昨天的晨讀感悟最佳又不是我。
我沮喪的截圖給朋友看，然后點開這篇最佳文章，發現思路和文筆確實都很棒，這一度讓我更加沮喪，因為對方已經在你所能沖刺的范圍之外了。
我從初加入小灶群時的亢奮，到現在，開始變得越來越焦慮了。焦慮的原因是因為當我試圖想抓住一樣東西做到最好時，結果卻事與愿違。比如得晨讀感悟最佳，但是每每都被比我更強的人打敗。
這讓我想起了剛開始入行干旅游的時候，也是這樣的心境。一心想成為行家，實際卻是個什么都不懂的新人。這是一種剛學會站立就渴望跑起來的心情。
本來我不服，但是看了群內一些人的文章，轉而真心的佩服。那種一眼就能看出的思想厚度和扎實的文筆，是我目前難以達到的高度。再對比晨讀寫起來越來越費勁的我，真的也只能用沮喪來形容了。
我和朋友埋怨說：最近每天一篇的晨讀感悟，簡直要了我的命。一點也不夸張。我絞盡腦汁，想引用之前經歷過的素材，但是腦海中的記憶模模糊糊，怎么也不能成型。
然后我試圖通過詢問身邊的人有沒有我可以用到寫作當中的素材。他們結果和我一樣，也是一下想不出來。這才意識到，書真的是讀少了，而且缺少了一雙善于記錄生活的眼睛。書到用時真的方恨少。
關于晨讀感悟，我陷入一個死循環中：絞盡腦汁的組織語言和搜刮素材，因寫不出來苦惱萬分，因終于寫出來如釋重負又成就感滿滿。每天如是。那種痛苦的感覺，像是把我拉入了絕望的深淵，毫不夸張。
我笑說：我這真的是黔驢技窮了。
盡管每天都經歷這樣痛苦的時刻，但是我卻發現：不管往外擠靈感的過程如何艱難，我卻從來沒有想過放棄寫作。這就如一個雖是陷在難產中的母親，無論過程多么撕心，也不愿放棄她即將出世的孩兒一樣。
甚至好朋友不忍看我這樣痛苦，開始勸誡我，讓我放輕松，說實在寫不出來就歇一天……我立馬嚴厲的回絕，說不行。因為我固執的認為，寫作就像練琴一樣，需要持續不間斷的練習之后方能更好的表達心境。
但是寫吧，又實在寫不出來。真正寫出來之后，群里又總有人跑在你前面。這讓我焦慮，覺得大家既然入群時間差不多，為什么別人水平都那么高了，而我還是老樣子呢？
終于，在無數次困惑中，我又一次靈光一現，找到可以解開我心結的答案：
在同一個起點，并不代表大家的水平就一樣。
這就好比體育訓練，雖然大家都在一個團隊，擁有同一個教練。但是有些人很顯然在此之前，已經練習了很多遍，他們付出了時間，精力和汗水，當然會有所回報。所以有著良好基礎的他們領先于一個剛開始起步的我，很正常。再者說，這些人的成功，更可怕的是他們現在可能還是比你要努力。
寫作也是一樣。人家或許書讀的比你多，閱歷比你豐富。但是可以肯定的一點：這些人或多或少在此之前已經有所付出。或者現在正在投入遠大于你的精力，當然也不排除一部分人天賦凜然。所以，真的無需焦灼。按著自己的步伐向前邁進。基本功扎實了，你才有可能爆發。
你如果非要拿自己目前的短處和別人的強處比，比完還自怨自艾。那就有點自討沒趣了。
好在我還沒那么容易被打倒。在寫作這一個維度，我如果暫時領先不了你們，那我就多維度發展。所以我開始了每天早起、100天讀33本書、堅持跑步的行動。
與其說是想領先于誰，倒不如說是為了給自己較勁，設想出了一群更加強大的假想敵。
在整天的自我懷疑中，忽然有一天發現，我好像從之前那個毫無目標虛度光陰的階段走出來了。我變得自律性更強了。這讓我欣喜。
最明顯的是我能堅持每天早起了，以前我可是寧愿拖到最后一分鐘才起床的人啊!
我也可以擺脫手機了，放一旁開飛行模式2小時，我也不會想去拿起它。
我讀了更多的書，跑了許多的步，同時我還寫了十幾萬的文字。
這些于我而言，就是眼下巨大的進步。
但是自律并不代表不會有波動。我也無數次險些被感性的自己打倒。比如想放下眼前的學習任務，放肆的出去玩一下。丟掉自己的攢錢計劃，去商場里買買買。或者賴床代替跑步，看劇代替閱讀。
這些我現在是可以享受的，但是我給自己的定的前提是：要把所有的任務完成之后，你才有資格去做其他的。這是我內心的兩個小人：小感（感性的我）和小理（理性的我）在無數次交涉博弈中，達成的最后協議。
可悲的是，我現在完成每天定的這些任務之后，再沒有時間做其他了。就好比今天晚上，跑完3公里，回來看書的時候，真的是困到難以自持了。考慮到晨讀還沒完成，為了給晨讀感悟留點腦子，我定了9點半的鬧鈴，然后在9點07的時候，一頭扎在床上睡了過去。
每天繃著根弦生活，天性爛漫的小感肯定會反抗。但是她已經被小理馴服的差不多了。每次情緒起來的時候，小理都會好好哄哄小感，比如月初給她定了束花，提前把下半年的禮先送出去，好讓小感繼續配合，按照我之前訂好的計劃計劃走。現在小理儼然已經變成了小感的媽媽。她督促愛玩的小感好好學習，就像小時候媽媽督促我們一樣。她既愛小感但是又嚴厲。
小感也有徹底失去控制的時候，比如看到身邊的人一個個悠閑自在的逛街或看視頻；或者她耍小聰明說服小理和她一起偷懶的時候，這時候她們倆又像一對姐妹一般，需要一個更嚴厲更客觀的大家長約束：我的好朋友Y。
Y自發的充當了我的督導和心理輔導員的角色。在我咆躁時安撫我，在我沮喪時鼓勵我，在我偷懶時呢，又隔空訓斥和懲罰我。
比如今天，原本定好下班去跑3公里。可是由于天氣太熱，再加上吃了東西，胃里不舒服。因為怕反悔到家就換上跑鞋的我，還是被小感打敗了，只想在床上躺著看看書。
但是機智的Y早就猜到我會有這么一手，所以下班路上就和我約定了；要么跑步曬截圖給她，要么給她發10元紅包，作為對我臨陣逃脫的“羞辱”。
她嚴厲到沒得商量。在我差點要屈辱地轉給她10塊錢也不愿去跑步時。她忽然說了一句：其實你這樣可憐我都有點于心不忍了 。
因為她知道天氣熱，而且我們公司還沒有開空調，我是熱了一天才回到家里。
看到她這句話，我二話沒說，把臉洗了沖出家門奔向體育場。
她高興的給我發微信，說多好呀，你又省了10塊錢。
其實因為她是我的好朋友，她關注著我做的事情，也希望我變得更好。讓她因為出于“逼”我而不忍心是我不愿看到的，所以換我主動去完成計劃。
有時候，意志力控制不了你的行為時，即使先前定好清晰的計劃，此刻可能也無事于補。所以你需要借助外力。朋友也好，群內打卡也罷，這都是一種約束的方式。但是前提是明確的行動目標一定要有，不然再嚴厲的制度和人，也打敗不了你心中那個強烈的“小感”。
寫到這里，像是傾訴心路歷程一般，我把心中的烏云全部傾吐干凈，此刻心境又一次的平和。
世上真的沒有白走的路，每走一步也真的算數。
自我懷疑的時候，和很久之前還未改變的自己做下比較，有無進步自然見分曉。進步這個東西和減肥一樣，每天上秤秤一遍，根本看不出區別。但是只要你堅持，時間久了，效果肯定看得到。“不積跬步無以至千里”，所以一步步走下去總是對的。
在此，我替未來更好的我自己，謝謝今天埋頭努力的你。
