我是一個小女孩，很普通，很平凡。卻又似乎連平凡也算不上。
家住農村的我，有個貧窮的家。在四歲那年，母親因為忍受不了家庭的貧窮。離家了，改嫁了。后來在我青春期的時間段才回來。那時候我十一二歲。媽媽缺席了我八年的母親角色。有人問我，恨不恨我母親。我想說，恨，又有什么用嗎。恨，又能彌補我童年那段時光嗎？
童年時，父親要養家糊口。經常在外打工，根本無暇關注我的生活。小時候，因為騎自行車，貪玩不懂事的我，想去帶另外一個小男生，結果，滑下坡的時候，那個男生和我都摔了。也許因為那個男生當時年齡小，也許因為下坡我沒控制好，那個男生的手骨折了。把他送回家后，我一個人躲在家里的床底下，拼命的哭，我害怕。雖然那時候我爸爸在家，但他的貧窮與不善言辭，并未打理好那段關系，他只買了一兩斤豬肉送過去了。雖然不久后，他的手經過治療，恢復了正常。但我的噩夢開始了，那時候我小學二三年級吧。
他有個姐姐，比我還大幾歲。和我讀一個小學。自從出事那天，她來惡狠狠的罵過我之后。她對我再也沒有一個好臉色。學校放學回家是組織排隊回家，然后交給高年級的人管理隊伍。然后那個姐姐總是站在我的后面，不時的掐我手臂，或則睬我鞋子，故意踩到我的腳，很疼。有時還甚至，在隊伍里說我壞話，讓別的人都不跟我玩。當時小學的我，回家都是一種煎熬，不敢反抗，只敢默默的接受。回到家后，這些話，在那個時候，不敢說出口。后來，那個手臂好了的男孩，經常帶著一群調皮孩子，來到我家，用小石子扔我，那時，爸爸不在家。爺爺在家。可是眼睛耳朵不好的爺爺根本沒有注意到這些事情。比我小四五歲的男生，用石子扔我，我竟然從未反抗。那時的我，真的懦弱。現在的我，如果能回到過去碰到那個我，一定要狠狠打自己幾個耳光，讓自己清醒下。就算小時候的我，由于不懂事，帶那個男生騎車導致摔跤，可我又不是故意了，他手也能治療好，憑什么怪我，把責任擔當在那個那么弱小無助的我身上。
小學的六年自卑，懦弱，膽怯，到了初中才緩了口氣，因為那個姐姐和我不在一個初中，因為當時是寄宿學校，不用經常回家。暫時逃避了那些難以忘記的舊時光。但是卻給我留下了永遠的陰影。還好。初中學生，老師的友好，讓我暫時忘記了那些痛苦。
可是，心里的痛苦，是永遠彌補不了的。有人說，父親是女兒的靠山。可是，我那可憐的父親，自己都生活不好，我哪里還能依靠他多少。他自己，因為長期勞累。身上多處疾病。我的母親，在我童年的缺失，讓我成了一個極端的性格。不過，她的缺失也許是對是錯都說不定。如果，我的童年一直有她的陪伴，也許我會養成和她一樣好吃懶做，超級愛貪小便宜，不懂生活的等等不好的性格。還好，現在的我，雖然性格不是那么完美，但至少不是那么缺陷。
雖然不會在平時的日常生活中對父母甜言蜜語，但是起碼，我還懂得感恩之心；雖然不會把事情處理得很好，但是起碼我會親自動手；雖然，有時有些小叛逆，但是起碼我不會太過分；雖然現在的我還小，但是我也渴望長大，希望將來能讓我的父母過上更好的生活。
媽媽在我童年的缺失，我不怪她。父親，不能當做我的肩膀，我也不怪他。而我，也會因為他們的存在而幸福。
還有四百八十多天的時間，我就會面臨人生的一個重大方向。那就是高考。高考，也就是決定我們農村孩子命運的一個重要方式。當然，尤其是對于我這種女孩，一切只能靠自己的女孩，是一個最好的，最公平的競爭。雖然不知道結局會怎么樣，但在這最后的四百八十多天里，我會全力以赴。
在2018年的七月份，接榜的時候，我希望，我渴望，我一定要考上一個好的大學。然后拉上我的父母去拍一些全家福。因為我們三從來沒有一張同框的相片。有人問，為什么非要在高考后拍全家福。那是因為，我想讓我父母知道，不管怎么樣，我一定會是他們的驕傲。要他們不擔心我未來的生活，讓他們放心我去飛。高考，其實在人生漫漫長路上，算不了什么。但是，那會是我對父母這么多年來養育我的一個最好的交代。
高考，加油。我相信，我堅信。高考接榜那天一定不會讓我父母失望。
