2020年8月27日
It has been a year.?
祭
不念
2020年5月26日
I sought love. I got one, but ended in nothing.
I tried to build a family, but failed.
I looked for accompany, so humble a request for life, but in vain, doomed at the beginning.
I am such a failure. Yes I am so weak today. And then, I dream of you.
Yes, it is so illusionary and unhealth. I know, I should quit all these. I should quit you.
Let it all stop.
2020年4月17日
98 reads. Is that you?
So, what do you want to say? ——"Yes, I am a big cat."? ?or...? "No, I am still here. I don't let go. I would not set you free."
又或者，"我就靜靜看著你，情緒波動顛簸，萬丈波濤跌落又揚起，千里情海漂流又自困。"
Big cat, what do you want to say?
2020年3月28日
你的意象，于我，如同少年派上岸獲救后，看著陪伴自己的老虎離去，無論他內心如何呼喊、呼喚，老虎還是一蹦一跳地跑入了叢林。
眼見著它慢慢遠離，空中幻影般慢慢消退，抓不住，毫無辦法。感慨、呼喊、傷感，只能看它遠去。
2020年3月17日
Hi，你還好嗎？
沒有任何回應。
好吧。或許我真的該走了。
2020年3月16日
美股第四次熔斷。想起了你說怕見綠色（心魔竟如此），我說喜歡穿綠色。你就說，沒事，美股上漲就是綠色。大不了把A股上漲也調成綠色。
Hi，你好嗎？人人都有心魔，我也經常患得患失。而你，因為工作性質，離它是最近的。Hi，你還好嗎，現實狂亂中是否還受得住心魔。
猶豫了很久，還是忍住沒給你發消息。這個log突然就從2019年跳到2020年3月了。這段時間，發生了好多事情。想象在洶涌大浪中起伏的輪船的樣子，那是你的世界。希望是我多慮了。
上周突然又去逛了一下豆瓣，雖然我不常去，怕引起回憶，怕傷感。發現你3年前就在看的一本書，也是我最近在看的，思考的內容，竟然和我一樣：情感是否必須。但，好像，我們得出了相反的結論。如果我們還有對話，這里，我們是不是會有爭論和交流。
我知道，我失去一個可以討論共同各種話題的人。我的世界，如此吵鬧又如此孤寂。我知道，可以討論這些共同話題的人，其實存在著很多。可為何，與你說話，如同...如同與自己說話一般，就像一個人自言自語，而另一個自己又會給她反饋和對答。為何其他人，沒有類似的感覺。那種感覺，或許，是我的錯覺。
困去了。你的一切，在我這里，都只能成為猜想了。仿佛我很了解，又其實，我對你的一切都一無所知了。
Hi，你好嗎？
對了，寄還給你的書，是否收到？我想，那么古舊的一本書，你一直保存至今，一定對你意義重大。它，讓你想起了誰呢？它又寄托了你的哪些情感？
11月23日
忽然發現，一天里或幾天里，持續好一段時間沒有想起你。
股票大跌，心情壓抑起來，睡了一個郁悶的覺。細想，又覺得這是一件好事，終于，開始感知其他的痛苦，虧錢的痛苦開始高于感情的痛苦。
之前，股票回調了10%，心里麻木沒有任何感覺。對其他事情，也非常麻木。
看來，這片沒有時間的荒原，我 已經 走過了一半。
你的書，寄回給你。有些話，前一陣慢慢寫的，攢在一起，現在趕緊寄給你。我怕，再過一陣子，那些話，已經說不出來了。
未來哪天，我驀然發現已走出荒原時，回望的那一刻，會是不舍、百感交集，還是淡然一笑...
10月24日
你定不知道我過去這一段有多么痛苦、煎熬，因為我也不曾預見，我自己也想不到。
你的冷漠、殘酷，也是我始料未及的。
看來，一切都有其原因。原來你是這樣一個人，開始及其熱情，也可以瞬間及其冷漠。但凡有半點自尊的人，都受不了，都不能接受被這樣對待。只有一直賴著你的人、自尊自我認知低的人，才會和你一直繼續下去。
你失去了初戀，或許還有其他在你心頭的人，和你現在的老婆能走到捱到現在，也是你人生的必然了。
痛哭一場，割舍下身上的一塊，將你從心上割下。
作為祭奠，對于你我之間死去的bonding，對于如夢如幻如露如電的歡愉。
9月27日晚
住地周邊，陣陣偶遇桂花香。如水夜色里的甜美香氣。沒了對你的執念，亦無失落掙扎的痛苦。思無苦，念無灼。甚好。
春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。
若無閑事掛心頭，便是人間好時節。
無思，無苦，無執念，無焦灼。
一周月記。從你給我的迷魂陣中走出，這個路程，從今始。
終于走到這一程了，這一程終于來了阿。踏上第一步。我的七魂六魄跟回到我這里，隨腳步合到一處，我又走回我自己。
9月23日晚
這月色如水、靜謐如畫的美好環境，住過來這么些年，掰指一算，出來散步的日子卻在十位數。
回家后，也是經常埋頭在世俗繁雜事務中，被個人糾結情緒而牽絆，忘記出門，忘記多看看這身邊的美好。
總覺得時日方長。
趕在這幾個月，好好享受這環境吧。這幾個月，只要不下雨，就天天出來走走踩踩吧，大口呼吸這邊清新的空氣，走到沒有遺憾。一想到要搬到密集的小區，如夢魘，仿佛回到噩夢般的過去。胸悶頭疼。算了，為了小孩，不折騰了。小妞跟著我，也是受苦了，不要再頻繁搬家了。接手，繼續住下去吧。
忘記身邊長存的美好，如同過去幾年的時光，沉浸在痛苦、抑郁、黑暗中，忘記撫摸世間的美好。將歲月蹉跎，似水流年盡怠廢。“如果你為錯過太陽而流淚，必將錯過星星“。
當然，也不是要求自己難過的一瞬間馬上就要笑起來，強迫自己。人非草木，遇到悲傷的事情，難免要傷心；遇到憤怒的人，就該憤怒。這，才自然。都是個過程，必須接受它。越是強迫，有時，越是適得其反，會留下長期的反作用和心理扭曲。只是在過程中，提醒自己多一雙發現美好的眼睛，給沉溺痛苦的心片刻感受寧靜和美好，給心以一刻喘息。
OK。人生第一次被人拉黑。心無敬畏。That is it.
被傷透心了。那么，就讓一切停止吧，哪怕是觸達不到彼此的所有思緒。都停止吧。
還有一個最后的互望。這個方式，他之前反復提及，不要拉黑他。現在，我在認真思考，仔細度量，是否斷了這個 最后的互望。
我累了。
9月22日晚 與母上大人的對話
過去這一年，我也是一個人過的。晚上回來，找找事做，寫寫字，考試看書，發發朋友圈有幾個人點贊，時間也就這么過去了，也挺滿足的。雖然也是一個人，也苦悶，卻沒有這么難過。
他為什么來找我？現在晚上回來一個人，覺得時間特別難捱。
你看點電視劇吧。我現在在看諜戰劇。
看什么都覺得沒意思。看了古裝劇，里面難免有分分合合，就映射到自己身上，更難過了。強迫自己看書，強迫自己寫字。特別難過。媽媽，我該怎么辦？
那說明你還沒走出來啊 ~
對的
那只有新的人，新的戀情，才能讓你走出來。我看拿破侖的那個電影，之前他都覺得人生沒有任何意義，直到遇到了那個人，覺得人生都被點亮了。
我覺得，之前鄧的那段，就是讓我覺得人生灰暗、覺得人生毫無希望意義的那段。遇見他之后，我覺得，他就是那個讓我覺得人生被點亮的人，覺得人生都有了生氣。所以，才這么難走出來。
新的戀情，哪有這么簡單？而且，像我這個年齡的，大部分都成家有小孩了。
像那樣的男人，家里不穩定，出來找安慰的。這樣的很多的。還有男的，同時有好幾個女人，都是今天在這個女人這里，然后以出差為借口，第二天到那個女人那里，謊話連篇。說明，你的真正的緣分沒到。我非常相信緣分這東西，命運這東西。說明你真正的那個人，還沒到。
那我該怎么辦啊 ~ 好難過，現在。他為什么要來找我~
我去洗碗做事了啊
9月21日早
這周一晃就過了。昨晚家長會，回來又疲憊又難過。欲洗漱，習慣地在衛生間放著音樂，聽著聽著禁不住流下淚。“這時候誰都別來安慰 擁抱，就讓我一個人去痛到受不了 想到快瘋掉；你真的不用來我回憶里微笑，我就不相信我會笨到忘不了 賴著不放掉；人本來就寂寞的 借來的都該還掉，我總會把你戒掉”
今早小妞先醒來，睡不著了，哼唧地先爬下床去玩。而我在昏沉中無法叫醒自己，繼續睡去，做了一個很長很長的夢。夢中，自己醒來，看見頭頂的上鋪床板，仿佛回到了大學宿舍，夢見因現在這一個月的痛苦 開始了一段失戀、混亂的日子，夢見自己該做的工作該負擔的責任，統統荒廢，如孤魂野鬼。這個孤魂野鬼在夢里游蕩間，突然想到，當初和初戀分開時，也是夢見自己回到了大學，夢見大學頭頂的床板，夢見自己荒廢一切。這個孤魂野鬼在夢里提醒自己，當初也是孤寂地苦熬了快兩年。
然后，醒了。
看見小妞穿著睡衣一個人在地板上玩，外面狂風暴雨大作，將近11點。非常內疚，趕緊招呼小妞吃飯。——至少這次，我不是真的一個人，還有小妞。
中午回郊區，終于回到我的休憩地。路上，想到小魚一周沒人照顧，定然都死光了。小妞聽過，記心里了。一進門就跑去陽臺看，“媽媽，你說得對，魚都死光了~”
平日下班，又是我一個人了，連小魚都走了。好好想想該怎么度過。
就算獨自老去，也要美麗地老去，不辜負時光。希望我能做到。
9月18日晚
大腦所有的思緒都停息。仿佛進入安靜的森林，林里有白日，有晨昏，只是 安靜。旁人說的話，都如同隔了一個時空傳過來。
沒有了痛苦，也沒有了對你無法抑制、無法處理的情念。自己亦不想言語。
以前天天發朋友圈，現也覺得杳無興味了。之前是要向所有人發訊號，希望那個對的人可以接收到。現在忽然覺得接收這個訊號的人的image那么模糊，仿佛在腦子里不再存在了，消失了。
無可投遞，何必投遞。
或者說，現在投遞的對象，都暗暗有了所指（雖然我在極力掙脫這個念想了，掙脫這個心魔，掙脫他還延續的影響力，無用）。投遞這件事，改變了我原來給它設定的意義。
但對方是否接收到，毫無回響。何以那么赤誠、那么火熱的人，忽地變得那么冷漠、那么殘酷。
對投遞這件事灰心意冷。
沸止，phase 3？
走在微涼的初秋，風吹動衣裳，玉蘭枝白裙流蘇襟，把自己行走成一道風景，只可惜你都看不到，與你無關了。
9月17日晨
昨日早上，他和他母親動身去回老家奔喪。我父親昨天下午到達，小妞二叔交接，我下班趕到徐匯，接手小孩一周。
昨天吃晚飯的時光，人開始犯暈，胸口透不過氣。過去的記憶，撲面而來，也是這樣密集的高層，也是陰暗蹩仄的小區環境，也是在六、七樓，叫天天不應，叫地地不靈，活生生被甩到墻上，再被抓起來，反復甩耳光。遍體鱗傷跑出去，跑到馬路上，舉目四望，卻發現沒有可去的地方。眼淚順著浮腫的臉留下，松動的牙齦咬緊難當。“不如讓過往的車輛撞死過去算了”，當時在馬路中央游走，如是想。
晚飯后下樓，父親順口在電梯里說了一句：“和你當初住的樓很近啊，就在附近。” 沉默，無言以對。心痛起來。
堅持一下，一周后就可以逃離這里，回到自己的休憩地。
今晨在陌生的床上醒來。a slight thought of you.
多少個夜晚想奔向你，都在無聲的嘆息中漸漸消逝。
母上大人說，你不要聯系他，顯得我們很低下。他家庭不穩定，出來尋找安慰，這樣的人很多。你和他沒結果的。
或許是吧，我是填補你空白的安慰，而你 又何嘗不是填補我內心孤寂的念想呢？只要有一句“我是真心的”，我也就滿足了。如我們彼此是真心的，也就無怨無悔了。
母上大人說，如果他真的在乎你，他會聯系你的。
是的呵，一個人如果真的愛你，就不會忍心讓你痛苦，就不會主動把你置于尖刀之峰上，就不會故意冷落你，不會拿捏控制、推拉玩弄對方而無視對方的尊嚴、獨立和完整，不會毀壞對方最底層的基礎，作為人的真正開心和幸福的基礎。
9月15日晨
看著小妞，安心甜蜜地醒來。
是的，你不應該來撩撥我；是的，我不應該動情念，動了情念必要受情之苦。過去的這一段時間里，人焦灼、不安，感情也因此多了幾分位于臨界的熾熱。少了輕松、自然，那感覺，如清風明月，如光明正大的隨意與甜蜜，類似我今天一早醒來的感覺。
問世間轉過多少流年，才會有一次擦肩
明鏡水月菩提樹下又見
緣刻眷指尖
燎歲月 惹塵埃 動情念
可會熬不過時間
天地多遼遠，而你在眼前
怎拂去眷戀
百轉千遍劫，最難是成全
一生多遙遠，但求一瞬間
刻骨繞心間
百轉千遍夜，你陪我默念
來生可否能再見
一諾永生緣，偈言頌離別
愿此情不滅
9月14日
想起許多對話，
“興趣愛好那么多，身體吃的消嗎？”
----“所以頭發白”
“美好的時光總是短暫。“
----“是的，美好的時光總是短暫[笑臉]。許多的短暫 點連成線? 成為夜空的星陣"
農婦雞蛋的故事：”有強盜，把農婦...強奸了"
----"哦“
（想起那段：赤炎金猊獸，“染指了”，“哦”）
發的訊息，得不到任何回應。有些死心了（不是對于這段關系能否繼續的死心，而是對于你對我的感情到底有多少越來越灰心）。如同 向茫茫宇宙發射的訊號，而你是黑洞，只接收訊號，發不出任何訊號。
《星際穿越》：牛頓第三定律，想前進就要舍棄。（二...一...) 分離！
如同我們。
你發的企業云服務文章，發的寫月色的唐代詩詞，仿佛是回應，又仿佛什么都不是。
希望你已經放下。因為，放不下 真是太苦了。
今早睡到快中午，仿佛幾世紀的疲憊，都慢慢卸下。這，才是失戀。昏睡到日夜顛倒，再也不用強撐，不用努力微笑。終于，也有點心境安靜看書了。前一周，都是在逼迫自己去看書，逼迫自己暫時停下來不要再想，逼迫自己用書籍占據大腦。
9月13日
中秋佳節。一人。
但愿人長久，千里共嬋娟。
頭發大把大把掉，不能再難過了，否則要成為禿頭了。
9月12日晚
“瞻前顧后，自己從來不做努力，不提建設性意見，不想解決方案，只知道否定別人的所有方案和努力。怪不得你什么事都成不了，還天天看別人不順眼。
你就是動了手腳，讓我有了小妞，否則這輩子，你都不可能成過家。
自己動手腳把我留住，還不珍惜，還打女人。這種人，就算成家了，家遲早還要散的。
不是你的就不是你的，遲早都要還回去。”
“就是這也不行，那也不行，你買了十幾年房子，才都沒買上！
我生完小孩，你天天跑去看房子，孩子都不幫忙。我忍著，熬著，就想著你跑出去看至少有個結果，最后還是一直沒看上。唯一看上的那個，要離婚才能買（兩套連在一起的）。我不同意離婚，你說，不買這個，我們就離婚。橫豎，都是要離婚！我抱著襁褓中的小孩痛哭！
你真是機關算盡！
我住著租來的房子，懷孕、生小孩。還要吃盡你這樣的苦頭。期間，你何曾給我過半點關心？別說關心，回來別對我指指點點，就已經很好了！
就是這樣，我都忍下來。你除了出房租的錢，其他開支，包括你媽過來的吃喝、生活費，小孩奶粉衣服，都是我在出。
我當時那么微薄的工資，產假期間沒有收入，自己跑到社保中心領了生育補貼。結果你對這筆錢非常興奮。那時，你的工資已經遠遠上浮，掙著大錢，卻盯著老婆的小錢，讓老婆在撐著開支。真真不是男人。
到買房子，還要財產分開買。你真真是機關算盡！
打了我，也是各種痞子手段對付我！！“
“你還好意思提我住坤庭，我和小孩流落街頭，租在外面。你，這個打女人的過錯方，大搖大擺、心安理得住在里面，看著我們住在外面。或許，同時還在留意著下一任。這個房子，你不同意留給我，是要留著再找老婆的！
這個房子，我當時力主要買時，我定金都交了，你要我馬上去把定金退掉。開發商不允許，你在電話那頭差點就要把我逼死。回來，馬上又身體沖突。
搬進保利后，也是各種抱怨，各種不滿意。
這些你都忘了嗎？現在這個房子在你嘴里又成為“保利這么好的房子”了，還要留著你再討媳婦了！”
"你不懂小孩。你不懂的太多。和你說過的道理、良心、普世價值，太多了，你始終不懂。因為，你是沒有完整心智、未開化的動物。”
“下半輩子，只要我有能力，不會讓你有好日子過”
因為碰到小孩出游安排，自己身體恰恰不允許，又不想讓期待那么久的小妞失望，不得已要前任幫忙。然，雖明天都放假，但他明天有安排了，改安排不可以，要我拖著那么虛弱的身體去卻可以。人 還是那個人，難免又齟齬。寫完這些，飛奔出去，從張江趕回浦電路，還有文件需要在節假日前快遞出去。路上，終究沒忍住，在地鐵上妄自哭起來。也好，躲過了同事的目光，反正，都是不認識的人。
這沉重的黑，一路上不堪回首。恍惚地也想起這一個月，相比之下，這一個月的感情好輕，好薄，好不夠分量。哪樣厚重的恩情才能與這上面濃重的黑相抗衡？是十幾年的恩情與相伴，是多年反復擦拭的家具上泛著的有年代感卻優雅的輝澤。只有這種光，才能和上面的濃重的黑相抗衡。相比之下，這一個月，真是太輕、太輕了。
這么一放到時間的維度來看，又 抽離了些。
可惜，至今我并沒有可以向之十幾年相濡以沫的對象。或許，我就是天煞孤星吧，注定孤獨終老。那么，就好好想想，孤獨的人可以做的事，把孤獨的一生過好。
今天是中秋最后一天上班，大樓里、地鐵上，不少人都拎著單位發的月餅、禮盒，匆匆地趕回家。這些，都與我無關。
希望大家都團圓，大家都幸福吧。
9月12日早：《殘酷月光》無限循環
頭痛欲裂。
才短短一個月，為什么我入陷這么深？我為什么這么軟弱、這么沒用？
靜靜地想一下原因，其實很簡單。我快兩年沒碰男人，6-7年里都沒有人對我噓寒問暖、對我呵護關心。有的只是絞殺、斗爭和憤怒。突然有人常常來接我下班、吃飯，我被車子撞到、按會議預估的時間準時出現接我，公司搬家需要幫忙也是準時出現。任何時候，幾乎有求必應。被呵護備至的感覺。雖因你的身份，我已極力克制，極力抵抗，還是扛不住。當然扛不住，之前太缺乏關愛了，無論是誰，都抵擋不住。
而我更看重的是，你對我內心的關注，翻遍了我半年的朋友圈，了解我的生活和想法。費時看了我簡書的絮絮叨叨，希望了解我的所思所想。
極為感動。
而我多么喜歡 你心里住著一個小孩，卻要裝著雄赳赳、氣昂昂要保護我的樣子，沖殺世界的樣子。多么喜歡你看到我時眼里閃亮的星光。
“Let's go~” 何時還有機會再聽你說這句話。
9月11日晚
謝天謝地~無論是感謝草藥的神奇，還是感謝你沒有動邪念，沒有動手腳。
女人，在任何時候都要記得保護自己。我覺得，這句話，在任何時候強調都不過分。哪怕那個人是真心愛你的。真心愛你的人有時也會做錯事，無意或無知，莽撞或不成熟。
當初，小妞他爸在我之前談了那么多任，都吹了。最后對我，肯定是動了手腳，用小孩把我鎖住。他定然也是知道自己對我是冷漠的，知道自己的劣根性，知道我當時已經灰心了；他定然知道自己的暴戾，只是當時的我還不知道這點，不知道 生活還未向我展現所有的真相。
最終，生活向我 圖窮匕見。最終，只能用一句“what does not kill you makes you stronger"自我安慰。熬過來后，我的確更強大了，但我不需要什么stronger，感情相篤、順遂的生活才是我最艷羨的生活，這樣的日子才是日子。我不要那么跌宕起伏的人生，那么波折的人生，那么精彩的人生。可惜，事與愿違。
我當時若想到這一味草藥，或許人生軌跡也就完全不同了。
9月11日
Keep busy，會好很多。
然而，難過的是晚上一個人回到家。大腦本能地抵觸再閱讀工作材料，再繼續加班工作。本能地，又想起你，又沉溺其中。
又想，就算我們沒有分開，又能怎樣呢？或許我會開心一點，心里住著一個人，心情會舒暢一些。但是，大部分孤寂的晚上，不還是一個人熬么？會有什么分別？又有什么幫助？
都說，人因為孤獨而愛上一個人。相反，一個人快2年了，也沒覺得比現在更孤獨。“人不是因為一個人而寂寞，而是因為心里有了一個人而寂寞。”
然而，人終歸需要愛和關懷，如同需要食物一樣。因為寂寞而愛上一個人，也沒有什么錯。此前，被前任叱喝，他叱喝我 因為我當時太孤單，才和他在一起，并不是真正的愛他，所以他犯的錯，我沒能原諒。是我的錯。如果我愛他，就該原諒他。
不是如此的。我當時的確很孤獨，需要陪伴需要愛。遇到他，以為人生可以有歸宿了。我放低姿態，做了所有能做的，做飯、關心他，拋去出的橄欖枝，等待自己愛上他。得到的回應卻是對我的付出工作的指指點點，頤指氣使，冷漠和冷落。每每得到回應的那一刻瞬心都碎裂一些，最后支離破碎。他的自私、冷漠讓我心冷，讓我無法愛上他。“我一直想愛你，但是從你那里得到的所有回應都讓我無法愛上你啊！”
因為愛是相互的，我想，那時的他，是不愛我的，也不重視、尊重我。他只是個taker，從沒對我付出過什么，只是不停索取，完全忽略我的情感我的需求，是個食靈者，吸走對方眼里的星光和對未來的希冀。我不停在付出，不管是精力上還是金錢上。叫我如何愛上你呢？
他毆打我后，反過來責怪我我才沒能原諒他，是因為我太孤獨才和他在一起，責怪這一切的癥結都是因為我不夠愛他。所以，這些都是我的錯？神棍邏輯，惡霸邏輯！毆打我后，依然大搖大擺，我對此毫無辦法，反倒因為無力一個人帶小孩，要繼續回去和他打交道，不得已還要活在同一個屋檐下，操蛋的人生！
又想多了。感情苦，人生苦。早看透早超脫，早死早超生。
9月10日：《殘酷月光》
“讓我愛你，然后把我拋棄。
我只要出發，不要目的。
我會一直想你，忘記了呼吸
孤獨到底，讓我昏迷
如果不夠悲傷，就無法飛翔
我一直都在流浪，可我不曾見過海洋
我以為的遺忘，原來躺在你手上
我努力微笑堅強，寂寞筑成一道圍墻
也敵不過夜里，
最溫柔的月光”
共同的研究生同學在朋友圈的出現，仿佛一下子把我拉回了現實。
對，拉回了現實。才發現之前，我不活在現實。眼里只有自己和你，其他人都消退，這個世界都消退，所以勇敢，所以奮不顧身。包括分開后的悲傷，也是沉溺在自己的非現實世界中。
而共同的研究生同學的閃現，一下子讓我想起俗世，以及俗世的一切。當初向她哭訴 我剛生完小孩我前任卻打我時，她忍不住的撲哧一笑，仿佛幸災樂禍。這回，如讓她知道，不知道她又要說什么，“他們竟然搞在一起啊！”“他們竟然有一腿啊！”“你竟然被得到后就被拋棄啊，哈哈哈“
在俗世里，你明知自己的情況，卻來招惹我，追求我。
在俗世里，“女神，我是有點自私，把你拖進我這個泥潭。對你相當不公平“——是的，你是自私。
在俗世里，“還有，別提什么良心，我的良心早被狗吃了”——是的，你沒有良心，沒有道德，沒有界限感。我這個前半生已經受盡感情挫折的人，你還是任性地把我拉下水，我入陷后你又狠心地走開。你這個壞蛋~你這個魔~你這個叛逆的猴子~你這個偷心的賊！ ~
而你對我說的話，我都信了，所以才恍然發現自己不活在世俗中，所以對你沒有半點怪怨，奮不顧身。
“從不曾孤獨，因為心里有你在啊”
“沒辦法啊，誰讓你是我日思夜想的女神”
“I always love you, no matter what”
“只是有點遺憾，你可能以后都不知道我到底對你感情有多深”
“不要了，你要move on。我怕你我越陷越深。再久一點，我可能這些話都說不出了。”
如要比誰更能控制對方，誰能推會拉，我輸了，輸得徹徹底底。因為，里面，都是我的真心。然而，如果這一切只是你謀劃好的推拉，從根本和源頭上說，輸得最慘的卻是你，因為，你失去了一顆真正愛你的真心。
回看了自己所寫的文，原來8月8號已有一次將我推出去，我流淚了，后又把我拉回。8月23號又把我推出去，印象特別深：當天晚上邊預定拍血跡照的訂單和行程，邊流淚，CFA考試成績的郵件正好在提示欄跳出來。看到時，我卻完全沒有考完時所預想的 如看到pass字眼會有多么欣喜若狂。
Life is a box of chocolate. You never know what you will get from it. 剛考完CFA時，你 還未進入我的生活。
8月24日，一個人旅行時，你又把我拉回來。為何呢？或許你是覺得還未得到我，還不上算吧。投入這么多，至少要有產出啊，不能暴殄天物啊。此番，也算有產出了。所以，就不用再拉我回來了。
在感情里，沒有誰輸誰贏，有的只有真心和為對方考慮的赤子之心。倘若誰有輸贏心、謀劃控制心，將把彼此拉到地獄，也終將被看透，終將失去，終將成為感情最大的輸家。
請告訴我，你對我說的話，都是真心嗎？
2019年9月9日晚
失魂落魄，我想，同事都看到了。無法掩藏，雖然我盡力了。努力微笑堅強。
放下你，我盡力了，然而現在還做不到。我繼續努力。
大白日，腳下土地卻似乎開裂了，身子不斷向裂縫深淵下墜，雙腿發軟。
極疲憊，極孤單，極想你。想吧，就讓自己想吧，想夠了就不想了；痛吧，就讓自己痛吧，痛夠了，就不痛了。
涼涼夜色為你思念成河
沒有你之前，歌聲只是歌聲，只是覺得美；在你之后，每段歌聲都觸動心弦，每段歌聲里都有你。
沒有你之前，練字只是練字，只是覺得墨筆之優美遒勁；在你之后，點燃熏香入墨，寫字寫心，寫的都是你。
“入夜漸微涼
繁花落地成霜
你在遠方眺望
耗盡所有暮光
不思量自難相忘 ” 是我
而你是否是：夭夭桃花涼...還故作不痛不癢不牽強，都是假象
兩兩相望，能否兩兩相忘？
9月8日 晚
我不是在想你，我只是疲憊了。
9月7日
早晨醒來，感覺到，你在想我。
轉念又笑自己，算了，自作多情。人家如此堅決，取關，我也要堅決一些。
在家中。某些瞬間，突然感到撕心裂肺的痛。知道情緒會反復。捱，繼續捱。要捱到什么時候，才能解脫。
看到在邊上玩的小妞，將來某一天，她會不會也受到感情的困擾而不能自拔，對著我求救般地哭：“媽媽，痛，好痛~”
9月6日
比起此前的心里空空無人，心中有個人，時念、時愛、時怨，也是一件幸事。
9月5日第七天
這兩天領導暗示我去找他。意料之中。
工作這么久，始終做到滴水不漏、嚴絲合縫，若干次裝傻，不給任何機會及不良聯想的話頭，并工作努力，才得以獨善其身到現在。那天下午他發來信息之后，我就預料到，信息必定到上層了。我現在，在外人看來，就不再是嚴絲合縫、滴水不漏了。
你這件事，給我帶來多少困擾，而你卻頭也不回地拋下。無情，冷酷，決絕。留我在原地。我如胸口被穿孔，如獨立寒秋中衣衫單薄襤褸，鯊魚、蒼蠅都聞血腥而來。提防著多方面的夾擊，抵御潛伏在四處的利齒和絞殺。“不會的。吾道不孤。”，又是誰的誓言？
你推我走時，我去獨自旅行，你又拉我回來。得到之后，你怠慢，我欲走，而此時的你怎么就不拉我回來了？結論，已經很清晰。
今天下午，一個流程性的文件，卻要內部討論，“一條一條過”。約了一個項目拜訪，趁機跑掉。坐在預約的租車上，一路狂奔，如一場逃亡。天空的云彩，很綺麗，也很變幻空靈，宛若天宮。
9月4日第六天
努力吃飯，奮力生活
9月4日第六天
從同事對我的眼神與態度來看，看來那天下午發來的信息是傳遍了，在我背后有多少閑話和滔天口水？本想默默忍受。昨日竟然有同事對我動手腳，呵呵，覺得我人盡可欺么？
我只想說，我個人的事，關你們何事？對我動手動腳的人，一定會讓他知道我的不好惹。
然，我們分開時信息的發送，卻是在晚上，不在電腦上。他們未必知道最新的情況，而我已是在默默地承受分離的痛苦與悲傷。
我也只想說，我愛你，是我一個人的事，與你無關，我愛的是我心目中的你，你最初的樣子，是因為你看到我時那一瞬眼里的星光，是因為我不知不覺見到你之后的心跳加速；我怨你，是我一個人的事，與你無關；我默默忍受著壓力與悲傷，是我一個人的事，與你無關。
9月3日第五天
今日，走到了phase 2，愛的對立面。
細細思索起來，為何一切會急轉直下。從第二天傍晚，你發來咨詢“朋友女友懷孕，慢性腎病”，或許你就開始打埋伏了。第二天又是沒由來地來了一句“某某地是不是你的傷心地”，后又冷冷地來了一句“有事嗎？”，其冷漠超出我預期。
到見面打球，路上更故意拋出許多讓我不安的疑點，說了許多故意將我推開的話。我頓生一種“被用過然后被遺棄”的感覺。我要的，不是“讓你再享受一次美好”，不是一次，不是兩次。
這之間到底發生了什么？我一直沒有想通。難道在一起，不就是給彼此溫暖、信任嗎？給對方對于關系的安全感，難道不是彼此的責任嗎？我做了所有能做的，坦誠了所有可以坦誠的；而你在得到之后，就不停地向我拋出不安全感的種子，目的何在？唯一可能的解釋，我所能想到，就是彼此的出發點不同，我想的是長期，而對方如何想，就不知道了。
愛的對立面，傷心、怨嗔。老娘我對于看不上的人，連正眼都不會瞧上一眼。對你投入真感情，那是因為心里有感覺，看得起你，超越了自己原本的界限，最后竟然是被得到后就被推開。
不管個中急轉直下是什么原因，我只知道，我這個人有個毛病，從不吃回頭草。我這么好，沒有好好珍惜我，讓我失去信心走掉，失去了我，損失的是對方。
我只知道，我這個人，彼越強吾愈強，不會因為“被用過然后被遺棄”就奔潰，就自暴自棄。那些妄圖設計此種讓我奔潰的人，讓我放棄自我、胡亂生活的人，還是趁早斷了這個念頭吧。凡是對不起我的，我一定過得十倍漂亮，償還回去。
愛的對立面，怨嗔生。我，到達了phase 2。走到第5、6個階段，我差不多也快走出來了吧。
9月3日第五天
"《蘇菲的世界》里的故事主體，不同于柏拉圖理想國中那些望著巖壁上投影的洞穴人，而是一個三層嵌套世界里的蘇菲與“上帝”的互動關系。作為“創作者”的上校創造了主人公蘇菲的世界，而這本書的作者喬斯坦又創造了上校和他的女兒席德的世界。當蘇菲得到真相的時候，她沒有感覺一切變得虛無和意義喪失，而是希望擺脫這位造物主的干預——小說的最后觸及了存在主義的精神核心。從上校的書中逃離，這是主人公蘇菲最后的選擇......這是蘇菲要努力逃脫束縛，并勇敢的完全“自我”......人，作為一種擁有開放意識的獨立主體，我們應該對所有未知的世界充滿無畏和反抗，不管我們從哪里來，不管我們本身多么弱小。 "
9月2日第四天
今天，人恢復了一些清凈，思路也清晰一些，相對于過去這煎熬的周末，也相對于過去內心翻騰、亂撞的2-3周。
然而，在思想的間隙，你的影像還是會鉆進來，對你的思緒還是會跳出來。思緒最盛時，無意間看了一下時間，4點多，收盤后，于是又在想，是不是會有巧合。
今天最多的思緒，是關于多年前我們在網路上的相遇。依稀記得我們說了些話，具體說了什么又不記得了，回去查找，一無所獲。那個id，發文數為0，應該也不是本人了。
想起前世，想到今生。仿佛，這是一場我必經的劫難，仿佛，這是一個輪回，仿佛，這是當年未完成的一段情，現在完成了。
（說是劫難，也未盡然。開心美好還是許多。這幾周，我那在慣常嚴霜利刃中培養起來的硬聲硬氣，平添了幾分柔聲柔氣。對著同事們，話一出口，我自己也詫異。當然，今日多了幾分掩飾不住的哀傷。另體味心中，還有一絲溫暖，延續至今）
這些，以后或許都會慢慢淡去吧。
之前想起回學校看看，和你尋兩輛單車，繞著菁菁校園。現在，未完成的事，留下的遺憾，都讓它隨風吧。
該去找些有營養的精品書籍，填滿大腦。
身子難得沉重起來，乏意襲來。這在過去焦灼的幾周里都未曾有的。在荒原中早早地、默默地睡去。
9月1日第三天
你的狀態，讓我忽然想起這本書。 失去了長期真正和一個人相愛、在一起能力，或許才是最大的障礙。原以為你的婚姻狀態，是最大的障礙，現在看未盡然，它有時甚至成為你的掩護。 我希望這都不是真的，我希望你是真心的。否則，我愛上了這樣一個人，光是這個念頭，就讓我痛苦不已。 告訴我，這些都是“怎么都是你在說”的臆想，用你的憤怒駁斥這一切，好嗎？ 不管怎樣，這本書是極好的，原來還有這樣一種人生，這樣一種情感。 老天，請給我清靜凈
9月1日第三天
每次會面，我都把鮮艷明媚留給了你，而笑容背后的眼淚你雖知道，卻從未見過。
央求你能否不要對我做冷漠，不要說把我推開的話，給我繼續下去的勇氣和力氣。而你做不到。所以，你把我放回，堅決地請我離開。
待我再回到原地時，發現已經不是原來只有我和小妞的單純世界了。我被流放了，流放到沒有時間的荒原，流放到幽暗深邃、暗無天日的洞穴。是否你要讓我，獨自穿越這荒原，這長長的洞穴？如果煎熬地捱過去，我只想知道，時間的盡頭是否有明天？
在這段感情中，我是失敗的。你敲開了我的心門，而我從未敲開過你的心門。這些年，你經歷了什么，從未仔細向我提起。我努力去試探，而每到這節點，你就顧左而言他。你為別人辦起事來，多么掏心掏肺、全心全意，而提及自己時，把自己藏得深深的，從未向外人展示。你給予別人光亮，而一轉眼，又極為冰冷。你對我，是熟悉，又陌生的。
所以，我是失敗的。一個自己愛的人，真實的模樣是什么，都未完全了解，也因此不能真正讓他幸福開心。最后的一句，希望你能幸福，其實，很蒼白。
或許，你早把自己放逐到沒有時間的荒原很久了。如是這樣，我會心疼，又有些欣慰。因為，至少，現在我們在同一片區域內。在這段關系中，我擺渡不了你，也抽離挽救不了自己。
今早，又被對你的思緒吵醒，身體的記憶在沖刷著自己。“時間，決心，和新的戀情。” 決心忘記你，只會讓我更記得你。用新的戀情來覆蓋舊的戀情和記憶，是對新的戀情的不負責任，造成新的傷害，對別人也是對自己。況且，在這片沒有時間的荒原里，其他人都索然無味了，而勉力讓自己去逢場作戲非我本性。
在這里，只有”時間“是對的。不知道，需要過多少時間，才不會在對你的思緒中醒來，身體才停止呼喚你。
如果一切能回到原點那有多好。看著小妞的鼻息，全世界只有她，多么單純。現在，不可能了。這片沒有時間的荒原，容我慢慢捱。反正，我已不是28歲，反正，我該完成的都完成了。我不趕時間。
8月31日第二天
你說的對，我要付出嚴重代價了。多少個焦灼、早起的清晨；等不到你的消息心里焦慮，看到你的消息一陣狂喜；包括節奏打亂的投資，和懈怠的工作。
一開始，你就說，我要付出嚴重代價了。難道，一開始你就預見我要陷進來？
所有的會面里，我的眼里，只有你；而當時你的眼里，是否有的是全世界？我不想猜。只想留住所有這些美好。
我所想要的，不過是更多的陪伴，哪怕只是你看著我練字，而我看著你工作研究材料；而你，卻用心地給我們定高級的酒店，讓我自行前往。我們對未來的圖景，各是什么？不再猜了。我們注定要錯過未來沒能給對方的美好了。
一個人前行吧~
8月31日第二天
I don't want to deny that I loved you and still love you, because denying this is like betraying myself, which makes me more painful.
I don't want to try hard to forget you, because trying to forget you makes me thinking about you more.
Yes, there was happiness. Your love is like a bright light, passing through all the thick dark, striking at the door and arriving at me.
Yes, there was doubt and pain, from both you and me. Since the past is the past, let the the doubt and pain fade.
And let us cherish only the light between us, only remember the brightful part in it.
As time goes by, all I could do is admitting that I love you.? All I could do is to take on the light you bring to me as my most gorgeous garment, and let the time age me and the garment.
8月29日當天
緣起緣滅
過往留心尖
尋剎那歡愉或亙古雋永
各行前路，各道珍重
8月27日前緣
影視劇為了烘托效果，在高潮處常見電閃雷鳴、雷雨交加、電光火石。今日 親歷。什么叫戲劇來源生活，什么叫無巧不成書。
今日，或許見證了人生又一個巨大的turning point，也或許最后impact nothing。
最終結局，可能是我所預見的刺骨疼痛，沖擊非議；幸運一點，也可能無疾而終。而我從不敢奢望生活對我那么垂青，那么被生活溫柔以待，好的結局 不敢想。
不管是什么，都是我 無法躲過的宿命。
