很多人喜歡在婚外感情結束的時候回過頭來總結，這段感情存在的意義，其實說的直白一點就是在總結得失，自己有沒有失去什么，又得到了什么，那人對自己是真心的嗎？還是玩玩而已？

最可悲的是，有時候心里明明知道自己失去了很多，明明知道對方不夠好，明明知道一切不值得，但卻喜歡沉溺于過去的一些細節無力自拔，甚至想如果自己當初沒有怎樣，現在是否還能繼續，這是典型的弱者心態，你以為自己很無辜，其實骨子里還是基于自私和享樂主義，因為你染上了這種毒癮，心癮，你什么尊嚴前程都不要，心甘情愿臣服于這種不健康的享樂，說的不好聽，你所謂的痛并快樂著，那種痛也是你潛意識追求的被虐，因為生活過于平淡，所有波瀾都成了生命存在的意義，你感覺這才是轟轟烈烈，這才是真正的愛，但其實，是你的錯覺。

陷入婚外情的人，除了自私以外，還有一個明顯的弱點，就是不夠獨立，容易依賴別人。這種人無論生活如何幸福，總處于一種缺愛的狀態。在她脆弱或者無聊的時候，外來的關心很容易就侵入她的內心，漸漸形成依賴和慣性，一旦這種依賴被抽離，便痛苦無力地像失去了生活的重心，遲遲無法平復。

你可能不是真的愛上那個人，那個人的缺點你都知道，但你就是離不開他，你不是弱，是什么。是時候好好反思自己的心態，反思自己的弱點，沒有什么人是真正屬于你的，你無法真正擁有任何人，包括你的家人。每個人，到最后都必須自己陪自己，自己取悅自己，自己充實自己，然后，努力為在乎的人做點事。人與人之間的關系應該是以尊重為基礎，而不是控制和占有。愛是義務而非權利。如果你愛，你就想想你愛的人到底需要什么，然后，給他什么。如果他要的是安穩和自由，何不就此放手？至少，他開心了，你也就開心了。

如果你們之間達不到這樣的境界，你就是要他的陪伴，就是要他的各種物質和其他的證明，你就是不甘心，就是要糾纏，就是要報復。很遺憾，你們之間的不是愛，你并沒有愛上他，可能是他不值得你愛。既然不是愛，又有什么可珍惜的呢。一切源于欲望，而又毀于欲望。

勇敢面對自己吧，面對世界的真相，你不能一直活在巨嬰的世界里，幻想得到所有的關注和愛護。緣來，緣聚，緣去，緣散，珍惜身邊美好的一切，用自己的能量讓自己的生活變得美好，然后用這美好的心態和能力去為愛的人做點什么，這就是我們活在世上的意義啊！

“為什么我忘不了？”

到底什么類型的愛戀容易讓我們很難走出來，流連忘返？

“讓人措手不及的告別，最消磨人”

——戛然而止的戀情

在讓人最難釋懷的分手中，戛然而止的感情占據一席之地：

那就像突然在你身體里抽掉一部分東西，讓你整個骨架都缺乏了支撐。

加上缺乏與ta表達情緒的機會，

你整個人會堵得不是傷到骨頭里，就是抑郁得不想再活下去。

經典電影《情書》中，年輕的博子本來有著即將結婚的未婚夫藤井樹，然而，他卻在一場意外中離開了博子。

雖然并非是情感破裂，但面對真心愛過的人突然而至的分離，博子陷入了深深的悲傷和抑郁之中。

電影開場兩分鐘，巖井俊二就以漫天漫地的雪，喪服、放不下、悲傷涌動、思念到忘記呼吸的博子，深深地把觀眾拉入到那種突然失去重心的情緒當中。

直到博子通過書信找到了女性藤井樹，一點一點復原了未婚夫少年時代的青澀故事，找到了釋放空間，才漸漸地釋懷，接受他人。

作為觀眾尚且能感覺到博子那種說不出的悲傷和痛苦，可以想象經歷類似境況的當事人。

當然，除了死亡帶給戀人之間的分離，未曾好好處理的離別也一樣有很大傷害。

就像柳巖他們那樣，昨日還在卿卿我我，今日就決絕離開，甚至是不辭而別，讓另一方陷入長久的鉆牛角尖和無可發泄當中，苦不堪言：

——為什么昨天還好好的，今天就翻臉？

——有什么不能當面說的，為什么電話不接，微信拉黑？

繼而，變成：

——我該有多么討厭，才讓一個人連見都不愿意見我？

——愛情到底是什么？怎么會如此脆弱？

——這人真讓人惡心，ta怎么可以這樣決絕.....

找不到的答案，發泄不出的情緒，不斷輪回。

戛然而止的感情之所以具有巨大的殺傷力，在于被分手的一方未曾有心理準備，突如其來的關系終結，會給ta帶來強烈的被拋棄感，甚至產生自我懷疑。

另外，由于缺乏表達的機會和窗口，被分手的一方的壓力和情緒得不到疏解。

于是，被分手成了一個永遠的“未完成事件”，久居在心中，滋生成一團凌亂的黑色毛線團，看不透理不清又無法徹底走出去。

“愛得越深，背叛來臨的時候，傷得越痛”

——被背叛和欺騙的感情

關系之中，殺傷力夠重的，還包括背叛和欺騙，而這兩者，還通常連在一起。

很多人都覺得電視劇里、小說里發生的劈腿事件是不可能發生在眼前這個人身上的，然并卵，還是發生了。

方子跟先生結婚七年，自感生活平淡而幸福，孩子健康，工作穩定，父母也很給力。

但正當她考慮是否要為這個小家庭再添一個baby的時候，一場變故正在悄悄醞釀。

某日，先生發微信給她：“我們的事，等你忙完了一起聊聊。”她天真的以為，只是跟先生溝通什么情緒上的問題。

沒想到，在沒有任何爭吵和原則性矛盾的情況下，他直接提出了離婚并告知她，已經戀上她人。

還沒等她從震驚錯愕中回神，先生當晚就去了酒店。從此把整個家和孩子扔給了她一個人，不聞不問，并迅速換了工作，離開了她所在的城市，跟新歡奔赴另一個城市生活。

兩年后，他們直接辦理了離婚手續。

“我居然一直那么相信他，做夢都不會想到我在辛辛苦苦哄娃睡覺的時候，他卻在枕邊跟別的女人濃情蜜意。

我只好讓自己每個細胞都傷到不能再傷。

唯有痛，仿佛才可以證明自己活著。”

在很長的一段時間里，她都在心口的疼痛中醒來，時時感到無法撐下去。

盡管也不乏人想要溫暖她，她卻因為對感情缺乏信任，找不到愛的能力。

直到她走進了心理咨詢室，將過去的怨恨、痛苦、遺憾等等情愫一一進行反復的梳理，才逐漸地走出了情緒的漩渦。

關系之中的背叛和欺騙，會讓人心房鮮血四濺，足以深深地摧毀一個人對愛情的信仰，在感情中失去安全感，甚至是引起價值觀坍塌。

而對方離開前那些傷害性語言和行為，會讓我們陷入深深的自我低價值感，不間斷自我否定和情緒失控。

苦笑不定，自我懷疑，最后不會愛，也不敢愛了。

“ta的愛像是一只巨大的黑手，我難以走出它的操控”

要怎么樣，我們才能從過去的沉淪中走出來，真正地活出完整的生命？

1. 面對過去，處理好自己的不甘心

離開一段情感之后，我們常常以為我們留戀的是對方，但剝繭抽絲之后，我們會發現，我們更介意的是：

對于對方離開自己這件事情，不甘心；忍受不了被拋棄的感覺；因為關系結束，喪失了自信.....

事實上，不甘心是一種正常的心理狀態，但是，需要警惕的一點是，我們不能一直卡在這種情緒當中。

如果是一直陷在委屈、沮喪、沉淪等等情緒當中，并且放縱這種情緒的滋長，人容易真正地低沉下去。

你可以給自己一個告別儀式，去進行一些情緒疏導，慢慢地放下。

（2）面對未來，重塑自己

在舊的旋渦中，除了被憤怒等情緒消磨之外，我們還容易迷失自己，自我攻擊：

“究竟我哪里出了問題，為什么會被分手？”

“我就是ta說的那樣吧？一無是處。”

......

這個時候，看見自己的價值尤為重要，要知道，每個人的存在，都擁有至高無上的價值，我們都應該把自己像藝術品一樣對待。

多跟朋友聊一聊，發掘自己的閃光點，多去做一些能讓自己有成就感的事情。

如果實在覺得日子灰暗，先從行為的改變開始。

當行動得像是一個熱愛生活的人，行為便會影響情感讓人更快地走出低潮。

重塑自己，對于感情、未來的主導權從牛角尖中拔出來，握在自己的手上，這樣我們才能更好地走出陰霾，重獲價值感。

最后，無論你經歷過以上哪種讓人難以釋懷的感情，無論這個陰影在你心上覆蓋多久，好好療愈，不要拒絕那些新的可能的愛的美好。

正如周華健一張專輯封面所寫：

那些甘心付出的真、覆水難收的傷沒什么好臉紅的 ，誰不是從歡喜找到自己，經過憂愁發現成熟？

過去的傷痕會讓我們的人生更加深刻，傷痕累累的我們，也擁有新的被愛的可能。