我們每天都要和孩子打交道，但是這并不代表我們與孩子每天都相處得很融洽。相反，更多的時候，我們體驗到的可能是憤怒、沮喪，傷心和失望……你常常被負面情緒所包圍著，讓人快樂不得。
這是為什么呢？
下面的這些事兒，你還不知道。
也許，它們能幫你解決一些問題。
01
要讓他變好，先要讓他感覺到糟糕
很多時候，大人與孩子的沖突都源于這一理論的作祟。
孩子犯了錯，我們第一想到的就是讓他們感到糟糕。我們有這樣一個信念：只有他們感到糟糕了，下次才會長記性，才不會再犯類似的錯誤。否則，不讓他們感到痛苦，就是對錯誤的縱容。
真的是這樣嗎？
想想你自己：你是會在感到糟糕的時候把事情做好呢，還是感到快樂的時候，會把事情做好呢？
當我們感到糟糕的時候，我們常常生氣、憤怒。而一旦生氣、憤怒的時候，我們的理智就幾乎為零。這時候，我們往往不再把目光聚焦于事上，而是聚焦在人上。將對事兒的批評轉移成對權力的爭奪和別人對我們自身價值的否定。
在這個時候，我們更多的是爭辯，從而證明我們是有價值的，是能干的，我們不想輸給批評我們的人。
你說，這時，問題能解決，錯誤能改正嗎？
02
我是家長，孩子得尊重我
一旦成人與孩子進入爭辯，成人也高明不到哪里去。在爭辯的過程中，大人也總想著證明自己的價值與尊嚴，也總想著贏了孩子。這時，我們也會不顧后果，逞一時之豪氣。
結果是什么呢？你懂得。
其實，這時家長大可不必與孩子計較。需知，這時孩子的理智已經幾乎為零，你與他爭辯下去，除了互相傷害以外，于事無補。
最明智的做法是“積極暫停”，將自己的從中“抽身出來”。這包括“情緒的撤出”和“身體的撤出”兩部分。
你要知道，孩子這時已經失去了理智，你就不要生氣。這是“情緒的撤出”。同時，最好去干干別的事情，將自己從這件尷尬的事中抽身出來。這是“身體的撤出”。
撤出，不是不管，而是以退為進。
等孩子情緒平靜了，能聽進去話時，再解決問題。
這不是大人的軟弱，而是我們的智慧。
平時，我們總教育孩子要冷靜。可是你會發現一旦與孩子爭吵起來，我們都不會積極暫停，都不會冷靜。我們又怎能期望孩子學會冷靜呢？
03
這次，我饒不了他
錯誤已經鑄成，你饒不了他，又能如何？你饒不了他，損失就能彌補嗎？你饒不了他，除了能“贏了孩子”，造成孩子的反叛與自卑外，饒不了他，又能做些什么呢？
這是標準的“往后看”，思維總是纏綿在過去上。
比這個更有利的是“向前看”，想一想：如何避免下次再犯類似的錯誤。
關注于解決問題，比聚焦于如何懲罰他，更有利于孩子的發展。
作為家長，我們必須要樹立一個觀點：犯錯誤就是長見識。人就是在犯錯中成長的。當然，前提是在孩子犯錯后，你要和孩子將目光聚焦于如何避免下次犯錯而不是如何饒不了他。
04
我故意不告訴他，就想試試他
很多時候，大人們常有這樣一種觀念，只有在提前不告訴孩子的情況下，才能試出孩子的真品性來。
是這樣嗎？
確實有一部分孩子很聰明，他們能根據情勢確定好自己的方向和行為。但是，不要過于樂觀，以為凡是孩子都應該是這樣。其實，這些孩子在遭遇這類突發情況以前，已經有過這樣的“學習經歷”（這包括他們以前可能遇到過類似的情況，或是大人提前和他們討論過類似的情境應如何處理等）了。
而大部分孩子呢，卻都是要通過“提前學習”才能成長的。
許多時候，我們常在不打招呼的情況下，突擊檢查，然后不滿意了，就祭起懲罰的法寶。這個時候，許多孩子是不服氣的。原因很簡單——你們提前并沒有達成契約和協議。
想想，不打呼的突擊檢查，然后處理你，你覺得公平嗎？
所以，和孩子提前達成協議，真的很重要。
05
合格的家長，就是要保證孩子不吃苦頭
沒有一個家長愿意孩子吃苦頭，沒有一個家長不愿意自己吃苦頭。
苦頭，真的不好嗎？
如果與孩子的協議一旦達成，就要讓孩子承擔“違約”造成的后果。這時要“和善而堅定”，同情理解而不失原則。只有孩子品嘗了自己“違約”造成的后果，他們才能改變自己的行為，而不至于永遠長不大。
所以，好家長就是要保證孩子不吃苦頭的觀念一定要改。
06
后果，越重越好
即使孩子違約，要承擔一定的后果。所承擔的后果是不是越重越好呢？
其實，也不見得。讓孩子承擔后果，要注意以下幾個原則：
一是相關，二是尊重，三是合理，四是預先告知。
孩子所承擔后果必須與所犯的錯相關，譬如說他打翻了牛奶，那么相關的處理是要他打掃弄濕的桌布，這是相關的，也是合理的。反之，如果要他去擦黑板，或者在操場跑五圈，這就既不相關也不合理。所謂的尊重是指不羞辱孩子，不借題發揮。而預先告知則是提前達成契約。
家長最喜歡的是借題發揮，從這件事說到那件事，從那件事又說到這件事。你在宣講孩子“罪行”的過程中，情緒是得到抒發了。
可是孩子呢？
一旦孩子承擔的后果逾出上面的四個邊界，要么孩子不服氣，反叛或報復；要么孩子與大人陷入權力之爭，起不到教育的作用；要么孩子覺得不公平，從而使教育效果大打折扣。
07
不用說，他的錯，他全知道
有些家長認為孩子大了，他的錯他自己應該知道。
其實不然，行動常常由思想決定。
許多時候，孩子犯錯不見得就是思想品德壞，而是認知上有問題。他這樣行動，自然有他這樣行動的道理。這時，就需要家長做相關的“啟發式援助”，以幫助孩子澄清是非。
如，你當初想要完成什么？
你對發生的事情有什么感受？
你認為是什么原因導致了那件事情的發生？
你從這件事中學到了什么？
你怎樣才能把這次學到的東西用于將來？
你現在對解決這一問題有什么想法？
這樣，長時間的訓練，孩子不僅有推己及人的能力，而且做事前能進行思考，不至于沖動冒失。
08
多關注孩子的缺點，孩子就會越來越好
有人認為，教育就是“去錯”。去錯，就是要多關注孩子的缺點，見一個缺點解決一個缺點，見一個問題處理一個問題。
豈不知這樣的思路，其實是將孩子一步步引向毀滅。
長時間關注孩子的缺點，會給孩子造成一種“我真沒用”的感覺，甚至于給孩子造成一種心理暗示，哦，“我原來是個麻煩蟲”。于是，孩子開始按照你所關注的樣子成長。
甚至于，他會覺得，只有不斷地惹麻煩，有問題，才會引起你的關注。
與這種教育思路不同的是——關注人的優點。
他們認為人都是有缺點的。而且有些缺點是不可以消除的。與其努力消除不可消除的缺點，不如將目光聚焦在人的優點上，發揮人的長處。
這頗像中醫中的“扶陽派”。
你覺得有道理吧？
09
錯誤永遠是錯誤
錯誤真的永遠就是錯誤嗎？有時換一個角度，也許會使你“柳暗花明”。
孩子考試作弊，這是錯誤吧。沒錯，但是這能不能看成：孩子還是有上進心，還想考一個高分呢？
我見過不少的孩子，到了最后，答案放在哪里，抄都懶得抄。
你說，這是品質優良，還是麻煩多多呢？
孩子上課愛說話，這的確令人討厭。但是，這難道不是他想引起別人的關注嗎？如果那一天，你再來上課，他是不說話了，但是對什么都沒有興趣了。
你說，這是福，還是禍呢？
許多時候，我們要善于從問題中發現閃光點，然后才能針對問題，解決問題，將缺點轉換成優點。
比如上面的兩個孩子，一個可以利用他想得高分的想法，助其取得高分，靠自己的實力取得高分，一個可以在課堂上多給他一些展示自我的機會。
你說，這難道不好嗎？
不要一有錯，就往死里整。
10
說了“你真棒”，孩子就一定會獲得自尊自信
現在有一種簡單的勵志方法，認為只要多說“你真棒”，孩子就一定會獲得自尊和自信。
自尊和自信來自哪里？
是通過自己解決問題，自己發現和確認自己的能力呢；還是來自于外在的煽情和評價？
這是一個值得思考的大問題。
其實，更多時候，自尊和自信來自于自己對自己的正確評價，而不是靠外在的討好和頌揚。
舉例來說，你自己覺得自己沒有那個能耐，別人再說你棒，你會有自尊自信嗎？
因此，我們在評價孩子時，最好是“對事不對人”。
比如說，能把這件事做成這個樣子，很不錯。這是“對事”。這是通過對事的評價，來讓孩子達成對自己的正確評價，從而獲得自尊和自信。
相反，如果說，你真了不起。這是“對人”。久而久之，會使孩子依賴于外在的贊揚和評價。甚至于為了外在的贊揚和評價，而討好別人。
你能說這樣的孩子，有自信嗎？
11
孩子還小，到時候他自然就會了
孩子還小，到時候他自然就會了。
真的不用訓練，孩子就可以掌握一切的技能嗎？
其實，今天的兒童，就是明天的大人。許多事情，不是他大了就自然會的。而是要靠我們今天花時間去訓練。
比如前面說的，教會孩子冷靜，就是要從今天開始訓練的。另外，一些與孩子相關的事情，也要讓孩子在今天的家庭會議上發表發表自己的看法，學著給自己做主。
以為孩子小，就可以將一切大包大攬，或全由大人說了算的想法和做法，都是欠妥的。
我們在今天就要訓練孩子，讓他們學會為明天做好主人。許多孩子在長大后，不能很好地適應社會，在一定程度上，就是我們今天的訓練不到位。
12
我忙死忙活，就是對你最好的關愛
許多時候，大人總以為自己忙死忙活的，就是對孩子最好的關愛。
我這么累，全是為了你呀！這種想法，父親居多。
但，我們不要忘了另外一條很重要的心理學規律。
生活，永遠不是你做了什么，而是別人認為你做了什么。
你累死累活的，確實是為了孩子。但是，在孩子眼里，他對你的這一切也許并不這樣解讀。他也許認為，你并不愛他，只愛錢。他也許認為，這只是你為自己不關心他，找借口。
所以，我建議不管我們多忙，都要給孩子一些“特殊的時光”。孩子越小，這些“特殊的時光”越長，越重要。另外，適時給孩子一個擁抱，或說出你對他的愛。
這些都可以讓孩子真正感受到你對他的愛。
13
老子管得就是你
現在，有這種家長制作風的父母，恐怕已經不多了。
但是，我們仍要警惕家長對孩子控制過多。
家長能做的是決定自己做什么，而不是控制孩子做什么。
有人會問，這樣不是“放羊”了？
不，不是這樣的。
我們要做的是通過我們的行動來調控他們的行為。
譬如在《管理，讓我們和善而堅定》中所舉的例子，孩子不吃飯了。不要想著控制他，讓他今天一定吃飯。不，不要這樣。我們可以通過決定我們自己的行為——今天不再給他做飯，讓他來承受自己選擇的后果，從而改變孩子的行為。
當然，這樣做的前提是，達成協議，和善而堅定。
有時，教育孩子，迂回一些好。
14
與孩子交往不需要套路
與孩子交往，贏得孩子合作也需要一定的步驟。
第一步，表達你對孩子感受的理解。如：噢，媽明白你肚子餓了。
第二步，表達你的同情，而不是寬恕。如：肚子餓，確實很難受。我有時肚子餓了，也很不舒服。
第三步，和孩子分享你的感受。如：但是，今天早餐已經吃過了，媽媽為此也感到很遺憾。
第四步，關注于問題的解決。如：寶貝，讓我們一起想個辦法，如何避免這樣的問題下一次再發生？
然后，和善而堅定的執行你們達成的協議。
如果這時你企圖借題發揮，對孩子進行教育，只能招來他內心的反抗或是你們之間的權力之爭。
同情而不失原則，合作而避免爭吵。
15
孩子不完美，我們的教育就無效
在這里，我想弱弱地問一句：你完美嗎？這個世界上誰完美？
如果，沒有的話。你就要明白：受教育是一輩子的事。
我們今天所做的一切努力，都是力爭改善，而不是企圖完美。
如果你抱著第二個目的（企圖完美）來行事，那么注定你只能失敗。
當我們發現問題的時候，以上的方法策略也適合于你。
第一，讓我們明確：錯誤是學習的大好機會。有錯誤，就意味著可能有進步。
第二，讓我們關注積極的方面。這些錯誤傾向能透露出什么積極的因素。
第三，要有不完美的勇氣，畢竟人無完人。
第四，冷靜下來——然后解決問題。
如是你想著通過自己的一兩次努力，一兩個辦法來解決孩子的一切問題。
那，只能是一個美好的愿望。
很多時候，生活的真相是：當我們找到了一把開鎖的鑰匙，卻發現孩子又另換了一把鎖。
