01

幾個同事中午在餐廳，邊吃飯邊聊天，說起被自家娃虐的各種故事。我便說起兒子很粘人，每天早上上班，我都要趁他不注意，偷偷溜出門，否則會被他抱住大腿不放走的趣事。

本來就是當個笑話來說，沒想到同事Nancy聽后大驚失色，“木沐，你這樣可不行啊，你一定要當面告訴孩子你去上班，他就算哭鬧，也不能妥協，他這樣粘人非常不好，說明他太缺乏安全感了，你花在他身上的時間肯定太少了，我跟你說這樣做，孩子長大肯定會有問題！”

周圍幾個同事一聽，群起反駁：“沒那么夸張吧，畢竟孩子??！”。接著Nancy又唇槍舌劍辯論老半天，反而作為當事人的我，沒有再參與這個激烈的討論。

我說的情形是去年的事，最近半年，孩子慢慢懂事，我不僅早上上班時不再躲閃，孩子還和我主動說再見。原來孩子有自身的成長節奏，我只是尊重了這個規律。

但是這個時候，如果我反駁Nancy，極力證明我所做的沒有錯，既不能說服Nancy，也會使好好的一頓飯吃的索然無味。

生活中像Nancy這樣的人不在少數，他們總是在還沒搞清楚情況時，亂給建議，橫加指責。有時他們的出發點并非惡意，但是更多的時候沒有顧及他人感受，將自己放在凌駕于他人的專家的位置，處處證明自己是對的，而別人是錯的。

比如，當你咨詢朋友周末去哪家餐廳吃飯時，或許對這樣的建議，你聽上去很熟悉，他們說，這家館子太貴，那家菜不新鮮；這家服務不好，那家要趕上優惠才劃算；這家菜做的不地道，那家人太多……

總之，針對你提出的任何提議，TA都能列出一大堆毛病，讓你覺得沒一家餐廳讓人放心，最后只好放棄周末外出就餐的計劃。

再比如，當你工作不順，和領導關系緊張，找朋友訴苦，你的朋友還真是理解你，竟慫恿你立刻馬上寫辭職報告：“這樣的老板簡直是瘋子，這個公司也真夠奇葩的，我支持你辭職，要是我，一天都待不下去！”。

你這樣發牢騷其實只不過是報告被領導打回重做，你心情不好，而這也的確是因為你工作不夠細致造成，辭職只是說說罷了。你此時最需要的就是朋友能安安靜靜聽你傾訴而已，朋友過激的反應反而讓你堅定了以后對TA敬而遠之的想法。

生活和工作中，在和朋友同事交流時，我們有時需要的就是他們能耐心傾聽，亦或是能站在我們的角度，給出具體可行的辦法，而不是把我們當作是生活的白癡，而他們則是高高在上的專家。

而如果你恰好是個“熱情過度”，“好為人師”的人，也要學會根據不同情境，以及對方狀態，而判斷出在當下的時刻，是閉上嘴巴，當個聆聽者，還是暢所欲言，給出你的“真知灼見”。能夠審時度勢，照顧別人感受是一個人真正成熟的重要標志之一。

02

同事小芳前一段時間張羅買房，看中一戶性價比超高的房源，但是最終因為一時猶豫，而被其他人搶先一步，從而錯失良機。

她和同事聊天時表示非常后悔，正難過和郁悶中，部門同事阿梅跑過來說：“后悔什么啊，不就是一個房子嗎，有錢還怕沒房子，不行我給你介紹我們家附近的小區！”

大家聽了一時無語，小芳卻實在受不了，怒氣說：“對你來說，是沒關系，你家有好幾套房子，你說的那個小區的房價比我要買的小區，每平米貴1萬！”，氣氛瞬間尷尬。

再比如下面兩段對話，你看了作何感受：

對話1:

A在職參加了好幾次考研，但總是差幾分沒有錄取，非常懊惱。朋友B知情后，劈頭蓋臉：“這個研有什么好考的啊，就算考上了，又能怎么樣？還不是一樣打工！”，B說此話時，碩士畢業5年，已經在一家大型企業擔任經理。

對話2：

C的孩子今年高考成績不夠一本錄取線，但卻也比平常發揮的好。朋友D說：“聽說今年題不算太難吧，怎么考這么少的分！去二本院?？刹恍邪?，學校環境和師資質量都很差，去了不是浪費時間嗎，趕緊復讀去吧”。說話的D，孩子正就讀于北京某一本大學。

這兩段對話，聽上去怎么都讓人那么別扭，不舒服，和阿梅的腔調如出一轍。我們發現，阿梅，B或是D他們都是那種優越感滿滿而“俯視蒼生”的人。

《了不起的蓋茨比》的開頭是這么一段話：

我年紀還輕，閱歷不深的時候，我父親教導過我一句話，我至今還念念不忘。

“每逢你想要批評任何人的時候，”他對我說，“要記住，這個世界上并非所有的人，都有你擁有的那些優越條件?！?/b>

生活中，我們身邊總有一些有可能學歷比我們高，收入比我們多，背景比我們強，運氣比我們好，條件比我們優越的人。

因此在我們眼里的“大問題”在他們眼中，也許真的就不是問題，是小事一樁。但是如果這樣，在其他人遭遇困境，碰上難處的時候，就肆意挖苦，指責批評，那么在別人看來，他們除了“站著說話不腰疼”，“飽漢子不識餓漢子饑”的曬優越，并不能幫對方分憂解難，反而只會引起并增加別人的反感。

因為懂得，所以慈悲。越是條件優渥，越要放下身段，有時無聲的理解比聒噪的批評更加有力量。

03

讓我們把場景切換到會議室，當領導對某個員工的工作匯報不滿意的時候，會順便詢問在座的其他人的看法，我發現這個時候，與會人員通常會有三種不同反應：

反應1：有的人沉默不語

反應2：有的人會比較委婉地提醒大家，該同事的工作雖有不足，但是還是有值得肯定的地方

反應3：有的人極力附和領導，將同事存在的問題批評的一無是處，甚至有所夸大

這三種反應中，我覺得第三種最不可取，雖然這么做，表面討好了領導，但實則是落井下石，而且也不利于日后和同事的和諧相處。

其他兩種反應，我們要看具體情境而定，如果現場氣氛非常緊張，可以采取第一種。當氣氛稍微緩和后，就可以使用第二種方法。

無論如何，我們要學會適當閉嘴。因為今天是別人被領導批評，說不定明天就輪到你被罵了，到時不僅沒人幫你，也許別人還會加倍“償還”你今天所做的一切。到時自己被深深捅了刀子才明白有多痛。

職場上，每個人在成長道路上都不可能一帆風順，總會遇到在不同的場合被領導批評或被同事挑戰的情形。

所以當今天的同事被批評時，我們仿佛看到了多年前的自己，他們不就是當初的我們嗎？善待他人，將心比心，做不到拔刀相助，那就保持緘默，有時緘默反而是最大的支持。

04

好好說話是一種技能，沉默閉嘴是一項更加高級的本事。

我們專心于學各種提高技能的“術”，卻忽略了更應該學會的是具備同理心，也就是站在對方的角度考慮問題，認識和理解事物。

擯棄自我的權威意識和優越感，想別人之所想，急別人之所急。有時他人想要的未必是實質上的幫助，反而更在意我們給予的心靈的安慰和精神上的支持。

發自內心真誠的聆聽，握緊對方的雙手，眼神堅定，微笑不語，正是一個成熟的人對他人最溫暖和強有力的支持。

作者木沐，清華大學MBA，知名外企亞太區戰略總監，十年以上高管經驗，專注于職場和個人成長領域研究。