以前我一直認為自己是個善于發現缺點和改正缺點的人。那樣過了好多年之后竟有了一個荒唐的觀點:覺得自己是個沒有什么缺點的人。于是我就更加把自己美化的獨一無二，無人可比，心態就強硬起來了，做事情就以為不會出錯了。這種愚蠢的滋味還挺不錯的，哄的自己高高興興的，信心滿滿的。
時間可不會配合我的愚蠢，它在后來的路上時不時的就出示一件能證明我愚蠢的事，并且給我當頭一棒。我都被它揮舞的棒子打怕了。日子過的心驚膽戰，在這種日子里發生了一件可怕又可喜的事——逐漸認識了自己和自己長大的環境。
以前的很多事都不記得了，留在記憶里印象深刻的事都是和后來的事連貫或者影響很大的。
因為知道自己的過去的見識太少，思想太狹隘，知道現在連后悔都無從后悔。我問自己:假如時間重新回到二十年前還會做一樣的選擇嗎？回答是肯定的！因為即便再回到二十年前我的見識，思想都還是那樣，不可能作出更好的選擇。
只是現在的我被大棒子打的多了，一路狼狽，一路奔跑，越來越知道自己的愚蠢無知都源于思想的狹隘，生活給我的絕大多數痛擊也是愚蠢無知反饋到了自己的身上。
知道了這些，內省后的痛苦自責讓我淚流滿面，然而我又微笑起來:必竟經受了這么多坎坷我終于知道原因，知道自己多么無知和狹隘了。
我的家庭一直是平淡無波的。不喜歡和人過多的交往，日子也從沒出過什么意外，然而也沒有什么發展。歸結起來有一點原因從小到大一直貫穿了我的生活的，那就是每當預知道那件事情可能會失敗，可能不是那么百分百的可以辦到的時候，就因為害怕失敗而回避掉了，所以也沒有什么失敗，什么打擊。日子就是那么平淡，甚至死寂，沒有任何發展的可能。
不知道為什么小時候會有這樣的一種心態:摔了一跤就覺得丟人了，受一次挫折就害怕了，沒有把握做得好的事就絕不會去做，人們會嘲笑……生活就陷入了一個極狹小的圈子，生活狹隘，思想狹隘。
所以這一路好似平靜、平安，其實是固步自封，圈了一個圈子自己把自己裝進去，以為在這個圈子里呆著就是安全的！其實一點都不安全，處處被動，處處受挫，看不見任何希望。懷疑自己這樣活著和死了可能沒有什么區別！
還好，我終于知道了自己是怎樣的狹隘了！不會也不肯再堅守自己狹隘的思想了。當我的眼睛看見這個無限豐富的世界存在無限可能，還有那句“存在即合理”，我再也固執不下去了。我知道我終于不再簡單的否定別人，也不會再簡單的否定自己，這既是對別人的接納也是對自己的接納。我還是那么愚蠢無知，需要找到自己跟這個世界的合適的相處方式，既尊重自己，也尊重這個世界。
我知道了自己的愚蠢無知，但更知道在做人這一條路上，每個人都只能做學生。
所以我不再害怕什么做不到了，那不重要。我不可能想什么就能做到什么，這正常，誰都一樣。所以，敢去做了。失敗有什么關系呢？做不好有什么關系呢？丟人了有什么關系呢？——又有什么人可丟呢！
我知道自己的無知，可是這個阻止不了我去做新的嘗試了。
到此刻，我唯一的收獲是不再被愚蠢無知把自己圈死了。
我是個知道自己愚蠢無知的人
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