人們說：大腦分泌的嗎啡狀物質只能持續三個月的時光，所以熱戀期只能持續三個月。
那不知不覺中從我們第一次見面已經過去了一個月了。現在我摸到了2013年的尾巴，可是我摸不到你的臉，這么想好像好傷感。
性格決定我不是個沖動的人，所以思念不會讓我沖向那個地方去做什么驚天動地的事情，可是能讓我迫切的想離開這個城市。前段時間面試了一家公司，很幸運地拿到了錄取通知，只是我并沒有如期地坐到臺前簽下合同，如果沒有遇到你，我或許對于北京這座城市是一肚子的嫌棄，吃不慣的飯菜，走不順的交通，還有讓人擔憂的空氣質量，但是現在我知道那里有你，那里好像變得不那么討厭了。
我在想，假如早點遇到你，當我走在北京的時候，是不是會更加留意那里的一草一木，很遺憾我沒有進到北大里閑逛，沒能走進清華里漫步，也沒能去到你的大學里看一看，我只是在“著名”的景點里逗留了一下，跟大多數人一起擠了擠北京的地鐵和公車，看了看天安門，然后跑到了五環以外的地方睡個覺。
現在，感覺去哪里都沒有意思。我逃回了家里，因為我不想看到學校的一對對情侶，我想躲回一個安全的地方，廣州的一切都能勾起回憶，而校園里是最多回憶的地方，我不想想起，因為那會讓我想起你。
我想，應該沒有人能夠理解，為什么到現在我還那么在意吧。我在他們眼中就是個花花公子，花的是心，不會做任何停留；寂寞的到處亂搭訕的變態，誰又能知道我，到底多需要有個人在必要的時候拉自己一把。
我，常常感到孤獨，好像被這個世界誤解，又或者說是自己在逃避，拿不出活下去的勇氣。我也想不出為什么我不愿意開始新的，我仍然想守著這份感覺努力下去。
總感覺生活欺騙了你，發現不過是在不斷地告訴你現實而已。我沉溺在夢里，所以害怕醒來，二十年的期限到了，該去面對那個所謂“長大”的世界，一個人，感覺好凄涼。
假如沒有遇到你我會怎樣呢？我不知道，因為生活里沒有如果，每樣事情都有它的原因，就好像當初我選擇了扎入一個陷阱，又好像現在我選擇依舊喜歡著你。
沒錯，無論過多久，無論我還是多么傻。現實無法改變，不愛就是不愛。可是心里總是逃避著這個事實，為什么我依然會覺得，你有那么一點點點可能會喜歡自己呢？
“你很好”，聽到了太多這樣的答案，可是“好”換不來我想要的。對人好，得到的“謝謝”，并不是我想要的啊。我想要的是......算了，醉了也不知道自己到底想干嘛，更可況現在還不能一醉方休。
哎，活著真累。那是因為我總選擇不輕松的那條路吧？比如喜歡著一個不喜歡自己的人。不過才一個月而已，也不算是癡情，也不是長情，那么就讓時間告訴我，到底我只是一時的沖動，還是說可能愛著你呢？
