80后，曾經被標有各種標簽的群體，如今大都已為人父、為人母，在婚姻中真真切切經受著生活給予的一切酸痛與無奈。一直處在變革中成長的年輕一代，或多或少在社會的變革與轉型中烙下了惶恐與浮躁的印記。我們渴望進步，卻又無法擺脫傳統的束縛；我們向往自由，卻又在血脈延續中困住了雙腳；我們期待明天，卻仍要在變革轉型后的社會現狀下殘喘……于是矛盾與無奈、浮躁與不安，在我們這一代人身上尤為明顯，甚至于面對婚姻，面對婚姻之后的生活，更是在困頓中舉步維艱。

交通的便捷，信息的流通，大大加速了人員了流動。北上南下、異地求學、翻洋過海，于是出現了甚多跨區域的婚姻結合。在愛情階段，兩個人的眼睛里只有彼此，對雙方家庭背景、教育理念、家庭結構并未做過多思慮。深受瓊瑤阿姨愛情至上以及金庸先生武俠情緣深刻教育的一代，將愛情筑在了空中樓閣之上，一切唯愛情至上，對于婚姻以及婚姻之后的生活絲毫沒有好規劃與預見。只有在真真切切的感受經歷過后，才明白從外星球墜入地表的那份痛徹心扉，原來誰也逃脫不了平凡生活，逃脫不了生活中的各種關系及挑戰。我們從小一直被教育要成為一個對社會有價值的人，于是我們樹立了遠大的理想。我們偉大理想的美好愿景中，更多的是對自己職業和身份的定位，對生活的理解，大致上就是找一個相愛的人，攜手一生。記得高中的時候老師曾經做個一個趣味心理測試：如果你有萬貫家財，你最想做的是什么？A.買一部游艇周游世界；B.買一座小島和心愛的人共度余生；C.做一個大慈善家，答案各抒己見，但選擇B的居然占多數。也許青春年華，感情萌動；也許對于未來的幸福定義為簡單的愛情生活，與世無爭。但是誰又能逃離社會千絲萬縷的關系呢，尤其是兩個人結合后兩方家庭結合形成的種種關系。

年輕人對新生活出現后的束手無策以及與生俱來的對生活的低免疫力，不得不依靠上一代的父母。上一代的父母年輕，有精力，也不想退出家庭的中心，于是他們順理成章的進入年輕人的生活，以自己的思維和經歷操控著，影響著，仍然希望像原生家庭一樣行使家長權力。年輕人對自由的向往一遍遍在掙扎反抗著，想逃離，卻心存愧疚；想融合，卻倍感壓抑。

社會在進步，傳統在掙扎，在傳統與進步交集中成長的我們這一代，希望走出繁瑣的家長里短，創建一個全新的婚姻生活模式，卻在大家庭生活里受到太多傳統是非的束縛和牽絆。我們是注重自我感受的一代人，對自我的過度重視總會讓我們計較太多東西，于是痛苦著、掙扎著，在矛盾的糾結下感到迷惑無助。

好友田林來自西北，有著北方女孩的強勢與樂觀，其丈夫李海從西南農村走出來，在南方的一座城市工作生活，屬于典型的“鳳凰男”，兩個人的婚禮還未來得及籌辦，兒子就來到了他們的生活，可見當初兩人的感情終究也是有過轟轟烈烈。兒子出生后，田林的父母就同他們生活在一起，承擔了照顧外孫的責任。在她兒子兩歲多的時候我見到了田林，雖然她已為人母，卻絲毫未改當年的霸氣與強勢，暴躁、易怒，與母親、妻子的形象格格不入，即便是再不諳世事的我，我會在步入婚姻后逐漸收斂、妥協……風俗的差異，性格的迥異，兩人在有了兒子之后，爭吵成了家常便飯。經歷過幾次分分合合后，終于在兒子四歲的時候，兩人的婚姻走到了盡頭。離婚后孩子和她的父母一起生活，而她到了我生活的地方工作，于是我們就有機會聚聚聊聊。最初田林提起來的時候還是抱怨與懊惱，并提到“千萬不要和鳳凰男結婚”。提起他們之間的諸多矛盾，其中最深的就是習俗的差異。由于男方在廣西農村，傳統保持的非常完善，對長子的要求、對傳統孝道的要求，讓她幾乎崩潰。在她公公殯葬的時候，她的兒子還不到一周歲，正在鬧腹瀉，高燒不退。在男方的傳宗接代的傳統中，長孫需要守靈，她丈夫作為長子，按照農村人的要求保持的一板一眼，盡管兒子發著燒，盡管兒子還不懂世事，但仍然安排他跪在靈前，這可氣壞了田林，這次的沖突在彼此的思想里邊都留下了深深的裂痕。雙方都覺得委屈，田林覺得兒子都這樣了，不知道心疼自己的孩子，還做這么多形式的東西，不理解，更是痛心；李海同樣委屈，他覺得在農村別人家孩子都是這樣，為什么到自己就不行？諸多矛盾，諸多無奈。每次提起公婆，海心滿腹抱怨，提到“他們對人一點兒也不熱情，每次去他們家，就弄一大鍋肉，也不問問我喜歡吃什么？看著那一鍋我就飽了，誰還吃得下。如果是我們家，肯定準備一桌子的菜，每頓飯都不一樣。”關于這點，田林的媽媽也幾次跟我提到“南方人對待客人沒有那么熱情，挺冷淡的。”我也有同樣的感觸，每次到公婆家，一天三餐的米飯，菜從早上吃到晚上都一樣，但是到我們家，我媽每天準備各種各樣的吃的來招待老公，就怕有什么地方冷淡了。慢慢的在了解了南方的文化后，也能明白，其實田林的公婆準備一鍋的肉是他們最大的開支，是只有客人來了才會有準備這么多的肉，平時都是一大鍋的青菜。農村人表達情緒含蓄，不會表露心情，就是默默的做著她認為是招待客人的一切。稍微站在對方環境和傳統上思考，也許相互間更能多些理解。

兩人之間最大的矛盾來自于父母雙方觀念的影響。李海的老家在農村，條件差，他出來工作后，每個月給老家的父母寄錢接濟生活。在結婚后，他只要一給父母錢，田林就開始鬧氣，她覺得在買房子的時候，是自己的父母幫忙籌資，現在還在幫他們照顧孩子，平時也會用自己的開支維持他們的生活，而李海的父母不但不幫忙，還每個月要他們接濟。田林的媽媽也曾經說過，小家庭剛剛成立，買房養孩子壓力還很大，老人不能把壓力都推給小兩口。在田林他們看來，南方人養子真的是“養兒防老”，很少會顧慮子女的生活；北方人對子母更是無私的愛，即使結婚后，依然盡自己所能幫助子女。不同的家庭背景、不同的物質條件基礎，造就了不同的處事方式，而矛盾就在各種不同中積累發酵，終于走到了婚姻的盡頭。

我和田林再見面的時候，我跟她提到“也許你倆矛盾的最大影響，可能是你的父母和你們生活在一起，他找不到在這個家庭中的地位，你們也沒有獨立的生活。”她開始淚眼婆娑，提到“可是我不會帶孩子呀，我帶不了孩子！”是啊，不會帶孩子！這才是我們生活中的最大癥結。不會帶孩子，就得需要父母的幫忙，在同父母共同生活的過程中，小夫妻逐漸失去了自己的生活，雙方喪失了家庭結構的重新構建。兩個人在有了孩子之后的生活本身就是一個巨大的改變，對雙方都是考驗。生活中的各種改變，隨時出現的各種情況，雙方都要學著適應，以構建新的秩序和習慣。但是同父母生活后，受家長思想的影響，雙方逐漸喪失了成長與責任。女人尚且做不到會生活，更何況天生對生活不敏感的男人！家庭生活如何繼續？未來在哪里?無數的小夫妻都在面臨同樣的糾結，好一些的將就著生活，最糟糕的就是急著跳出婚姻。可是跳出婚姻真的能改變什么嗎？不過是自己不會生活的本性得以繼續，以及各種無奈和懊惱。

生完孩子的第一年是最難熬的一年，也是各種矛盾集中爆發的一年。我與老公是經過愛情長跑后在一起的，仍未能逃脫。在懷孕的時候，我就在想等生完孩子后我就解放了，把孩子交給父母，我照常工作，瀟灑生活，一切不會有多大的改變。可是等孩子降生，經歷過一些事情之后，隨性的我才明白，孩子是自己的，養育與成長靠的只有我和老公兩個人，其他人能做得緊緊的幫忙，我應該心存感恩，不能幫忙的我也絲毫沒有怨言。真正意義的責任和義務是小夫妻承擔，不能推卸給他人，就是靠著這種信念，我在產后身體極度虛弱、心理極度抑郁、夜晚嚴重失眠的情況下，一直堅持到現在。生活不易，但你不堅強，沒人替你堅強；你學不會生活，只能被生活遺棄。在沒有孩子之前，夫妻雙方上班，各自有各自的位置與價值取向，偶有矛盾，大家都是站在一個彼此平等的基礎上耍耍性子，鬧鬧脾氣，哭鬧之后，仍然是兩個人甜蜜的生活。隨著孩子的出生，兩個人之間的親密關系逐漸疏遠，雙方都由對對方的關注，轉移到新生命上。為了全心照顧孩子，葉蘭辭職，做了全職媽媽，靠老公白洋一人工作養家。由于公婆和父母都在工作，無法到身邊幫忙，而葉蘭一人全無養育孩子的經驗，無奈帶著兒子回到父母的安徽老家，一住就是2年，到孩子2歲半的時候，才帶去廣州和白洋團聚。一家三口度過了養育孩子的最無助的時候，幸福生活應該從此開始，但這僅僅是所有矛盾爆發的開始。在葉蘭帶著孩子回老家的這段時間，白洋一個人工作生活，在廣州這樣的大城市，壓力重重，為了舒緩壓力，他愛上了釣魚，一去就是一整天，這個愛好，并沒有因為葉蘭的到來而改變，習慣了有多人幫忙照顧孩子的葉蘭，此時不得不一人承擔了照顧孩子的重擔。無助、失望、痛心，所有的憂郁和不快，最終將所有的歸因全都指向了她的老公白洋。他們開始了爭吵，開始了爭執。“孩子又不是我一個人的，怎么你一天出去釣魚，我就得在家一個人照顧他。”“我只不過是出去了一下，再說了孩子這么大了，有你帶他就好了，我好不容易有個周末，出去釣釣魚，有什么錯了？”“我為了孩子，放棄了工作，放棄了所有愛好，將近3年了，一天自由也沒有，你平時上班，連周末這兩天你都不能帶帶他嗎？”“我這幾年容易嗎？一個人上班，工作壓力又大，不多掙錢怎么照顧你們娘倆？你在娘家的那段日子，我不管怎么累，都要飛過去看你們，不都是為了這個家嗎？”……各有各的委屈，各有各的理由。鬧的最厲害的時候，葉蘭給我電話，說道“我要回到昆明，帶著孩子和朋友重新開始生活，不想再這樣繼續了，他對我和孩子一點兒感情也沒有。”我萬般勸阻，但是看似是已經無法更改的事實了，我也在嘆息他們從校園開始走出的愛情，卻因為孩子的出生，走向了終點。慶幸的是，葉蘭和白洋沒有急著走出圍城，雙方不斷努力，尋求解決途徑，終于在公婆的到來，葉蘭出去重新從職場起步，兩個人終于結束了這種爭執和矛盾。看到葉蘭空間里不斷對公婆的感恩，看著她陪兒子一起上學、游戲的甜蜜瞬間，內心釋然，這個女人終于抓住了自己的幸福，找尋到了屬于自己的生活。分開生活，讓夫妻雙方少了對彼此辛酸的理解，都在生活的壓力和困難面前，想了更多自己的委屈；再次團聚后，通過分歧爭吵磨合，以及新生活的重建，都發現了彼此的用心和努力，所以又有了包容和理解。一起生活，一起面對困難，才能在風雨中共同成長，共同成熟。

曾經同已退休的老教師交談，他提到：你們這一代人受到的教育大有問題，一個個都30好幾的人了，卻永遠也長不大，像孩子一樣不會生活，不懂生活，但又不想受到家長的限制，在自己無助的時候才想到需要父母的幫助，否則恨不得家長離自己十萬八千里。你們受的教育與生活完全都是脫節的。聽完后，我無奈的一笑，其實是說到自己心坎的認可和心虛。無數的我們，雖然步入了婚姻，雖然生養了兒女，卻不懂經營生活、經營家庭。曾幾何時，我們討厭紛紛爭爭的家庭生活，于是我們選擇了在遠方，選擇了出走，選擇了在理想的故事中寄托自己無比純真的情懷，希望自己也像童話故事般浪漫美好。于是我們繼續講自己置身云端，向往徜徉未來，當真正面對柴米油鹽醬醋茶的生活后才驚醒，即刻墜入地表總有粉身碎骨般的疼痛。但童話故事只是歷盡千辛萬苦在一起，而一起之后的生活原來是沒有童話的。

另外一位好友的一席話點醒了我：我們從小受的教育是什么？男女平等，但其實兒子就是兒子，女兒就是女兒。女人再怎么優秀，也逃脫不了家庭的責任，我們嫁過去了，就要和那個家庭生活在一起，就需要承擔起那個家庭的責任。這位好友就如同智者一般讓我醍醐灌頂。她的婚姻是曾經讓我非常羨慕的。她和老公（我稱姐夫）是從小指腹為婚，一起長大的，雖然上大學后有了各自的經歷，但最終還是走到了一起。如果說雙方是由于地域文化的差異，造成了矛盾和誤解，那相同環境成長，彼此了解的兩個人，應該是更加和諧幸福的。但事實是她也有著自己的煩惱，雖然暫時放下工作準備二胎備孕，但說起姐夫和公婆依然是無奈和苦笑。女人始終是要面對男方的家庭，誰也逃脫不了，尤其是一個兒子的家庭，他們不會不進入到自己的生活中，你要將這個家庭的各種關系維系好，雖然明白不管你是如何真心對待他們的，仍然會把你當做外人，但是不要緊，女人就是這樣。朋友的這番話一語點醒夢中然，我一直跟老公聲明：只想過屬于我們自己的生活。所以對他們家的事不聞不問，盡管我自以為對他家極好，卻忽視了家庭中對一個媳婦的要求與期待。

年輕的我們這一代正在逐漸成熟，成長是現實而殘酷的，只有在重重困難面前才能成熟心智，承擔責任，肩負社會中堅力量的重任。接受了四通八達的文化信息和社會影響的我們聰明，擁有了個性靈活的頭腦和定性思維習慣的我們看問題異常尖銳，這兩項看似是優點，用在婚姻生活中卻會帶來無盡煩惱和傷痛。都說家是最不能講理的地方，也是最不能分對錯的地方。在婚姻里邊不是試圖誰改變誰什么，而應該是在雙方的個性差異中尋找兩個人相處的模式。男強女弱，女強男弱，雙方只有彼此真心接受對方，才不會將自尊建立在征服對方之上。迫于壓力的改變只會將積怨累積，將就的生活只會讓兩顆心漸行漸遠。生活不由任性，愛情不容計較。如果我們總在計較付出，分析得失，雙方只有在不斷爭吵中激化矛盾，深化裂縫。生活不易，學會彼此珍惜才能創建幸福的基礎。

感情是煎熬的，生活是瑣碎的，學會領悟，學會包容。爭吵是把雙刃劍，刺向對方也傷了自己。太多的爭吵是因為我們的計較造成的心理失衡。生活總是要兩個人共同構建，在生活里由于個性的差異，每個家庭的雙方角色總是不同的。我們只羨慕他人看似幸福的婚姻，卻不知他人的心酸。讀著他人的故事，領悟自己的生活，在生活中的反思和成長，才能構建自己的幸福。我認識的一位朋友，曾經在勸導我和老公的爭吵的時候提到:“你們兩個現在還在內耗，不多想想辦法把小日子過起來。”這對我簡直就是一劑良方。矛盾總會出現，每次我想鬧得天翻地覆的時候想到朋友的話，頓時恢復理性，勸自己靜下來，當你靜下來的時候才能更好的去聆聽對方真正的用意，于是誤會和不解就會消退。夫妻雙方的爭吵太多時候也是對現狀不滿的一種掙扎，但爭吵除了給對方增加痛苦外，只會讓我們的生活陷入痛苦爭執的漩渦中。能量是固定的，當你太多精力消耗在內部矛盾的時候，還留下多少精力來應對生活和工作的挑戰。太多負能量的人，總會吸引更多負面情況的夾擊，失意，痛苦。在婚姻里找到本質的問題，攜手明天，才能享受生活的樂趣。

在上一代父母的影響下，年輕人對自由的向往一遍遍在掙扎反抗著。我和老公也經常因為他的父母爭吵，老公那句“可他們是我父母啊！你想讓我怎么樣，難道要和他們斷絕關系。”這句話讓我不管再經受多少委屈之后，依然選擇原諒。在和好友靜祺閑聊的時候，說起來她也居然提到，連她老公都說過一模一樣的話，我倆真是驚人的相似，性格相似連結婚后的遭遇都相似。還記得朋友的那句話“他對家人好的同時對你一樣的好，甚至更好，那你還計較什么，還和他吵什么?”也許是彼此想要的太多，所以愛變成了壓力，變成了專權。人都是固執的，年輕人自己改變尚且困難，如何能改變經歷了大半輩子人生的父母。知性父母會選擇成全，就像一次金星在采訪臺灣某著名主持人的時候，嘉賓提到:“大兒子結婚當晚，他就對兒子交代，從此你生命里邊嘴重要的女人是她而不是我，你要記住了！”這是多么睿智的母親，她的這番表述，定會讓兒子兒媳尊重敬仰。如果能遇到這樣的家長是一份福利，但大多數的我們的父母是放不開的。傾注了一生心血的成果，怎可輕易放任！但是婚姻是自己的，向往自由的我們只希望按照自己的方式創新生活，走出傳統，走出束縛，我們同傳統博弈，卻始終無法逃離血脈的傳承。我不是愛情專家，亦不是審判官，對與錯，單憑自己的認知:如果雙方因為家長的原因，婚姻不能繼續，我覺得是不明智的。最終攜手走到最后的只有彼此。有了孩子，更要承擔下一代的責任，對于家長的壓力我們只能等，等他們真正開始放手，安享自己晚年的時候。多些忍耐和尊重，永遠不要讓他在父母和你之間做選擇。血脈是割舍不斷的。在父母面前，傻傻的就好。

在傳統與進步交集中成長的我們這一代，婚姻里受到太多傳統是非的束縛和牽絆，對自我的過度重視總會讓我們計較太多東西。不夠成熟的我們時常會感到迷惑無助，但生活就是這樣，現實就是如此，依然阻擋不了我們前行的步伐。

謹以此篇獻給80后以及所有在為幸福努力的人!。