? ?以前，相信別人說的：什么樣的年紀該做什么樣的事。于是對時間特別敏感，每看看年份，想想自己多少歲了，就有種無法釋放的慌張，那種慌張就像個跟在后面的皮鞭，時不時鞭打自己一下。人都有被催的經歷，那種明知道已經很緊急還被人添油加醋的感覺，每根神經都緊繃且煩躁著。這張感覺真的很討厭。
? ?寫下這種感覺時忽而想到這種感覺已經伴隨自己多年了。從學生時代起，就有種在運送帶上的貨物的感覺，有種無形的力量催促你必須往前走。每年每月每日，時間根本不在我手中，卻任由老師、學校來安排，厭煩極了這種身不由己，曾有段時間非常渴望象牙塔外的生活，以為那才是自由的。可是工作一年了，這種感覺依然存在，只不過換成被社會規則、家庭意見、生活壓力所控制著。每次新的公元年來到時，我寫下這一年的日期，那種曾在心里的未來感久久散不去。然后總要花好長一段時間讓我接受了這已現實存在的一年。
? ? 有時我會努力去回憶在那些數字表明的每個公元年里，那些刻骨銘心的時刻，回憶中我驚慌地發現有那么幾年我完全不記得我曾是什么樣子，有過什么感受，只剩外在環境告訴我那是我哪個學齡期。小時候，我并不是一個人們常說的夢想長大的小孩，我壓根不想長大，因為在我的眼里，那些大人活得并不快樂，反而是各種煩惱。我能聰明地知道，最無憂無慮的日子便是當下童年時光。但有時看著門前經過的那些大人，我又忍不住想像未來是什么樣的。
? ?現在，當我有時刷到話題：你想對過去的你說些什么，我想說：長大后的你過得不好不壞，你終于承認了自己的平凡，也真的可以做到獨立，生活沒有很糟也沒有很好，跟大多數人一樣。但是越來越掌控不了時間，也不得不走到了不愿提起年紀的時候。年長的賣弄著自己的經驗和資產，年少的炫耀著自己的天真可愛，而這時的我，沒經驗不再被說天真而是無知淺薄，沒資產不再被說年輕而歸類為屌絲，一無所有、且無法年輕得熱淚盈眶，我內心常常一個不屈的聲音：時間是到了，但內心還未到，的確，我沒能趕上時間的步伐，可否等一等。我不能因為時間到了婚嫁的年齡，我就要倉促結婚，我不能因為時間到了該穩定的階段，我就要工作只圖穩定。時間告訴我的根本說服不了我，我才明白：什么時間該干什么，真是個瞎話。只有我的內心才能告訴我：我想要的是什么、我想做的是什么。時間是被我利用的，而不是奴隸我的。
? ?可是內心對于想要什么、想做什么往往是模糊不清的，不堅定的內心才能讓時間的魔爪滲入，于是我們沒法關閉那些來自外界的聲音、那些打著“我為你好”的旗幟的聲音。在尋找內心的聲音時往往被外界的雜音干擾，人本軟弱，該死的人性總是受不住鞭撻。于是，我們開始相信宿命，即不可違抗之命運。內心一邊傷感一邊還得以曾鄙夷的方式去忠誠的生活，即為犬儒。
? ?人生本來沒意義，意義都是人自己賦予的。所以沒有什么好壞對錯，只有這滿腦的臆想和糾結，煩惱接替另一個煩惱。
