當我看到別人在短短的時間里，銷售業(yè)績那么傲人，群里氣氛那么活躍，互動那么溫馨，參與人數(shù)那么多，我的那種感覺又來了。
看到自己群里人少，基本無互動，就我一人在唱獨角戲，互動了了，訂單了了，那種熟悉的感覺又開始縈繞著我。
在腹部，淡淡的，虛弱的，憂傷的，無可名狀的，這種感覺熟悉而悠遠，構(gòu)成了我生命深處厚重的底色。
那就是：我不好，我差勁，我很不堪，我和別的人不一樣，我要把真實的自己藏起來，以一種虛假的美好的和別人一樣的面目和形狀去示人，才能被別人喜歡和接受，才能融入到T們中間去，才能生活的幸福快樂，才能和T們相處愉快，不發(fā)生矛盾沖突，那樣的我才是一個正常的人，而非孤獨的游離于人群之外而備感孤獨憂傷。
這樣的感覺跟了我三十多年，彌漫于我的骨肉血脈細胞，我一直以這樣的方式游走在這個世界上，游離于人群中。
我把自己包裹的很緊很緊，我生怕別人看到我的內(nèi)心，我真正的樣子，那是一個悲傷的憂慮的哭泣的孩子的臉，那個臉讓人看了悲傷難過，沒有好心情。
那個悲傷的孩子，哭泣的臉，在我心里藏了三十多年，我沒有好好看看她，安撫她，陪伴她。
我總是很嫌棄很嫌棄她，嫌棄她那個哭喪著臉的樣子，象個喪門星，掃帚星，一看就讓人沒有好心情，我嫌棄死她了。
我總是把她藏的好好的，然后披掛起自己來，出門，去面對這個世界，換上另一付面孔，另一付盔甲，那是這個世界人人都喜歡和追求的正面形象，沉著，冷靜，美好，輕松，一切盡在掌控之中。
無論我用怎樣的方式，學習也好，成長也罷，我都想達到這個看似美好的結(jié)果，我在努力拼盡全力向那個方向努力。
我認為那是我生活生命的全部，那是人人都想追求的美好境界。
今天，我累了，我只想陪陪自己，陪陪我心中那個孩子。
邀請她出來，一起聊聊天，喝喝茶，吃點零食，好好看看她，看看她的悲傷，無助，哭泣，孤獨，掙扎，不可示人的一面是怎樣形成的，這個感覺從哪里來，她為什么這樣看自己，她為什么總想躲起來，藏起來，面對這個世界，她為什么總是怯怯的樣子。
孩子，我們來一起聊聊吧，說說你的心里話，你是怎么樣變成這個樣子的，這個世界讓你害怕的到底是什么。
媽媽，你還記得你走的那一年嗎？
那一年，我十四歲，在我三四年的時候，爸爸走了，那時候，我還沒覺得什么，因為，我還有家，我還有你，有姐姐，我們還是一個家，我們在自己的家里，雖然清貧，生活艱難困苦，周圍環(huán)境排斥歧視，我們生活的很卑微很卑微，可是一家人在一起，有家有媽有姐姐，我覺得好開心，真的，那是我的真實感受，簡單的開心，因為最親的親人相守在一起，無論怎樣，都覺得生活踏實安心，心里一點不覺得苦，愛學習，也學習好，老師寵著，同學愛著，生活簡單而美好，那是我最美好最安心最幸福的時光，以后，再也沒有了。
隨著那一年的到來，媽媽，你得大病了，雖然你沒說，但是，我心里清楚，比什么都清楚，看到茅房里大攤大攤滿池的鮮血跡，我就恐慌害怕，我害怕你有什么大病瞞著我們，瞞著所有的人，不，也就是我們姐妹幾個。
隨著，時間一天天過去，我心里的恐慌越來越大，可是，年少的我把這個秘密藏在心里，和誰也沒說，也不敢問你，我沒有膽量來直面這個問題。
但是，這個恐懼被深深的壓在我的心里，深深的~
我害怕我沒有媽媽了
我很害怕，沒有了爸爸，再沒有了媽媽，我該如何活下去，姐姐終歸是要嫁出去的。
那個時候，小小的我，心里就藏著大大的恐懼，恐懼生存，恐懼媽媽走了我以后怎么活下去。
這個恐懼壓的我透不過氣，我開始害怕鬼，害怕那些能帶走媽媽的東西，害怕媽媽可能會變成的東西。
我不知道，離開了媽媽，我怎么活下去，我開始幻想鬼，遇到鬼。
在冬天早晨上學的路上，我看到一團黑影一閃進了路邊的茅房，我懷疑是鬼，可是久不出來，我還膽戰(zhàn)心驚跟進去看，到底是什么東西，到底有沒有人，我害怕著，但是還想跟上去看明白。
雖然什么也沒有，但是，我依然恐懼。
在長長的冬天，寒冷的早晨，獨自走在長長的街道，每次路過那個茅房我都害怕，都會想起那個黑影，那個讓我害怕的東西到底是什么，到底是我看錯了，還是確有其物，我害怕著，恐懼著，走在長長的空無一人的冬天的早晨的那個街道上，孤獨而充滿恐懼的走著，心里泛起的念頭是：沒有媽媽，我就活不下去了。
那個念頭伴隨了整個寒冷的冬天的早晨，我穿過清冷昏暗黃淡的路燈的那個街道上的所有行走，直到我進入學校，融入人群，才醒悟過來。
那只是一個夢，荒誕的夢。
但是，在那一年，這個夢變成了現(xiàn)實。
我被擊垮了，碎成一片片，這個碎片再也沒有拼拾起來。
在內(nèi)在的心靈深處，我是破碎的，一片一片的，散落在地上，無力拼合。
我的心被撕裂，無聲無息，散落一地，摔得粉碎粉碎的，沒有一絲絲的勇氣和力量去面對，去拼湊，去縫合，去安撫。
徹底碎了，沒有人聽到它落地的聲音，無聲無息，破敗一地。
我就帶著這樣的一顆心再加個完美的面具行走在這個人間江湖。
漂泊，流浪，無依無靠~
心里悲苦的孩子被我深深的藏在心靈深處
好好的呵護，生怕她再受半點傷害。
為了在這個世界更好的生存下去，不被人看到我的空虛軟弱，我開始張牙舞爪，蠻橫不講理，變得強勢不饒人，嘴上功夫了得，不愿吃半點虧。
但我知道，那只是我的盔甲和戰(zhàn)袍，真正的我是虛弱的，充滿恐懼的，贏弱不堪的，那才是我真正的樣子，那才是我。
我就是這樣的。
媽媽，謝謝你看到我，看到真正的我，這是我真實的樣子。
我就是這樣子的。
你還嫌棄我嗎？
嗯~，有點嫌棄你那個萎萎縮縮，萎mi不振的樣子。
不過，咱倆都差不到哪去，就互相將就著吧，誰也別嫌棄誰了。
哈哈哈，好!就這樣說定了，誰也不許嫌棄誰。
好咧，走吧，一起走。
嗯，好，一起走咧。
開心，真開心!
