者，因為家人的牽絆，出國的事情便不再去想了。
她若不問，我當真不會知道，原來他的夢想是出國學習。
他和她之間有好多話可以聊，而我似乎就成了一個局外人。我一路沉默。她笑著對他說，你媳婦說怕我把你搶走。我當時真的目瞪口呆，我沒有這樣說過。她為何這樣開玩笑。
我說我沒有。從未想到過，卻被提了醒。我說我不怕，讓他來選。我雖然表面上很自信的樣子，但是我不愿自己有這種心里不舒服的想法。
這是吃醋嗎？我不覺得，因為她不夠格。不是瞧不起她，只是真的不認為，或者沒想到。他笑著說，這事別鬧，容易出事。
……我自我糾結了。
我們第一次見面不就是因為這句話而開始的嗎？我是因為這句話而獲得勇氣的啊。如今這句話，又出現在了這里。原來這句話不具備場合和唯一性的。我真的天真了。
他說，你再不努力，我就被你的閨蜜搶走了。我聽后，心里擰成了一個疙瘩。悶悶不樂。
我說，你是真的這么想的嗎？如果頭腦中沒有過這樣的想法，就不會說出這樣的話來，我對此堅信不移。
一路上他對她的照顧程度，與他對我其她閨蜜有所不同。我自我安慰一定是錯覺。可是……心卻到了如此。
他們兩個人好像心照不宣的認為我吃醋了，兩人特別默契的隔著我朝彼此對視，共同安慰我。我原本沒有想要耍臉色的，可是他們的做法逼著我這么去想去做，我矛盾糾結，有苦難言。
她很拘謹的看著我說，是不是我在這里讓你不高興了。
不高興？沒有。我只是覺得你和往常不一樣，讓我不知所措。他對她說，別往心里去。好像是我無理取鬧，我錯了，可是我全然不知，卻被無情的扣上了一頂罪惡的帽子。
我真的盡量控制自己的情緒了，如我這般驕傲的人，早在有人提出搶字的時候，我就會不動聲色的離開了。可是，因為這里不是別人，而是他。他，使我放下了以往所有的高傲。而我的退讓，沒有換來他的知曉。
在超市，我和她曾經很不要臉的品嘗各種免費試吃的東西，吃完后便拍拍屁股走人。同樣的，她喝著一次性紙杯里的試嘗咖啡，我走過去她便給我也嘗了一口。然后她準備將它喝光，他卻從她的手里拿過去，我見他也要喝的意思，立馬扭頭便走。
我能說自己不是一個多事的人嗎。
我承認我有精神潔癖。
他當著我的面，喝別的女生喝過的東西。我嫌棄。扭頭走后，再回頭便看不見他們。
恰好這時，有個之前一直追求我的人給我發了條短信。
短信是以群發的形式：親愛的戰友們，我過幾天就走了。回家后我會很懷念你們的，不愿告別，偏偏告別。二十四號走，你們要不要送送我？祝你們安康。
這是一個武警，比我小兩歲，在白馬之前他一直以短信電話的方式來追求我。自從與白馬戀愛便不再接他的電話。他之前送我一套青花瓷的茶具，是因為覺得我氣質與它相符，他給父母買的時候也買了一套送我。我是不要的。可是，他竟托人給我送到了面前，我不好駁去對方的面子，便收下了。之后為了還他人情，便為他買了一個觀音，托人送給了他。
收禮不還，良心難安。
他快走了，我給他發了條信息：祝你一路平安。
他回：死了更好。
我氣了，怎么可以這樣說？主動從黑名單里找出電話給他撥過去，開口便是質問。也同我當時別扭的心情有關，對他說話特別生硬。最后鬧得不歡而散，并不是我初衷。
——對不起。我忍住眼淚，我不想要這種心情，我想找個地方躲起來。我自我安慰，我是蝸牛我要躲在殼里。躲起來，誰也看不見。
我看見白馬看到我打電話了，他走的離我遠遠的。是想眼不見耳不聽為心凈嗎？那么我能不能眼不見你們就此忽略我的感受而心靜呢。
秋風吹起落葉一片片，愁怨的心情濃濃淡淡，水里流淌著傷無言，寂寞一遍遍。
他問她，想吃什么我都給你買，這整條街都買遍了也有的是錢。
我默默無言，你不是經常對我說，你沒錢嗎？我不是一個懂的節省的人，可是在你面前，我真的很節約，生怕你說我浪費。你知道嗎？我都不好意思向你開口要任何東西。
她問我，有戒指嗎？要不要買個戒指啊。之前他提過，我也對她說起過。關于戒指，他想給我買，而我不想要。因為我知道他需要買一個單反相機，她知道我其實在心底深處是想要的。
她學QQ表情的可憐樣對我說，你就答應買戒指吧。
其實，我總覺得他并不是真心想要為我買戒指的。他只是為了買而想買。因此我不想要，不愿要。我的戒指，應該像我的愛情，獨一無二，富有意義。
在他眼里，我就是不想買戒指，不想戴，因為太早，因為太小。而我，費心為他省錢。最后卻被他和她共同認為我挑剔！我不解釋，我好累。
夜涼如水，透徹心扉。
我點了一杯冰鎮果汁，吃著冰塊，用牙咬的咯咯直響。我的心比這飲料還要寒冷，而你，怎么會知道。
他聽一個外人的話，若是外人的話說的是真的也就罷了，可是偏偏她的話讓我哭笑不得。解釋不得，出于良心，出于自己不愿說這些不美好的事。她不像我認識的人，我覺得她好陌生。他不像我愛的那個人，我覺得好陌生。
我抬頭仰望星空，星星寥寥無幾，一輪明月高懸，讓我告誡自己，記住這一天，記住這一天自己所有的心情。
這些是我原本所沒有的，如今卻深深體會，而我不想有這樣的心情，不愿被這些情緒給弄臟了靈魂。可是，我直覺的我的靈魂真的臟了。我要把它清洗干凈。我要它一塵不染。
我為此感冒發燒了好多天。害怕自己一個人，一個人的時候會覺得孤單。
我想找CC，我難過了。可是又怕打擾他。我找不到任何人了。
這才記起一句話：每個人在這個世界上都是獨立的個體，沒有誰離不開誰，只有誰不想離開誰，而只有真正的離開了，自己一個人還是該怎么生活就怎么生活。
雙十一這天，閨蜜問我參加單身party嗎？我點頭。參加。之前她一直邀請我，說不結婚就算單身了。我說什么都不同意，我還特別驕傲的說自己已經有男朋友了！可如今，真的很難過。
他在我空間留言板上得知了我的心情，便對我解釋。他沒有責怪我的意思，他在鼓勵我把所有的不滿都說出來。我反而不知該怎樣言語。
他說他在網上買了張全國打全國的手機卡，一共400元，他用的是非擔保交易，我想他一定是瘋了。
他說，為這被騙心里不舒服，一直想著，而且很生氣。
我說，親愛的，無論是誰，憑空消失400元錢，心里都不會很舒服的。但是能怎么辦呢？為了這幾百塊錢，讓自己糾結難受這么久，是不是有點得不償失呢？
我們為錯誤買單也是應該的，至少這次被騙給了我們一個教訓，我們吸取經驗后不至于以后被騙更慘啊！其實，人生中偶爾被騙個一兩次也是一種樂趣，我們有了被騙的心得，才更有資格去教育別人如何防止上當受騙啊。
他是因為我而瘋狂的，他說他的腦子里滿滿的全是我。他買情侶卡，是為了彼此異地戀可以多說說話，還能節省點錢。結果，卻被人騙了。他是一個頭腦冷靜的并且很有理智的人，而我卻成了他的不理智和不冷靜。
那么，我是該慶幸還是該不幸。
單飛歲月
很快的，一個月過去了。我離職。
來到自己單租的房間里，做了簡單的裝修后便入住了。
原本的舍友幫我搬家，累的她們氣喘吁吁，因為忙碌未及請她們吃過飯就離開了。小屋不溫暖，不精致，但是我卻十分歡喜。終于，還是如愿以償的獨自生活了，日后的生活，該由我自己來管理。
一個人的生活很愜意，無論做什么，暗無天日，也無人知曉。
之后,她有來過我住的地方,和我擠一張床睡覺。她掏心掏肺的對我說：“你不知道，你離開哪個單位來追求夢想是多么有勇氣和正確的決定。我早就想走了，可是，沒錢，家里就我一個人工作，我要是走了，家里的人就得喝西北風。你也有歸宿了，總體上他還是不錯的。就是太瘦了，立在那里就是個桿兒啊。我一直以為你的男朋友應該是開著轎車手拿一束玫瑰，西裝革履的，超級帥氣的那種人。沒想到，唉！”
我聽她肺腑之言，就問她為何那日見了他好像很崇拜的樣子，還說我怕搶走他的話？
她的眼睛很好看，晶晶亮，也不知道是不是因為她淚腺出問題的緣故，雙眸中總是像充盈著淚水的樣子。
她說：“我給你說了，你可別生氣啊。我那是在試探他，就是想誘惑他，看看他值不值得你的喜歡，結果，我也沒有想到他會對我這個初次見面的人說這些話，又是沒錢沒車沒房啊窮啊之類的。你知道我這是一雙魔眼，最會勾人魂的了。我就在想，你們要是結婚了，這不說被人勾引就被人勾引走了嗎？”
我聽后，如雷貫耳。原來，她這是在為我著想。
她說：“你要是真的喜歡他，就繼續，但中途也別放棄找別的人，誰不是見到有高枝就往上爬呢？你別傻。”
我笑笑說，他這不是沒被你誘惑過去嗎？就算真的被誘惑走了，咱們也算是肥水不流外人田。
盡管這樣說著，心里依舊憋悶著。思考著，我做飛蛾，做的值還是不值。
最終，落淚。
飛蛾要撲火的，何必想那么多。無論結果如何，多收獲一份心境也是好的。
愛過便不負青春，一直在為愛而奔波的道路上，不放棄夢想，堅持著最本真的自己和永遠選擇善良美好的心，那也不枉奔赴了這場人生宴會。
我在修行的路上，腳步漸行漸遠，我知即將面對的，定是朝陽彩霞天。
這年冬陽已舊
閃電的名字已經在我的心間淡去，曾經最怕的就是會遺忘，如今真的遺忘了，也就習慣了。
他的空間動態更新的很頻繁，將現任的女友照片發布在網上，據評論而言就是秀恩愛。而我，真的心存感動，但愿這一次，是對的人。
這年冬天，他在我不設防，想要親自送上祝福的時候將我拉黑，空間加密。
——我被拒之門外了嗎？
默默的一笑，果真，做不成朋友。無妨，只要知道他安好，就好。
這么多年，相識一場，聚散無常，所以更懂得惜緣。感謝，曾經有你的記憶。抱歉，沒能讓你在記憶里永遠清晰。我想，時間教會我們的成長，不過是一次又一次的體會離合。
我的城我的心是一座不老的城，這座城因為有了愛，所以永遠不會老。
佛說，人因愛生憂，因愛生怖。若離于愛，何憂何怖。我想這一生都要在憂與怖畏里度過了，因為心不由己，情不知所起，一往而深。
我曾想踏遍世間萬水千山，為每一朵花附一個唯美的故事，為每一座城披上一層詩意的柔紗，為每一條河流每一座山峰留下亙古不變的詩詞歌賦，讓附近的居民百姓傳唱為戲曲民謠。
我要在世間一邊行走一邊洗凈靈魂。我要為自己寫傳記，然后流芳百世。我知道用心和用愛編織而成的文字，彌久留香。因此，我希望我這紛雜的思緒可以借鉛字紙張得以流傳。
我多么希望在多少年以后，有位素衣潔凈的女子，在夜月庭院，沏一壺茉莉花清茶，細細品讀著我的文字，和我的靈魂一起共舞。
