在寫這篇文章的時候心里糾結了很久很久，大概因為太懶了，又或許因為沒什么話想說；可是，怎么會呢？怎么會沒有什么想說，怎么會只有沉默呢，明明應該有滿腔的想法，奔涌而出一瀉千里，然而并不是這樣，我很沉默，沉默的不像話，心里的想法似乎銹掉了一般，又仿佛凍結了，說不出一句話沒有一點想法。
這樣的日子有多久了，昏昏沉沉全身無力。
也許一個月了吧，又或許還不到？在這些日子里分不清夢境與現實，分不清彼此與你我，有的只是黑夜白晝輪回交替，時間自然的變遷除了讓我知道地球依然在自傳日子依然一天一天的逝去以外，沒帶給我任何想法，直到這一刻，是的，這一刻，我突然覺得緊張了覺得恐慌了，我們真的要畢業了嗎？
我還沒準備好，我還有那么一絲絲懷念，我們就要畢業了嗎？
大一至今四年將至，我又做了什么得到了什么，似乎是一片空白，比起各種活躍的他們我好像什么也沒做過，好像一直都在悶著一直都在迷茫著，我喜歡的不喜歡的都是前進的樣子都是積極向上的樣子，似乎只有我，也就是只有我，停留在原地，仔細想想，這四年丟失的好像太多了，我似乎把整個自己都弄丟了，現在的我根本分不清我是什么樣子什么性格什么想法，或許什么想法沒有，或許想法太多說不出口于是全部弄丟了。
大一平平淡淡，大二畏畏縮縮，大三坦然自若，大四昏昏沉沉。
若是將大學四年這么簡單的概括完，是不是我的人生也變得好沒有意思，我的那些經歷，那些不同尋常的經歷那些我倍感珍惜抓緊在手不舍得的經歷，就這樣消散了么？就這樣一筆帶過了嗎？誰說的要記在紙上，誰說的要刻在心里。是我吧，應該是我才對啊，那又怎么會說不出口寫不下筆，太多太過洶涌以至于以為可以細水長流很久很久，然而不斷逆流而上好不容易翻過了一座又一座的大山度過了一片又一片的荊棘卻在達到頂峰戛然而止，度過了過去了就沒什么值得敘說了，回憶刻在心頭能記起便記起失去了那也就這樣罷，莫強求，莫挽留。
越過越糙，我似乎變得越來越不在意身邊之事身邊之人，同行的是誰共度又是誰我也不甚在意，對感情看似抓緊實為無可留戀，我又是怎么變成這個樣子的呢？對于日子逝去的渾噩或許大腦清醒想要去挽留卻又止于身體的疲乏，于是選擇停住，任憑回憶翻滾卻對它不管不顧，以為那些不過云淡風清。
只是如何真的不去在意，若是可以不去記起，那我的四年算什么，我的大學又是什么。
靜下心來仔細梳理一番，將所有的懶惰乏力拋去，所有的淡然自若拋去，所有的假面妄為拋去，于是我看到了最真的自己。
雖說也有爭吵，也有不愉快，但都隨風了吧，我們依然那樣要好，在快要分別的那幾天我們終于和好如初，走在路上的錯覺讓我覺得我們還是美妙這真是的大學時光，帶著大一的稚嫩，大二的憧憬，大三的堅定，我們手牽著手就像我們從前那樣，這真是最大的感動，感覺太過美妙，美妙又太過短暫，短暫的不像話。仿佛前一刻還在嬉笑打鬧下一秒你就離開，全班最早離開的吧，也是我們寢室最早離開的，然而給我的感覺卻總是還會相見，錯覺一直沒有消失，在路上看到相似的風格，在寢室聽到相近的高跟鞋聲音，一個錯覺以為你回來了，下一秒就會掏開鑰匙開門一樣，只是怎么可能呢？畢業了就是不見了，這么簡單的道理你怎么不懂。
若是說到你，唔，該怎么說呢？我們太像了太容易在乎別人的感受太容易自卑了太容易走火入魔了，雖然我們也時時刻刻提醒著自己或者提醒著對方然后鼓起勇氣樹立信心，又是完美的一天，然而黑暗面還是是不是吞噬，但是一切都會好的對吧？總會好的而且我們現在很好，未來要比現在更加更加好。我們來自一個地方，然而最初卻并沒有因此變得很是熟絡，不不不，可能也很好吧，或許我想多了，我說了我總是愛想亂七八糟的事，你也一樣。很好卻似乎有一絲絲的不和諧，然后沒過多久爆發了，是的，好奇怪，居然真的爆發了，然后，停滯，然后，和好，然后，如初。然后變得更好更熟悉，多少個大半夜不睡覺聊天談話，讓彼此更加接近彼此，我沒有感覺到離別的一絲絲消息，情義卻變得更加柔和深刻，我們還會相聚吧，好歹是同鄉，可是我們也知道吧，說的以后見啊，以后找你玩啊，以后的以后該是多久的以后了。
大學第一個玩上癮然后不愿戒掉的人就是你了。有過小摩擦有過小抱怨，但都是一略而過不甚在意，最終變得更加完美，當然快要離別的日子我居然與你們分開的多了，兩方我不能很好的和諧，就像生活與學習我永遠分不清，不過我相信不會因此變淡吧，肯定不會的。小情緒方面或許和你相差甚遠，畢竟你一直很淡然看的很開，而我矯情自怨自艾，照顧人感受方面我們應該比較像吧，雖然初衷不一樣你是隨心或者不甚在意的順著想法，而我是因為覺得應該照顧而去照顧。我會覺得最為要好那便也有些不同，算啦算啦，其實在你眼里沒什么不同，這樣最好了，我應該學著你的想法，因為我總是容易把自己弄的很累，時間比我們好的完美的那么那么多如何比的完呢？哈哈，其實你說過很多金句，但這句我記得最為清晰深刻吧。有時候好久沒說話了我以為你會想念一番或者我明明就是在展現小情緒，然而你！豪！無！發！覺！哎，苦了自己，于是還要主動和你說話，本想情緒冷淡，卻發現根本忍不住好嗎，又開始笑起來，不斷地笑起來，果真還是笑著還是大方著還是開開心心著還是正常交流著還是與你交好著什么什么的最舒服。
我總喜歡把自己置于黑暗情緒并且不想走出來，覺得這樣虐待自己可能心里會好受一些，明明知道會很難受但就是不放過自己，若是一個人是會越陷越深的，還好我有你們，會將我帶出來，又或許我自己努力一下，將自己帶出來。
我們的緣分從電影開始，雖然我覺得是從實驗室開始，畢竟一個實驗室，共同做了那么多的事情，但從你口中說出，莫不成結緣于《洛麗塔》？我都已經忘記了我像你介紹這部電影時的那段劇情，完全沒有印象，我記得的是我們會一起去看很多很多的電影，雖說對于你不算什么，畢竟你的夢想可是看遍你所在之地的所有電影院呢，但于我來說已經很多了，有時候室友不愿出去找不到人陪的時候我就找到了你。畢竟我并不是一個真正外向的與人交流無障礙的人，也沒有那么多的可以共度影院時光的人，于是你顯得多么與眾不同。尤其是一起交流看法喜歡聽你說，我有很多想法但不一定說出口，寫下來的也寥寥無幾，于是經歷顯得更加重要。中途的插曲不會分割開來，也就當做不存在，還是很重要的朋友，更是以后的朋友，即使踏上天涯歸途總會再見吧，一定會再見吧，再說去廣州還真是要你好好招待的呢。
雙專班認識了個別人，最最印象深刻就是你了吧，其實我們的時間還早，留著研究生畢業再說也不晚，但現在說兩句也沒什么不可，由陌生人慢慢變成會打招呼的同學，在慢慢變成可以說心里話的好朋友，我們一起備考，話說人生中第一次熬夜可是和你在一起呢，我們一起吐槽，每次心情不爽，走吃飯去？走逛街去？再等等，今天沒空亦或者沒錢。反正和你在一起很自由，似乎什么話都能說，又或者我們在自說自話也沒什么關系，反正只要傾訴出來了就會好的，聽不聽進去又有什么關系，只是滿足了傾訴的心愿，因為我們知道好多話不需要有個回應以及有個解決辦法，本身一些言語就充滿了情感只要說出來就可以讓心里舒坦，又非要去讓別人知道什么呢？算了算了，畢業還早，來日方長，告別的話我們幾年后再說，相遇相聚還有那么久，好好享受。
突然想想人生第一次通宵KTV是與你們，莫名有些興奮，這些不曾有過的經歷第一次是與你們一起度過，以后想起來也會很開心吧。
其實細想，大學有著人生中很多的第一次，可真是見證了無數重要時刻的大學呢，我真想你，一點也不想讓你走啊。
實驗室的大學長，該有多么多么感謝你，交了我多少多少的東西，甚至每次見到我都會叫我的名字，在實驗室的點點滴滴我更開心，度過了好多美好的時光。和師姐要好好的，在上海更要好好的，達成了你的心愿你肯定會開心很久，那就一直這樣開心吧，或許兩三年后真的會去上海找你，畢竟那可是我四年前的夢想，雖然一直沒有達成，但那六個字都成心里的一個夢了呢，以后如果有可能我一定去好好爭取。
實驗室與我一起做項目的伙伴，莫名的關系很好的同學朋友，還有每次見面都甜甜打招呼的你們，還有盡心的班委，隔壁關系好到爆的美女們，一堆一堆，一群一群都是開心的存在。我們或許有著幾年的時光可以共度，我們或許就此別過，但相信一定會再見的，人生漫漫歲月那么長，只要我們想，有時候距離很快就不是問題，當然萬一只是想想，那距離還真是永遠跨越不了呢。
雙專班帥到爆炸的同學，最終想找你合照的愿望還是沒有實現，因為還是不好意思說出口，現在你應該已經離開這個學校了吧，當然你也見不到這句話了。
莫名奇妙的學長，現在我也畢業了呢。
陪伴我即將一年卻未一年的你也要畢業了，未來的日子很漫長你也會越來越好。不知道你到了哪里，也不知道你會留在哪里，都是選擇吧，都是最想的就好，或許你碰到了很多人或許些許陪伴過你或許未來的身邊人也已確定。十年之久除去最最貼近的一年也沒有太多回憶，本來是很好的歲月卻這樣被蹉跎浪費，也許就是兩條交叉線一旦匯合奔向各自的一方再也沒有交集，然后呢？哪有然后，五月天的后來的我們也不過如此，一同度過的十年的人太多太多了，能留下的能有誰呢？便也別去可惜啦，不管未來你留在哪里，都要把自己照顧好，好到遺憾無法打擾。
雖然言語太過蒼白無力，但也可以溫暖人心，說著說著，本來由不知道從何開口半天吐不出一個字說到了現在。
果真說不出口，但一旦說出來就停不住。
但也該到頭了，就此打住吧。
我們會變得越來越堅強，堅強到學會接受這個世界所有的不完美與缺陷。
歲月長久，想說的話太多太多不知道如何開口于是就變成了一句句嘆息，也不過是想念二字，再道一句珍重，那么，從此山高水長天涯各自安好，我們便踏上了遠程。也總會有歸途的，慢慢等，慢慢等，等到我們最終都被這個歲月溫柔對待，也學會了成長與溫柔。
我們該有多么美好。
