去年的一天，我給老媽打電話，聊了一會家常后，她突然告訴我一個消息：你南京的“媽媽”上星期因為胰腺癌晚期去世了。l
電話這頭的我一下子怔住了。
大約有三十多年了吧，我沒有她的消息，或者說即使聽有人說起她的消息，我都會刻意的回避，因為那是我在童年時期遭遇的人生第一次傷痛。
那時候，我們兩家是鄰居。她姓卞，我喊她卞阿姨，是我父母的同事。在我記憶里她的皮膚很白，說話很溫柔，用現在的話形容是氣質很好。她在單位是一名會計。
她的丈夫是部隊的軍官，在南京。她獨自一人在家帶著兩個女兒生活。
我和她家的女兒經常在一起玩。
那時候我們住的房子都是單位蓋的一溜排的平房，大家門挨著門，院子只隔著一堵墻，哪家打孩子了，哪家來親戚了，哪家兩口子吵架了，隔壁都聽得一清二楚，想不清楚都難，因為太近了。
那個年代，大人們的工作不像現在的上班族那么忙，不用經常加班，也沒有夜生活，天還大亮就下班了。孩子們更輕松，寫完老師布置的作業，就滿世界的瘋玩。
夏天來臨，白天格外的長。大家吃過晚飯，洗過澡，把家里的竹床用水擦干凈，擺在屋前的空曠處，坐在竹床上搖著蒲扇就開始天南海北的閑扯。我們通常是和伙伴們一起瘋玩，玩累了就跑到父母的竹床上休息。
我記得那年我大約五六歲的樣子，還沒有上學，總是帶著弟弟，跟在一群大孩子屁股后面，心甘情愿的充當著他們的嘍啰兵。
就在某個夏夜，我玩的又渴又累，回家喝飽水就跑到父母的竹床上休息。大人們不知怎么地突然把話題就轉移到我的身上。
一個叔叔拉過我，一臉嚴肅的低聲對我說：“哎，玲子，我告訴你個秘密啊，你不是你媽親生的，你自己知道嗎？”我望著這個平日里非常熟稔，經常來我家串門的叔叔，一百個不相信，我覺得我父母十分疼愛我，我怎么可能不是他們親生的呢？
可是那個叔叔還是沒有放棄讓我了解真相的努力，他問坐在他身邊的老婆：“你說，是不是真的？”
他老婆用毫不懷疑的語氣說：“千真萬確！”
接著他怕我不信，又問其他鄰居，要他們證明此事的真偽，沒想到他們都異口同聲的肯定了這件事。
我的心開始打鼓了。
我聽大人們講過很多關于抱養孩子的悲慘身世：有的一出生因為是女孩遭家人嫌棄，所以送人了；有的是私生子被迫送人；有的是家里太窮無力撫養只能送人。
可是，我真的也是沒人要的小孩嗎？
我懷著最后一線希望問我媽，希望得到她否定的回答。
可是我媽遲疑了一下，居然也默認了！
你無法想象，在那個悶熱的像蒸籠一樣的夏夜，一個像是狗屁都不懂的孩子，知道她出生真相后的感覺。
冷！
是一種突然感覺無依無靠的冷。
那天晚上，是我人生中的第一次失眠。
從那一天起，我變得郁郁寡歡。
年幼的我在心里最終接受了這個不幸的事實。
可是我好想知道我的親身父母在哪里啊！
于是，在大人們又一次夜晚閑聊的時候，我悄悄的問那個告訴我真相的叔叔：“你知道我的親生父母是誰嗎？
那個叔叔顯出很為難的樣子，遲疑著不說，在我急切的一再追問下，她指指坐在不遠處的那個鄰居卞阿姨說：“你其實就是她家的女兒，因為她家女兒太多了，所以把你送人了，你看你的皮膚和嘴巴長得多像她啊！”
我就像溺水的人看見救命稻草一樣，顧不得比較，跑向卞阿姨，一把抓住她的胳膊說：“卞阿姨，他們說你是我親生的媽媽，是真的嗎？”
卞阿姨望望那些老鄰居們，笑著點點頭。
那一刻我小小的靈魂再次找到了歸宿。
當天晚上，我死活不愿再回原來的家，非要跟著卞阿姨到她家睡覺。
大人們拗不過我，只得同意。
隨后的幾天，我吃住都在卞阿姨家里，因為知道是親姐妹，我和她的兩個女兒玩的更好了。
有幾次，媽媽下班后到卞阿姨家接我回去，我總是死死的拉住卞阿姨的手，發出凄厲的哭喊聲：“媽媽，那個人來了！我不跟她走！我不跟她走!”
那個以前我很黏她的媽媽，在我眼里變得面目可憎。
我近乎發瘋的狀態，讓我媽一次次的妥協。
那時候最怕黃昏，因為是下班時間，我媽會在那時候抓我回家。
小小的我，變得非常敏感，一聽到屋外的腳步聲，就心驚肉跳。
老是放在卞阿姨家也不是個事，我媽最終還是趁我睡著的時候把我抱回了家。
但我白天還是堅持不懈地往卞阿姨家跑。
年幼的我一直生活在類似生離死別的痛苦里。
直到卞阿姨的丈夫轉業，卞阿姨一家遷往南京，卻沒帶上我。
臨走時，卞阿姨和我說，這個抱養的故事是大人們逗你玩的，不要再相信了。你根本就不是抱養的，的的確確是你媽的親生女兒。
后來那個叔叔，他老婆，我爸媽，還有很多鄰居，都告訴我這是個騙局，是大人們經常忽悠孩子的伎倆。
我不知道我當時有沒有相信，只知道即使不信我也無處可去，因為卞阿姨家搬走了。
也不知過了多久，我終于相信了那是個玩笑。
事實上，它就是個玩笑。因為給我接生的醫生是我爸的同學，有一次到我家做客后親口告訴了我事實真相。
好笑的是，后來我還是會經常聽到大人們用這個笑話去逗那些不諳世事的孩子。看著孩子由一臉的開心到兩眼蓄滿淚水，然后信以為真，大人們就會發出得意的大笑。
每當我見此情景，總會非常鄙夷的走上前拆穿他們。
這些無聊的人們總把孩子當做什么都不懂的小動物，肆意的戲弄孩子純真的感情，用編造的謊言去傷害孩子幼小的心靈，讓孩子對親情以及人與人之間的信任產生懷疑，甚至會影響他（她）以后的性格及人格發展。
我有一同學，說話結巴，每次想要急切的表達自己的意圖時，都會急的滿頭大汗。
他是個很有才華的人，寫的一手好字，吹拉彈唱樣樣在行。高考考上一個很不錯的大學，學了一個熱門的專業，是個很有前途的家伙。
然而事實并非如此。
因為他的結巴，讓他在找工作時處處碰壁，很多單位都不愿要他，盡管覺得他很優秀。甚至很久都找不到女朋友。他一度非常苦悶消沉。
好在他后來選擇了自己創業，憑著聰明和努力，開辟了另外一片天地。
有一次朋友小聚，都夸贊他事業有成，他不以為然的搖搖頭，非常憤懣地說起他結巴的由來：
小時候的他并不結巴，他的同村的一位單身漢，總是拿點小零食逗他學說結巴。在那個物質很匱乏的歲月，一塊燒糊的鍋巴對孩子來說都是美味。他學的越起勁，得到吃的東西越多，久而久之，他覺得說話結巴簡直就是一種能力。直到他形成真正的結巴。
“你們說，如果那個人不逗我，我現在是不是過得是另一種人生？”
同學滿滿的灌下去一杯酒，漲得通紅的臉上寫滿一萬個不甘。
我曾看過一篇定居國外的華人寫的文章。
她有一次到她的一個外國朋友家做客，看到朋友的小女兒長得非常漂亮非常可愛。
白皙嬌嫩的皮膚，濃密彎曲的睫毛，藍水晶般的大眼睛，簡直就是會動的芭比娃娃。
她情不自禁的夸起小女孩：哎呀，你長得可真漂亮！
前一秒還和她談笑風生的外國朋友，聽到她的夸獎后，立刻沉下臉正色道：請不要對我孩子說這樣的話，她的漂亮是父母給的，和她沒有關系，她不應該為了這個沾沾自喜。如果你夸她的手工做的好，地板擦的干凈，唱歌好聽，我是不會介意的，因為那是她通過自己的努力爭取來的。
當時給我的感觸非常深，我們真的要好好學一學如何和孩子說話。
不是什么話都可以對孩子說，不是什么玩笑都可以和孩子開。
你可能根本意識不到你那些不經過大腦的話，會給孩子產生什么影響；
你也意識不到在你眼里的玩笑，會給孩子造成什么樣的傷害。
這位外國朋友不僅給作者上了一課，也給我們上了一課。
但是，就算在今天，還是會看到一些自以為是的大人，問孩子一些糟糕的問題：
你喜歡爸爸還是媽媽呀？
（你大爺的！你是打算讓孩子和其中一個單過嗎？）
你外婆疼你還是你奶奶疼你啊？
（靠！你不知兩家老人為了爭孩子才吵過一架嗎？）
你的眼睛那么小，長大嫁不出去怎么辦？
（擦！以后嚷嚷著要去整容的孩子別說你勸不住！）
你這次考得那么差，估計只能掃大街了。
（我去！掃大街和考不好有毛關系啊！）
如果以后誰膽敢問我孩子類似這樣的問題，我一定毫不客氣的送他一個字：
滾！
