日記本是一個記錄生活的東西，它隱藏著生活中的一些細節，一些秘密，甚至記錄了我自己的一些夢境。夢真的是現實的反映么?它會是可靠的么？讓我百思不得其解。我一直想寫一些什么東西，一些有特殊意義的東西，或者說它能有對我一些價值，那么?它究竟是什么呢？什么樣的文體，什么的寫作手法，讓我不得不好好思量，此刻記錄下這些，是為了留下一些什么，或許有一天它能帶給我些許靈感吧。

2019.1.29

我夢見了一個人，一個長相與我及其相似的人，她是我么？不，她不是我，她身穿藍色牛仔裙，一頭短發，十分干練。她陽光，樂觀，向上，獨立，獨自成長，像是假小子的形象。她從來不隨波逐流，對任何事情有自己的看法和見解，能夠看清未來發展的局勢，并把握它，逐步成長。然而，我也看到她深夜哭泣，感受到堅強的外表下藏著一顆柔軟的心-。

費羅伊德說：夢，它不是空穴來風、不是毫無意義的、不是荒謬的、也不是一部分意識昏睡，而只有少部分乍睡少醒的產物。它完全是有意義的精神現象。實際上，是一種愿望的達成。它可以算是一種清醒狀態精神活動的延續。它是由高度錯綜復雜的智慧活動所產生的。夢就是這般地善解人意。由于愿望的達成是夢唯一的目標，其內容很可能是完全自私的。事實上，貪圖安適是很難與體貼別人不沖突的。那么依這樣看，她真的會是我么？是我在內心深處期盼的那個我么？

2019.2.3

有時候相遇實在是一件令人不解的東西。去年暑假發布了自己參加圖書館志愿者頒獎典禮和參觀博物館的動態，未想到會收到小學班長，那個坐在我身后的男孩與我聊天。原本已過了很多年，即便是同學，也漸漸在不同的路上成長，可能這輩子都不會有交集。也許這次是機緣巧合吧，竟聊了很多，談到家鄉的變化，談到那青春時期的令人痛苦的愛情。他像是愛情不如意的樣子，和我傾訴了很久，也樂意盡自己所能幫助他。假期回來接到他電話時，正在街上與家人購買年貨，便約好昨日相見。

長久的在外求學，還是在南方，他的性格多了幾分沉穩，話雖不多，一舉一動卻顯得帶有那么一點作為大人的風度。他說他明年保研去深圳。‘怎么去那么遠?’我問，他的功課一直很好，如今也一樣，這么一個高學歷的人坐在我面前，作為一個僅僅是三本學院的人來說，著實覺得有些自卑，覺得自己何德何能，能與這些人交談。‘要是去其他的地方，還得去面試’，他回答。‘嗯。’我特別怕冷場，便講了許多自己在學校經歷的事情，來展開一些話題。這些話題不僅僅是分享，似乎在展示著什么，展示我們的興趣愛好，展示著自己與他不一樣的經歷。還聊到了家人，聊到了自己未來的打算。總得自己在他面前，似乎多了幾分稚嫩，毫無掩飾的表達真實的自己，我不知道他究竟經歷過什么，總感覺他像是高深莫測一樣。接著，走在街上時，他談到他姐姐本命年，想為她挑個禮物，所以為了幫她姐姐買上本命年的禮物，逛了一下午飾品店，只可惜最后也沒遇到合適的。之后，去了書吧，那個我日夜我都喜歡呆的地方，‘這個地方怎么樣’我問。‘,還不錯。’他回答。我走到店鋪的里邊翻到那本他在朋友圈發的費孝通的書，‘你看，這有你想找的書，我上次沒事還特意看了看，寫的真不錯。’‘他當時好像沒多說什么，在店轉了一圈，便打算出去了，我在吧臺買了杯牛奶，想著他要喝，結果他不喝，便只好自己喝了。從店里出來，天色已很晚，他乘坐的公交已經沒了，便為他打上車回家。

我看著車越行越遠，我知道這或許是我們最后一次見面了吧。那句‘再見’，可能就真的再也見不到了。我走在那條深夜里走過無數次的街道上，回想著今日的約會，臉上露出笑容，似乎感受到了那種許久被人關注的欣喜。當然，我一直知道，這是短暫的，轉瞬即逝的。

2019.2.4

春節，要靜下來（周國平）

答應寫一篇關于春節的文章，坐到電腦前，才發現答應得太冒失。

要命的是，我這個人好像是不過春節的。

在我的記憶中，過春節還是小時候的事情。那時候，一臨近過年，爸爸媽媽就忙碌起來，開始置辦年貨，而我們這幾個孩子則興奮地圍著他們轉。對于我們來說，過年首先意味著能夠吃到好東西了。其實，所謂好東西，不過是花生、糖果、糕點之類罷了，在那個貧困的年代，這些東西平時不易吃到。當然，還有一頓豐盛的年夜飯，還有年初一早晨的湯圓。上海人稱湯圓為圓子，除夕那天，家家戶戶都從房間角落里搬出小石碾，把浸泡好的糯米磨成粉，包出一批豆沙餡、芝麻餡和豬肉餡的圓子備用，那是最有節日氣氛的情景。圓子是大餡的，個兒比一般元宵大許多，非常好吃。除了吃，過年還意味著可以穿上新衣裳，跟父母走親戚，再奢侈一點，到城隍廟買一盞燈籠，到“大世界”看一場戲。

我對過年的興趣隨著年齡增長而遞減，至少從上中學開始，過年就不太能讓我興奮了。我喜歡獨處，喜歡看書，過年的熱鬧讓我煩。這副落落寡合的脾氣在上大學后達于頂點，過年時，寒假留校的同學聚在一起玩鬧，唯有我躲進了閱覽室里。走出校門，在廣西一個小縣工作許多年，基層的環境楞是沒能把我改造過來。逢年過節，人們照例是聚餐打牌，我把自己關在我的小屋里，熱鬧海洋中的一座安靜小島，這真是美好的時光，說不盡的寂寞，說不盡的充實。我不認為我這種喜靜不喜鬧的性格是優點，實際上它也讓我吃了一些苦頭，只是天性如此，只好順其自然。

自從我自己當了爸爸，我對春節乃至各種節日又重視了起來，那當然是為了讓孩子高興。由此

我明白，當初我的爸爸媽媽興沖沖地為過年忙碌，其實動力也是我們這幾個孩子的企盼。孩子是節日的主人公，一切歡樂的節日同時也都是兒童節。節日的來由各不相同，都是神給孩子的禮物。在孩子驚喜的眼睛里，我看到了春節和一切快樂節日的最可愛的價值。

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其實我知道，節日是應該熱鬧的，不熱鬧不成其為節日。尤其一個民族最重要的傳統節日，那基本上就應該是狂歡節。在古代，許多民族都有類似于狂歡節的盛大節日，其特征是打破日常的禁忌，讓平時受壓抑的原始本能盡興釋放出來，人仿佛回到了自然狀態。要說熱鬧，今天文明民族的節日哪里能和這些古代的節日比。

就熱鬧程度來說，現在的春節也大不如從前了。從前的春節，從除夕到元宵，連續半個月，是一個長長的節日，到處張燈結彩，鼓吹喧天，開廟會，演百戲，一片喜洋洋。冬去春來，這個農業民族的休整期即將結束了，春節是一年忙碌開始之前的最后的狂歡。相比之下，現在的春節，不但時間短多了，而且歡度的方式也相形見絀，廟會、游樂、宴席都成了商機，失去了普天同慶的民俗意味。

生命需要歡樂，平凡的日常生活需要用節日調劑，熱鬧無可非議。可是，倘若人們平時的日子就過得十分熱鬧，過節又當如何？我們的先輩日出而作，日入而息，生活的節奏與自然一致，日子過得忙碌然而安靜。對于他們來說，節日是忙碌中的休憩，安靜中的熱鬧。現代人卻忙碌得何其不安靜，充滿了欲望、焦慮、爭斗、煩惱。在今天，相當一部分人的忙碌生活是由兩件事組成的——弄錢和花錢，這兩件事制造出了一系列熱鬧，無非紙醉金迷、燈紅酒綠、聲色犬馬。人生任何美好的享受都有賴于一顆澄明的心，當一顆心在低劣的熱鬧中變得渾濁之后，它就既沒有能力享受安靜，也沒有能力享受真正的狂歡了。這樣的人能夠怎樣過節呢？不過是把平時那種低劣的熱鬧放大，從而使之變得更加低劣罷了。

當然，這只是一部分人。但是，我們不能不承認，在今天，日子過得忙碌而熱鬧是一種普遍狀況，人們把太多的精力花在掙錢和消費上面了。針對這種情況，我的建議是，在春節長假里，不但停止忙碌，而且停止熱鬧，不去旅游熱點，不去娛樂場所，就坐在自己家里，與親人相對，最多邀二三好友，過一個清靜的節日。節日應當不同于平時，昔人靜極而動，我們動極而靜，不都是合乎邏輯的嗎？

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“通宵達旦地坐在喧鬧的電視機前，他們把這叫做過年。

“我躲在我的小屋里，守著我今年的最后一刻寂寞。當歲月的閘門一年一度打開時，我要獨自坐在壩上，看我的生命的河水洶涌流過。這河水流向永恒，我不能想象我缺席，使它不帶著我的虔誠，也不能想象有賓客，使它帶著酒宴的污穢。”

我寫上面這一段文字，應該是在二十年前了吧。從那時到現在，歲月的閘門又打開了許多次，我的生命的河水已經流走了太多。每到舊年離去，新年到來，我都會感到一種莫名的惆悵。我對守歲的理解與許多人不同。許多人的守歲，是大家聚在一起，往往還是聚在電視機前——二十年后的今天仍然如此——看著“春晚”，等著那一記鐘聲，猶如一聲令下，大家一齊歡呼、擁抱、祝福。這是什么守歲啊！世上哪有眾人共有的“歲”啊！也許他們守的是新歲，那隨著一記鐘聲而開始的新的一年，因為尚未打上任何人的生命印記，因此尚可說是大家共有的。可是，真正應該守的是舊歲，那離去的一年，對于每一個人來說，它都是獨特的，是他的生命的一個不可重復的片段，銘刻著他的特殊的悲歡和經歷，而它卻永遠地消逝了。守歲是一種訣別，必須獨自面對，一個人怎么能把自己生命的如此珍貴的片段和眾人的片段混在一起，讓它不明不白地消逝，因而真正消逝得無影無蹤呢。

所以，在我看來，過年是一個機會，它提醒我們，歲月易逝，生命有限，這歲月不是籠統的歲月，而正是你的歲月，這生命不是抽象的生命，而正是你的生命。你也許有點兒傷感，但有點兒傷感沒什么不好。你必須心疼你的生命，才會好生照料它，必須憐惜你的昨天，才會珍惜你的明天。在平時的匆忙中，我們的那個最本真的自己往往遭到了忽視和冷落，甚至可能迷失了，那么，現在讓我們把它找回來，讓我們親近它，愛護它，帶著它重新上路，從此不再把它丟失。

一年忙到頭，忙于勞作，忙于交往。過年的時候，勞作暫停了，交往也節制一點吧，無論外面多么熱鬧，也給自己留一點獨處的時間吧。把心靜下來，與正在離去的舊的“我”道一個別，向正在到來的新的“我”許一個愿，這豈不是處在新舊之交的此時此刻的“我”最應該做的事？看見有的人用大量應酬和交際把春節填得滿滿的，不給自己留一點時間，我實在費解，他們真是太不把自己當一回事了。

除夕

今日除夕，是在大姨家度過的。過年，本來就是一家人團聚的日子，大家在一起嘮嘮家常，看春晚 ，一直以來那就是我們過年的氣氛。我的侄女原辛，很是活潑，一一我這個姑姑介紹她的各種飾品玩具，讓我陪人家玩捉迷藏，逐漸讓我感受孩時的快樂。她認真的給我介紹她的畫板，黑板 用筆在上面勾勒小人，很有趣，讓我心生羨慕，自小到大，還從未真正拿過畫筆呢。麗君嫂嫂叫她與姥姥視頻，給她們拜年：“祝姥姥新年快樂，身體健康，萬事如意。”她一邊跳一邊給視頻那邊的親人拜年。之后，還為她們介紹此刻屋中的家人，“這書我的……，叫……；這是我的……，叫……”滿屋子的大聲喊叫，十分有趣。她媽媽手機里抖音的小視頻中，也是口才了得，生龍活虎的。讓我覺得自己像是一個沒有童年的人一樣。

周國平

人必須有人格上的獨立自主。你誠然不能脫離社會和他人生活，但你不能一味攀援在社會建筑物和他人身上。你要自己在生命的土壤中扎根。你要在人生的大海上拋下自己的錨。一個人如果把自己僅僅依附于身外的事物，即使是極其美好的事物，順利時也許看不出他的內在空虛，缺乏根基，一旦起了風浪，例如社會動亂，事業挫折，親人亡故，失戀，等等，就會一蹶不振乃至精神崩潰。

自我是一個中心點，一個人有了堅實的自我，他在這個世界上便有了精神的坐標，無論走多遠都能夠找到回家的路。換一個比方，我們不妨說，一個有著堅實的自我的人便仿佛有了一個精神的密友，他無論走到哪里都帶著這個密友，這個密友將忠實地分享他的一切遭遇，傾聽他的一切心語。

每到一個陌生的城市，我的習慣是隨便走走，好奇心驅使我去探尋這里的熱鬧的街巷和冷僻的角落。在這途中，難免暫時地迷路，但心中一定要有把握，自信能記起回住處的路線，否則便會感覺不踏實。我想，人生也是如此。你不妨在世界上闖蕩，去建功創業，去探險獵奇，去覓情求愛，可是，你一定不要忘記了回家的路。這個家，就是你的自我，你自己的心靈世界。

“記住回家的路”這句話有兩層意思。其一，人活在世上，總要到社會上去做事的。如果說這是一種走出家門，那么，回家便是回到每個人的自我，回到個人的內心生活。一個人倘若只有外在生活，沒有內心生活，他最多只是活得熱鬧或者忙碌罷了，決不可能活得充實。其二，如果把人生看作一次旅行，那么，只要活著，我們就總是在旅途上。人在旅途，怎能沒有鄉愁？鄉愁使我們追思世界的本原，人生的終極，靈魂的永恒故鄉。總括起來，“記住回家的路”就是：記住從社會回到自我的路，記住從世界回到上帝的路。人當然不能不活在社會上和世界中，但是，時時記起回家的路，便可以保持清醒，不在社會的紛爭和世界的喧囂中沉淪。

在茫茫宇宙間，每個人都只有一次生存的機會，都是一個獨一無二、不可重復的存在。名聲、財產、知識等等是身外之物，人人都可求而得之，但沒有人能夠代替你感受人生。你死之后，沒有人能夠代替你再活一次。如果你真正意識到了這一點，你就會明白，活在世上，最重要的事就是活出你自己的特色和滋味來。你的人生是否有意義，衡量的標準不是外在的成功，而是你對人生意義的獨特領悟和堅守，從而使你的自我閃放出個性的光華 。

一個靈魂在天外游蕩，有一天通過某一對男女的交合而投進一個凡胎。他從懵懂無知開始，似乎完全忘記了自己的本來面目。但是，隨著年歲和經歷的增加，那天賦的性質漸漸顯露，使他不自覺地對生活有一種基本的態度。在一定意義上，“認識你自己”就是要認識附著在凡胎上的這個靈魂，一旦認識了，過去的一切都有了解釋，未來的一切都有了方向。

一個人應該認清自己的天性，知道自己究竟是什么樣的人，從而過最適合于他的天性的生活，而對他而言這就是最好的生活。明乎此，他就不會在喧鬧的人世間迷失方向了。

并且在認真地做著這些事情，他就會獲得一種內在的平靜和充實。

耶穌說：“—個人賺得了整個世界，卻喪失了自我，又有何益?”他在向其門徒透露自己的基督身分后說這話，可謂意味深長。真正的救世主就在我們每個人自己身上，便是那個清明寧靜的自我。這個自我即是我們身上的神性，只要我們能守住它，就差不多可以說上帝和我們同在了。守不住它，一味沉淪于世界，我們便會渾渾噩噩，隨波飄蕩，世界也將沸沸揚揚，永無得救的希望。

我走在自己的路上了。成功與失敗、幸福與苦難都已經降為非常次要的東西。最重要的東西是這條路本身。

他們一窩蜂擠在那條路上，互相競爭、推攘、阻擋、踐踏。前面有什么?不知道。既然大家都朝前趕，肯定錯不了。

你悠然獨行，不慌不忙，因為你走在自己的路上，它僅僅屬于你，沒有人同你爭。

面前縱橫交錯的路，每一條都通往不同的地點。那心中只有一個物質目標而沒有幻想的人，一心一意走在其中的一條上，其余的路對于他等于不存在。那心中有幻想而沒有任何目標的人，漫無頭緒地嘗試著不同的路線，結果只是在原地轉圈子。那心中既有幻想又有精神目標的人，他走在一切可能的方向上，同時始終是走在他自己的路上。

2019.2.5

大陽古鎮

姐姐姐夫以及外甥女要去大陽古鎮，也帶上了我。我的個子本就不高，如今與幾個小孩子們走在一起，竟也差不多高了，若不是衣著打扮是大人， 還真的被認成小朋友。身高這個問題本來就是我成長中最大的缺憾，與其為他傷心，不如自嘲之，長此以往也就習慣了。

? 大陽古鎮的街道近似當初去平遙的場景，就是路太窄。我們邊逛邊吃，吃了小時候的冰糖葫蘆 ，烤面筋……還有個種糖人 麻花等 十分熱鬧。街上的時候，王依謠想要網紅動耳帽子，姐姐不肯給她買 便哭了起來，姐姐教育她，買東西要和人家講價才行，不然要價好了，吃很多虧，網上買的達不到那么貴。王一謠要哭，姐姐便不理她，說

：“你再這樣 媽媽不理你了，你要是每次遇到這問題，都這樣子，你別想得到自己想要的東西。”

2019.2.6－7

我的未來被什么牽絆，被什么決定，相信自己的直覺，去走自己的路 命運之神要把自己帶到什么地方 都勇敢向前 不后悔

早? 夢? ? 直覺? 選擇? 傳承? 保護? 智905? －瑪瑙? ? 玉? ? 水晶

2019.2.8

我們要不斷向前看

2019.2.25

我一直想擁有一種勇氣，一種敢愛敢恨的勇氣，一種說走就走的勇氣，一種置之死地而后生的勇氣。

2019.2.28

要減少憂愁的時間，把精力放在工作上，閑時去旅行。好好吃飯，正常作息，保持學習的動力和能力。

當我不想在付出時，是不是已經心灰意冷了？

2019.3.2

不被世俗所累，勇敢向前看。

2.19.3.10

我們都是在假裝

前天傾聽常玉的心事，聊到她長達五年的戀情終于要結束了。她說，其實她很早就明白，他們兩個不適合在一起，只是自己一直在欺騙自己，與自己打賭。其實對于這段戀情 她一直在打賭，不肯認輸，可還是輸了。

你知道想念是什么滋味么？她問。

“我知道。”面對著她，我一直都是滿臉笑容了，似乎已經不知道什么是哭泣。此刻的腦海中全是那段時間的自己。獨自走在深夜的街道上，獨自在被窩中哭泣，獨自走在路上默默流淚時。我總是小心翼翼關心和安慰他人的心情，卻從來不會關心自己的心情。不是不相信愛情，只是我很明白，兩人能走多遠。每次遇到心儀的人，總覺得會不會打擾到他，會不會……

因此，似乎錯過了很多。

其實很多時候，我們都在假裝，男生在裝，女生更裝。明知不可能在一起，卻還是彼此在一起生活，畢竟對于當下，還是快樂就好。

不是不愛了，而是雙方彼此拖不動了。

我相信，因果輪回，之前對他的付出是因，現在為此少了許多學習的時間就是果，其中的情感波折便是輪回。

愛情是一條流動的河，

一個人只要在領略過愛情的純真喜悅，不論他在精神和智力生活中得到過巨大的樂趣，恐怕他都會將自己的愛情經歷看作一生旅程過程中最為璀璨耀眼的一個點。這段話不是出自于某個詩人之手，而是引自馬爾薩斯的經濟名著《人口論》。一位經濟學家在自己的主要著作中竟為愛情唱起了贊歌，這使我倍覺有趣。

可是我仍然要提出一個異議，愛情經歷僅是一個人一生旅程中的一點嗎？它真的那么確定，那么短促么？

2019.3.16

咖啡店之遇見

日志

在咖啡店門口兜兜轉轉，鼓起了很大勇氣才終于踏進門，曾經想過與你相見時的多種場景，卻在相遇的那一刻變得如此靦腆和尷尬。

2019.3.21

早晨校園的操場，人很少，低年級的同學晨跑結束后，我也在操場跑步打卡，我看見臺上有人在吶喊，不知在吶喊著什么，聲音很洪亮，讓我想起爬到山頂上的人，在對著大山大聲呼喚。我想嘗試大喊，卻怎么也呼喊不出來。

2019.4.2

我究竟是怎樣的人，靜還是動，想要外出的時候，卻突然不想出門了，覺得外界紛擾，會打擾自己的寧靜。同時，當獨自一人時，又覺得十分凄涼，十分感到孤單，覺得自己是一個無人疼愛的孩子，除了家人之外，似乎一直追尋著什么不放。

愛在旅途? 此刻的我，加入他們，似乎想要留下些什么，然后抽身離開，將曾經的美好留在那里，獨自前往，獨自離開。究竟于我而言是怎樣的想法呢？邊緣的人，在裂縫中尋求陽光。

2019.4.5

? 蘆芽山音樂節

青春，是怎樣的，是張揚得，是沖動的，是情感豐富的。我從未想過自己有一天能夠像這樣，在舞臺下獨自聽演唱會，聽不清他唱什么，只是在大家的一片歡聲笑語之中，漸漸滿足曾在腦海中出現過的情景。哪一刻，還未能感受到演唱者歌詞種所唱到的那種愛情的刻骨銘心 那種讓人聽了想要留下眼淚的。舞蹈，樂隊，都成為我永遠不會忘記的部分。聲音穿過燈光和空氣 傳到人們的耳中，變成一股力量，讓人們都注視著舞臺。結伴而來的情侶是音樂節的寵兒，在之后的接吻大賽中挑戰接吻時間長短，獲得現金紅包。活動似乎對于每一位觀眾都是在看熱鬧而已。而對于單身的男孩與女孩來說，這種親密關系似乎離我們很遠，眼下只是不斷被提醒折談一場戀愛，那么，事實上，那份愛情究竟是怎樣的呢？我們究竟時怎樣遇見的呢。

我曾一度的看著他們，構想著一些故事，一些在他們身上所發生的一些故事，一些讓人們一直期盼著的一些的事情，激情只是愛情的代名詞，深情才是愛情最持之以恒的價值。

2019.4.11

在太原上大學這兩年，冬天一直穿著單薄的打底褲，偶爾會套上棉褲。今年一月份以來，雙腿就一直疼，似乎就是前兩年留下的，像妹妹說的“有點老寒腿。”再加上，這幾個月都沒有月事，最為女性，總是擔憂自己的身體。

2019.4.11

我們都以相同的姿態活著，一邊的白色大地在延伸，另一邊陰暗大地則在鋪展，就在那溫暖的邊界上走著。

這是我5年前QQ上的個簽。此時會想，這白色大地指的是什么，這陰暗大地又是什么，還有那溫暖的邊界是什么。這么久以來，看問題總是想把它想個透徹。

2019.4.21

夢，我的成長變化

昨夜做了一個夢，夢到一群人幾十年的成長變化，最早的時期似乎是爸媽那個年代的，他們年少時一起玩耍，不分家境的優越，依然能很好的相處在一起。直到后來大家成婚，有了自己的生活。一代又一代，現在在大學期間回憶過往，成長的記憶，同學與同學之間早已有了千差萬別，因此人生軌跡在發生著變化，也因此圈子變得不一樣起來。讓我突然想起前段時間與小學的班長，這么多年未見，此刻能相見全都源于我對文字的熱愛。文字的記錄是一種對當下生活的記錄，以及對過去的反思以及對未來生活的期盼。能夠記錄生活軌跡的，不僅僅是文字，還有圖片，音頻，影視，都是對當下人生的記錄。

? 對此，我如何能講他們記錄下來，串聯起來，細枝末節得生活變化之中，哪些地方體現著時代的變化。原先用紙筆記錄下來的東西，那么，現在在互聯網的幫助下，又有什么新的方式呢？

2019.4.22

偶爾聽舍友們念叨談對象之事，我大學里沒談一場像樣的戀愛，總是有點缺憾。曉甜的一個朋友畢業就結婚，男方家里催的急，考慮到辦婚禮的日子，明年是男方的本命年，日子不行，覺得怕時間久了，兩人就吹了，便把結婚的日子提前。大四最后幾個月，大家都在為畢業設計，畢業答辯忙碌時，舍友的朋友卻在忙碌婚禮，也算是一件具有特殊意義的時段了。

2019.4.26

中午 1.50

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 珍惜當下

一覺醒來，覺得燈光刺眼，沒有了午休的睡意，便出來早些去教室上課，被外面的鼓聲吸引，走過去看，原來是大家在為明日的運動會排列。我走在學校那條不長不短的小道上，可能是剛醒來的緣故，覺得時光過的挺快的 眼前的這一切似乎像是在兩年前，然而卻也是不是兩年前。轉瞬間，已是在這所院校第三個年頭，前幾日還在為自己快畢業感到竊喜，此刻看著熟悉的場景，竟有那么多的感觸，我以為我不會在這里留下多少記憶，現在想來，其實不然，畢竟在這里度過了三年了。我突然想起去年學校這個時候，大二的我們參加運動會坐場，看見一個學長來到操場到處看，眼神里似乎帶著什么，問一句：學長怎么有空來？。沒事，就是下來看看。他回答。那時的我不懂，現在的我似乎能感受到些什么。我走在林蔭小路上，夏日的陽光照射著，微風吹著我的頭發，不自覺的回想著自己經歷的一些事情，萬分感概，即使只是那么一瞬間的感受，但它確實如此真實，如此的珍貴。在平日里急急忙忙的生活之中，很少有現在的感受，讓我忍不住想要記錄下來，生怕它流逝，再也找不回那種感覺。一個人對一個地方最真實的感受，被生活瑣事掩蓋著，即使是我們都在抱怨，都在吐槽，不可否認的是，我們的確在這個地方度過了兩年的時光。兩年的時光，可以讓一個人改變多少，是進步了？還是退步了？是成長了？還是一如既往的樣子。兩年的時光，面對了些什么，經歷了些什么，學生會的事，社團的事，有讓我開心快樂的，也有讓我感到遺憾的。很多事情，似乎事后才能感受到它的美好，青春不能重來一次，就像時光不能倒流，就像那句我們在為一些事情找理由時，“如果……，我會……”但是人生沒有如果。所以想要告誡自己，珍惜當下。

朋友曾和我說：“我相信因果循環，種下了什么因，便會得什么果。”每日忙碌與身邊的各種事情，無暇看書，所以現在不得不坐在這里看書。一場五年的愛情長跑終于結束，即使一開始就知道結局，于是想要和命運打個賭，給自己五年的期限，最終我還是輸了。因為種下了因，便必須承受它所帶給自己的痛苦。因為認真走過，所以才覺得難以忘懷，所有的一切都必須用時間來磨平。

人間草木，人間詞話。

2019.4.28

與一個從未相見的學長，用QQ電話聊了差不多50分鐘，打破了我的通話記錄。其實，聊的都是些閑言碎語 總是談論一些自己之前的情感經歷，和一些小細節。他的嘴里會時不時的冒出一句情話，開始的時候聽不懂，需要反應半天，從他的許多習慣和愛好之中，我似乎能感受到他并不是我心中想象的愛人的樣子，他沒有大的志向，沒有對自己的人生規劃。我覺得好的愛情，是能彼此共同進退，向著好的生活一起努力的，然而他給我的印象并不是。但是他唯一做的就是偶爾的含蓄溫暖，偶爾的幾句情話，確實戀愛中的女孩子最需要的。近日，總覺得無人陪伴，便和這個人聊天，來釋放一下心中的情緒，面對感情，似乎開始在假裝了。

如果一對戀人，幾天不說話，感情真的會變么？難道就沒有能夠彼此記掛著，彼此努力的向著未來的生活做好自己當下的事，才足以給予對方一個好的生活。怎樣才算是一段成熟的愛情。

2019.5.2

醉翁之意不在酒，在乎山水之間也。山山水水，花草樹木。此刻站在校園門前的湖邊，看著柳絮紛飛，落入湖面，湖水隨著微風靜靜流動，柳絮也隨之漂浮著。它們的力量總是無聲的，確又是觸及人們深處的，此刻的腦海中又開始回憶，回憶著來過自己生命的每一個過客，回憶著與朋友們相處的點滴，它們來了又走，走了又來，逝去的時光，留下的往事。生活容不得我們回憶，只能一直向前看，然后面對生活所為你設定的五花八門的難題，去做出人生路上的一個又一個選擇。柳絮讓我想起了文天祥的“山河破碎風飄絮，身世浮塵雨打平。”

一個人的時候，總是會想很多自己感情上的事，我知道那些事情是十分微小的，不值得一提，卻也不知道為何有時還是會有眼淚在打轉，我知道那不是悲傷，也不是喜悅，更像是自己對感情之事看透之后的感概。

2019.5.4

少則得? 多則惑

2019.5.5

從相識以來，從未對我們之間這段友誼懷疑過什么。只是近日以來，諸事不順，覺得缺乏關心。你等著我聯系你，我也等著你聯系我。等著等著，不知道什么時候兩人有距離了。看著她發過來的消息，想回復卻又不想回復，不知道是在生氣，還是在埋怨著什么……其實特別想說，“多想你偶爾也給我打個電話，即使什么也不說，想起往日的日子，就很開心。”曾有那么一段時間，經常對朋友給予一些關心，覺得他們在異鄉是不易的，偶爾的關心會不會帶給一點溫暖，殊不知，并不是你需要陪伴，而是我，是我需要陪伴罷了。我們經常給予他人一些在感情上，無論彼此盡管遇到什么事都自己擔著，不想其他人知道。也許是經歷的多了，我們漸漸有了一些自己的秘密，明白很多事情是需要自己去處理的。每個人所生活的環境里都有著各種煩惱，各種日常小事，都占據著你的時間和精力，哪有時間問候老朋友。

都說千里送鵝毛，禮輕情誼重。

卻不知乘車千里，難得相見。

時光的痕跡里，

印著你我的時光，

同樣，

賦予著你我不同的未來。

2019.5.6

走在籃球場旁邊，站在那里看著男生們在打籃球，看到了那時的體育老師在場上指揮著什么，這個場景，本是沒有什么的，三年多了，只是突然覺得，快離開這里了，盯著這里，有種滄桑感。

“為什么你的眼淚常含淚水？”

2019.5.11

下午在畫室畫畫，忘了時間，耽誤學校的公交車。其實，心中早有打算，回不去就算了，大不了找朋友

2019.5.13

李虎

我回想過往，這么久以來你似乎一直在我身邊，我好像想你了。

2019.5.30

我喜歡黑夜，因為終于不要再假裝快樂

我討厭黑夜，因為它總是滲透到內心深處最軟弱的一面。

2019.6.1

如果深夜，你還沒有回家

昨日是兒童節，也是周六，便來曾經在這個讓我樂意整日都浸泡在里面的店－喜閱書吧。在這里難得清凈，想著構思一下給朋友的信，卻遲遲未能動筆，果然 又錯過了回學校的公交。榆次奧特萊斯這個店，以前是24小時的，原本想著大不了在這里呆一晚。誰知許久沒來，快下班時才知店里現在不是24小時了，剛剛還傻里傻氣地在咖啡店門口聽著流浪歌歌手唱著歌，這一刻卻面臨這如何過夜的問題？

給舍友打電話，讓我打車回家，這里距學校需要一兩個小時，尤其是在這夜晚，我這一個弱女子在這夜晚10.00打車回家，還是偏僻的路，的確很讓我擔憂路上會發生什么，金錢是其次，安全才是最重要的。給高中好友打電話，原本想讓店里遇見的一個好心的大四學姐送我到她那，結果她宿舍關門，出不來，讓我住賓館。原本以為她會客氣一下來接我，看來是自己想多了。學姐說，“她讓你住賓館？你這是什么同學啊，你還是跟我回宿舍吧。”心里特感動，覺得自己好幸運，自己真是三生有幸，遇見這么好的人。作夜住在她宿舍，給我提供水，提供床位的。心里在想，如果沒有她，昨夜該怎樣度過呢？是社團看你的同學帶我回家住，還是花上一筆錢住酒店。我是絕對不會回學校的。坐車太累了/熄了燈的夜晚，道路是黑的，周圍是暗的，看不到一絲光亮，若是空無一人，你會很無助，無人幫助，看到行人，你又很膽怯，不知如何與陌生人接話，會躲得遠遠的。我在想，若是在大一點的城市，一個女孩子在外面，會不會還有更糟糕的狀況，出門在外，真的要一切以安全為主。突然覺得，別人沒有什么理由必須幫助你，即使是你曾經的同學和朋友幫助你的都應該感恩，不幫助你的? 也不能埋怨。

真的很謝謝這位學姐，讓我相信，世界上還是善良的人多。如果你被生活溫柔對待過，想必才能溫柔的對待別人。那些曾經的朋友，同住一個屋檐下的室友，在此刻，也只是匆匆過客，將就著生活幾年而已。

在途中，我似乎感受到了“人生地不熟”

的真正意味，你不知道你該往哪里走，怎么走，不分東南西北，不明朋友何處，不知信任何人。此刻遇見的幫助我的人，定會有機會回報他們。因為曾被溫柔對待過，所以選擇溫柔對待他人。學姐說：“你太單純了 以后工作了怎么啊。”“為什么總說我單純 是因為我太容易輕信他人么。”我答到。“是呀，你都不知道我是誰 還主動讓我把你帶上，就不怕我把你賣了啊。”我笑一笑，不知如何回答，心里想著，之所以那么問，是因為我知道什么人該信任，什么人值得信任。我也在反思，自己是真的太單純了，總是和人聊起天來，透露著自己的信息，太真實，太沒有分寸了。這一點，真的是太差勁了，不斷告誡自己要學會偽裝，學會編制一些讓人看起來可靠性高的謊言。

要讓你的善良自帶鋒芒

少說話 多做事?

什么時候是我哭泣的時候？

坐公交車的時候。尤其是在傍晚。

2019.6.4

凌晨三點多醒來，是自然醒的。我好像做了一場夢，夢中的自己也是在做夢，她發現自己醒來身邊空無一人。雖是熟悉的場景，卻又是陌生的。那些曾經屬于自己的，也并不屬于自己了 ，而是突然變成一個眾觀全局的人。她置身于偌大的家中，發現臥室里的東西，空蕩的院子以及那輛自行車，都不是自己的了，屬于另一個人（曾經的妹妹）。她站在那里叫喊，沒有人回應，爸爸，媽媽，妹妹，好像瞬間消失了一樣。突然不知道自己是誰，看著大人臥室里的那張婚紗照 是真實的么？怎么突然藏著些秘密，關于我的成長，關乎我的家庭，古老又深邃，并不為人所知曉。而自己呢？依然沒有人應答，她在懷疑，自己究竟是不是屬于這個世界。突然，聽到了一個人的聲音：“就是她了，就選擇她了，交給她，不會有問題的，她是一個直性子的人，格局大的人，若是規劃，一定可以規劃的，就像那直線網，一直向外延申，從未停止發展。”這個聲音的發出著，是我現在的導員 ，另一個被選的對象是班里的男生，不愛上課，不愛受管束，關注的也是本校的一些事情，而我一直是循規蹈矩的，卻也不是，常常關注一些校外的一些事情，來認識到自己所處的環境，與之差距。她（導員）給了一張空白的圖，讓我在上面勾畫一個世界，從路線圖展開，將這個世界聯系起來。一個國家，一個學校……但我好像并不喜歡那樣的生活，太孤寂了，孤寂的只能俯下頭來山水，卻望不到天邊。心心念念的竟然是那個人，那個常常陪我聊天的人（樹洞先生），于是放棄了那個選擇，原因是我覺得愛很重要，它是孕育著人們生活的東西，可以指引著生活的方向，要不然僅僅是一片藍圖，沒有人，沒有愛， 多無趣。此刻，它（樹洞）就像是一個人囚牢，讓我一直記著他的恩，記得我在痛苦時 是如何度過的，想要報答些什么。……之后，我就醒了，才發現這是一場夢。不由自主的想要記住這個夢，似乎給了我一些啟發，一種想要創造出小說的沖動，在思考J K羅琳的《哈利波特》，這個科幻的故事是如何創作出來的。如果有一天，我是不是也能創作出一本來呢……然后，夢就醒了。

醒后一直在想夢中自己的選擇，想要問，一個是廣闊的天地，獨自前往似乎有些孤獨，另一個是濃厚的愛，愛能其實我們去追求廣闊的天地。夢里選擇了后者，很大的原因是因為，此刻感受了很多次愛而不得的苦痛，明白一份愛對一個人的重要性。即使是偉大的耶穌，也出現了亞當和的故事，人的孤獨只是生命的一部分，唯有愛才驅使我們生活，世界亦如此，孤島雖說存在，但畢竟是少數，只有將之聯系起來，才顯得有意義。

2019.6.6

似如候鳥，不斷遷徙，誰是那個等待的人，誰又是那個追尋的人

高中畢業時的一部《十五年等待候鳥》，一直在我記憶中，以至于候鳥，成為對愛情遙不可及的代名詞。

最近看見許多朋友去失戀博物館，有過愛情的，未有過愛情的，都愿意在那里駐足，因為那里似乎深藏著人們最真摯的感情。記憶是一種有力量的東西，不知不覺就填滿了生活，當你意識到時，它早已存在，成為過去。美好的，自然讓人意味深長，悲傷的呢，我們卻要用時間去遺忘，至于多久，誰都無法知曉。若是你曾在其中留下些什么物品，它一定是被你珍藏起來的吧，所謂“睹物思人”，為了不思念，便將它掩藏在自己視線以外。記得幾年之前，失戀博物館還未像今天這多時，它的創始人說創立博物館的念頭是源于他有一次過馬路時，看見一個剛剛失戀女孩打著傘在馬路對面哭泣。他就想著是否能把人們失戀時所留下來的東西收集起來，對于當事人來講，這似乎是有難度的。

正直畢業之際，今日是拍畢業照的日子。大四的學姐學長們穿學士服的樣子，很美。

2019.6.16

昨日英語四級考試考的極差，自認為擅長的寫作竟沒有寫完。聽力也一點沒見長。這個結果，很合理，因為自己這學期的確沒有認真準備過，被情感所擾，被選擇困惑，在人群迷失。

人前總是與人相處融洽，說的話很多，傾聽的事也很多，在社交里笑容滿面，在學習上，竟像那句話所說的‘你只是看起來很努力。’事實證明，兩場考試下來，一再提醒自己墮落了。至于墮落的原因，似乎有那么幾個，一是被周圍所擾，談戀愛的話題，常常在耳邊，一遍又一遍，眼前也是一對又一對，著實讓人羨慕，智商一下子降低了，同時與兩個異性朋友聊天過于頻繁，不自覺的成了習慣，有了期盼。然而當他們突然消失在你的生活中，讓你措手不及，開始胡思亂想腦海里。腦海里出現一句話，進入一個人的生活很容易，離開一個人的生活卻很不易。因為習慣，習慣是很難改變的，性格更是難改變的。對于愛情，現在實在是不想有所期待了，至少在畢業前，不想認識新的人。二是內心的浮躁，覺得此刻做什么都患得患失的，怕努力錯了方向，怕自己沒人關心，怕被孤立，想這些的過程，變得懶惰，快到考試時才為自己敲響了警鐘。學習，才是最好的投資，最佳的選擇。珍惜時光，活在當下。既然他人無法給予自己力量，那么只有自己不斷磨練自己的內心，暗暗對自己說：‘繼續獨處吧，認真學習知識，不斷想著自己的目標努力。’沒有什么歲月靜好，只是有人在替你負重前行。

2019.6.18

我一直想逃離，卻一直被囚禁

若是逃離? 那個遠方在哪呢？

2019.6.19

?

? ? ? 2019年6月19日下午，有幸去參加朋友在實驗班的畢業典禮。他們的第一次路演的一個項目，是一個學長帶我參加的，現在能夠坐在這里，也是與另一個學長一起來的，從開始，到結束，作為這個班級邊緣的人，也算是見證了一些朋友在這里的成長，那是一種榮幸，在這里見到了不一樣的事情，同時，也是一種遺憾，自己并不是這里的一部分。畢業典禮上的主持人，是他們的第一場路演中郝景明同學主持的。那一刻，他作為故事的講述者，也作為故事的參與者，使整個畢業典禮多了戲劇性的成分。我在臺下聆聽著，聆聽著那些個家中的孩子們是如何成長的，是如何實現自己的蛻變的。創業的經歷讓他們為自己走出校園做了一個很好的經驗積累，尤其是那些參加創新創業大賽獲得一些榮譽的同學來說，那份光環將會伴隨著他們在不同的地方發光發亮。聽著他們在舞臺上侃侃而談，自己內心是羨慕的，羨慕他們的經歷，羨慕他們每個人身上的機會和勇氣。一個想法的產生到這個想法被人們所知，這個過程，需要很多流程，付出很多心血，才足矣讓自己從幕后走向臺前。其實，過程中，也勾起我這三年以來所經歷的一些事，也曾站在臺上發言，也曾在晉城市優秀志愿者的領獎臺上獲得殊榮。只是，經歷這些的時候，好像都是一個人，很少有他人陪我一起見證。獨來獨往的性格，似乎是形成這個結果的最關鍵的原因吧。所以，當熒屏上播放遠在上海的2015級實驗班的一個患了白血病的學姐對2016級實驗班同學畢業的祝福時，很感動。同時在現場也為她發送了加油鼓勵的小視頻。即使在遠方的某處，這個小家依舊牽掛著他們，臺上發言的師生們的語言里都帶著記憶，將要說的話說完，將要做得的事情做完，走完實驗班的最后一步，這一刻，人們忘了所有平日里的不愉快，平日里的閑言碎語，相互埋怨，臉上都帶著微笑，感受這里帶給他們的溫情。盛大場面的背后都是人們艱辛之后的成果，臺上盡情的歡笑也隱藏著不同的五味雜陳，只是我們展現出來的只能是歡樂。越成長，便會越習慣戴上面具，想必這是開始真正成為一個成年人的萌芽之舉吧。畢業之后，同學們將各奔東西，繼續走自己的路，‘一個終點意味著另一個起點，請同學們加油。’我用一句話來總結臺下師生們對實驗班同學的寄語，因為實在想不起來那么多話。我也不想記太多，因為一旦行成記憶，便以為著需要花很久才能遺忘。

? ? 相聚是一種緣，分別是一種果。一切皆有因果，無論是好是壞，但愿都活在當下。詩中寫到，即使采集你的花蕾，舊時光一去不回，今日尚在的微笑，明日便在風中掉落

? ? ? 聶瑞鋒，我的朋友，祝福你，在實驗班畢業了，而臺下的我，并未感受一絲快樂，一切于我而言，聯系不大，畢竟置身事外的人，怎樣都無法融入其中，似乎在哪里都是一個不受歡迎的人。你存在我的存在，而我并未存在。最大的孤獨，并不是獨處，只是身處喧囂深處，你發現從未有一個人真正理解你，懂得如何愛護你。也許，你們在某處擁有著一片森林，然而我并沒有，只是唯一的，那幾個好友，對我現在而言就夠了，此刻只想守著自己的心，不想再期盼什么人記得，什么人珍惜，朋友終會離開，唯一不會離開的只有家人。我一直告誡自己，少參加一些社交場合，尤其是與自己無關的場合，與其徒增遺憾，不如切勿打擾。曾經的熱情隨著感情的起起伏伏消逝著，浮躁的心，何時才能寧靜?我想要的，只是希望，在一些重要的時刻，相聚還是離別，不要只剩自己一個人，若是如此，想必又要逃離了，因為沒有什么值得留戀的。

2019.6.20

不曾想有張愛玲的世態炎涼，想保持與三毛一樣的真心，切發現常常不被人所珍惜。我常想著，要冷漠一點，再多愛自己一點。

2019.6.23

每次睡醒之后的我，都十分清醒，特別適合看書，寫出一些最真實的感受。早晨起來到達餐廳，有很多人原來這兩日是一級消防師的考試，考生們一大早就來了，其中一部分人想必是都沒吃早飯，在餐廳等著幾個窗口開了之后，享受著早餐。然后等待著考試的開始。他們之中基本上都是上了班的人，穿著便服的，覺得很正常，但有一部分穿著迷彩，便有些好奇。

午后醒來讀小說，心思突然很靜，想這幾日胡思亂想的東西，與閨蜜的關系，與好友的關系……似乎一直缺一種力量支撐著我繼續在這里生活，缺一個人相互陪伴，沒有他人，只是彼此，好好感受一份愛意，然而這些都是想象。這幾日在看欲望都市，四個在紐約的單身男女，談論著男人，談論著性，找尋著愛情，在愛中迷失。美國人的掛念自然和我這個東方人的觀念是不一樣，比如言語，比如社交禮儀等等。我比較喜歡夏洛克，她的心中一直相信愛，如同一份信念過著自己的生活。

情感的問題其實不想提起，接下來的一年，實在不想結實新的人，有新的戀情。經營友誼有時候會累，更何況愛情。

2019.6.24

午后醒來的時候，些許是睡的時間有點長了，頭腦有點不清醒，只記得下午有課，便拿著一個人書本和傘走出寢室。寢室門口這兩日很滿，里面是擺放整齊的行李箱，外面是廢棄的書本和垃圾幾個阿姨在那收拾，沒有停過，夜深的時候溫度降下來，有的學生才開始收拾，樓上樓下來回的走，就這樣他們忙到夜晚兩三點。是的，這就是畢業時離校的一個場景，要將在這里生活了四年所用的東西收拾一番，無用的自然丟到，有用的便留下來。然而，物品可以輕易丟到，記憶卻很難抹掉。你在這所學校所經歷的，都會在一些事物上面找到痕跡。迎頭是烈烈的炎日，低頭是急匆匆的人。這群人里，大部分是學生像我趕著去上課，看看手表2.20，接著走去教室。今日離開的是學長學姐，明年這個時候，離開的就是我們。校園就是這樣，來了走，走了來，只是這次可能對很多人來說是終點了。

打開微信，是閨蜜打來的，她正在逛街，問我喜歡哪件裙子，多大碼的。我說不急：‘我可能看不上，直接在淘寶里給我寄過來就好，我前幾天給你買下的，收到了告訴我，至于我的我挑好了自然告訴你。’這么多年以來，她沒變，只是男友換了一個又一個，而我一直是孤身一人，有時候想得到她的關心時，總是無果而終，很是傷心。她從未想過來學校看我，這一點，一直是我想埋怨她的地方，有多在乎，就有多絕情，不知道有沒有一天，會真的與她斷絕關系。

2019.6.28

我突然覺得自己好不懂事，在大家都忙碌時，自己因一點小事就悶悶不樂，給朋友打電話聊天也顯得不分時機。什么是大事情，什么事小事情，有時候還真是無法判斷清楚。

2019.7.4

昨天期末考試完了，考題中有原題，還沒做對。向聶瑞鋒，這個自認為可以談的來的朋友，談起，沒有得到安慰，她反倒笑著說：考完就別提了，哈。說完，便走開了。看她這反應，自己反倒有些失落。突然不知道如何向她表達自己的內心是怎么想的。我突然懷疑，懷疑自己曾主動關心的人，是否曾有一刻關心自己。置身于孤寂中的人，似乎總比置身于小圈子里的人多了幾分敏感，那些表面上樂觀的人，是不是內心都藏著不愉快，然而，若是懂得把這種不愉快調解成積極情緒，那該多好。

2019.7.8

前幾日，與閨蜜逛街，我突然問了一句：‘你相信愛情么？’

‘不相信。’她回答。

‘我也是。’我說。

‘可是你的言行展露的是你相信愛情。’她突然說。

‘何以見得。’我問。

‘我舉個例子，就那我前對象來說，他之前交的那個女朋友不是工作了么？那個女朋友比他大，掙錢了 我倆在一塊的時候，她常打電話問他需不需要錢。還想著加我聯系方式。她也說不相信愛情，可是她的行為展示著愛情是他的全部。’

我聽著她說，角色那個女孩蠻可憐的。

‘是，你說的不假，現在反思一下，的確如此。可能是因為，我不像你，曾經得到過，被人那樣關心愛護過，所以不會覺得愛對這些人來說有多重要。’我這樣說著。

同時，也在想，為什么自己明明不相信愛情，只相信自給自足給自己的安全感，那么自己為什么反應出來的，是閨蜜眼中的行為呢有時候，越是不在乎的事情，會不會就是自己越在意的東西。再看看身旁的她，很漂亮，身材也好，說話風趣，很受異性歡迎，她盡情享受著男朋友給予的寵愛，通過他來解決自己的生活費，這種能力，我很是佩服，讓我想起了亦舒小說中的姜喜寶。美貌的容顏，再加上風趣的談話方式，形成了她獨有的個人魅力。只是我在想，這樣子的她會持續多久。而我，也必須學著改變自己，想要有一顆有趣的靈魂支撐著我生活。

2019.7.9

凌晨五點十分在，我從夢中驚醒。

‘老哥，你還記得我嗎?’我躲在他的身后，叫他。那時的他正在逛書店，桌上擺著的是他（子清）和（麗芳）出的書 。

‘記得，當初咱們三個人當初一起創業，你看，我倆都出了書，你呢，你多會出書，這個理想可是你最提出來的。怎么，不會已經放棄了吧? 很久不見你撰文了。’

他一身黑色休閑西裝，很精神，事業上有了一點突破，做著自己喜歡做的事，而我卻每天為生活奔忙，差點忘了自己的理想 。

這是夢醒之后最后的一個片段，給此刻的我敲響警鐘 ，警示我要付出努力。

2019.7.13

這幾日住在妹妹宿舍，常常因為一些小事吵個不停，不是占用了她舍友的空間，就是東西亂擺亂放。地方本就不大，況且她舍友都回家了，床板上放置一下怎么了？女生宿舍之間，是不是都這樣?我不禁想著。

剛放假那會，打算去醫院看望生病的小堂妹，到了市里先把行李放在閨蜜那，又因妹妹這沒放假，不能來，便又去了堂姐家，提著行李做公交，一做就一個多小時……在家里住，一住就是好幾天，大娘一日三餐的做著，吃的很好，自己一人睡在書房，無人問津，無人打擾，十分安逸。當然，畢竟寄人籬下，無論是言語行為都必須得體，小心翼翼的。從很小就來這里做客，轉眼竟也到了大學。大娘身上很多值得自己學習的品質。作為學校的老師，她是一名很有水平的老師，作為母親，她把家庭照顧的很好，……。那一次，我覺得自己特別幸運。無論什么時候，這似乎就是我最溫暖的歸宿。

我無數次再想，那些在北京漂泊的人中，是不是有很多人都這樣，花不起住酒店的費用，便帶著生活用品在各個地方漂泊著。

‘這是我最后一次來你這。’我收拾著東西對她說。終于，終于感受到寄人籬下時的難耐。說完，繼續洗衣，吃飯，學習。有很多次，想一走了之，卻發現很難，需要考慮的事情很多，行李需要到多少，去哪里，住哪里，哪里有適合學習的地方。雖找了兼職，卻遲遲沒有開始，每日都是支出大于盈利，生活費對于窮學生來說，似乎永遠不夠用。這份兼職是有關花藝軟裝的，雇傭的人是從農大畢業學生和一位相關專業的教授，面試的時候就說薪資不高，需要極其有興趣的人。聽了學姐講了她上學時期為了學習自己想學的東西，是怎樣逃課學習的，是怎樣蹭課的，怎樣用三天背誦期末考試的內容的?以及畢業之后自己的手藝是怎樣受到人們歡迎的……因此，談到薪資時，說要抱著‘空杯’心態學習。面試的時候，他們的老板親自前來，那一天他手里拿著營業執照，這想必就是師生們創業的第一步吧。

2019.7.13 晚

和爸媽通電話，他們說要搭順風車來太原，去看望在醫院的小妹妹，讓我和倩也去，說是要我倆也去。‘你們不回來，只好我們去看你了。’媽媽說。‘我有什么好看的。不就那樣。’我說。‘’? ‘想你們了唄’她回答。我在電話這頭聽著，突然就不知道聊什么了，什么時候爸媽變得這么矯情了。那一刻，已接近10點，我在幽暗的宿舍樓道里似乎感受到家中只剩爸媽兩人時的情景。人到中年，子女不在家，家中顯得冷清。意識到，從現在起，陪伴家人的時間越來少了。時光匆匆不復返，親情深深未相陪。

2019.7.14

摘

不知道什么時候，“宅”成為了一種文化，很多人用“躲起來”的方式，來彌補日益缺少的安全感。但一個人的無盡空虛也是人們難以忍受的，所以，很多人在房子上，也在心里，開了一扇窗。

與您分享奧克塔維奧.帕斯的散文《窗外》。

在我的窗外大約三百米外的地方，有一座墨綠色的高樹林——樹葉和樹枝形成的高山，它搖來晃去，好像隨時都會傾倒下來。由聚在一起的歐洲山毛櫸、歐洲白樺、楊樹和歐洲白蠟樹構成的村子坐落在一塊稍微凸起的土地上，它們的樹冠都倒垂下來，搖動不息，仿佛不斷顫抖的海浪。大風撼動著它們，吹打著它們，直到使它們發出怒吼聲。樹林左右扭動，上下彎曲，然后帶著高亢的呼嘯聲重新挺直身軀。接著又伸展肢體，似乎要連根拔起、逃離原地。不，它們不會示弱。折斷的樹根和樹葉的疼痛，植物的強大韌性，絕不亞于動物和人類。倘若這些樹開步走的話，它們一定會摧毀阻礙它們前進的一切東西。但是它們寧肯立在原地不動：它們沒有血液，也沒有神經，只有漿液。使得它們定居的，不是暴怒或恐懼，而是不聲不響的頑強精神。動物可以逃走或進攻，樹木卻只能“釘”在原地。那種耐性，是植物的英雄主義。它們不是獅子也不是蛇，而是圣櫟樹和加州胡椒樹。

天空布滿鋼鐵色的云，遠方的云幾乎是白色的，靠近中心的地方即樹林的上方就發黑了，那里聚集著深紫色的暴怒的云團。在這種虎視眈眈的云團下，樹林不停地叫喊。樹林的右翼比較稀疏，兩棵連在一起的山毛櫸的枝葉形成一座陰暗的拱門。拱門下面有一塊空地，那里異常寂靜，像一個明晃晃的小湖，從這里看得不完全清楚，因為中間被鄰居家的墻頭苫蓋物隔斷了。那個墻頭不高，上端是用磚砌成的方格，頂上覆蓋著冰冷的綠玫瑰。玫瑰有一些部位沒有葉子，只長著許多疙瘩的枝干和交叉在一起的、豎著尖刺的長枝條。它有許多手臂、螯足、爪子和裝備著尖刺的其他肢體：我從沒有想到，玫瑰竟像一只巨大的螃蟹。

庭院大約有四十平方米；地面是水泥的。除了玫瑰，點綴它的還有一塊長著雛菊的小小的草地。在一個墻角處有一張黑木小桌，但已散架。它原是做什么用的呢？也許曾是一個花盆座。每天，我在看書或寫作的時候，有好幾個小時總是面對著它。不過，盡管我已經習慣它的存在，但我還是覺得它擺在那里不合適：它放在那里干什么？有時我看到它就像一個過錯，一個不應該有的行為；有時則覺得它仿佛是一種批評，對樹木和風的修辭的批評。在最里的角落里有一個垃圾筒，一個六十厘米高、直徑有半米的金屬圓柱體：四個鐵絲爪支著一個鐵圈兒，鐵圈上裝著一個生銹的蓋子，鐵圈下掛著一個盛垃圾用的塑料袋。塑料袋是火紅色的。又是一個螃蟹似的東西。桌子和垃圾筒，磚墻和水泥地，封閉著那個空間。它們封閉著空間還是它們是空間的門呢？

穩定是暫時的，是一種既不穩又完美的平衡，它持續的時間只是一瞬間：只要光線一波動，一朵云一消失或溫度稍微發生變化，平靜的契約就會被撕毀，就會爆發一系列變形。每一次變形都是一個穩定的新時刻，接著又是一次新的變化和一個新的異常的平衡。是的，誰也不孤單，這里的每次變化總引起那里的另一次變化。誰也不孤單，什么也不固定：變化變成穩定，穩定是暫時的協議。還要我說變化的形式是穩定，或更確切地說，變化是對穩定的不停的尋求嗎？對惰性的懷念：懶惰及其冷凝的天堂。高明之處不在于變化也不在于穩定，而在于二者之間的辯證關系。永恒的來與往：高明之處在于瞬間性。這是中間站。但是我剛剛說到中間站，巫術就破除了。中間站并非高明之處，而是簡單地走向……中間站消失了，中間站不過如此而已。

是與非，美與丑，成與敗，悲與喜...就像白天和黑夜一樣，它們都有一個類似黃昏和黎明的界限，這個界限是門，是窗，是心靈的眼睛。透過這界限望出去，因為世界的博大，而想到自己的渺小，因為世界的豐富，想到自己的貧瘠，也因為世界的變化，我們知道了所有現在的一切不如意或者得意，都是短暫的一瞬。

2019.7.15

早晨吃完午飯出去，回來時遇見了妹妹宿舍的阿姨，被盤問了一番，知道我是外人，不能住在這里，只好想著能不能找其他地方居住。因為想著之久要去介休，二伯伯工作的地方，是一個施工現場，想著可以學點什么，就當實習了，在這住不了幾天，覺得沒必要花錢租房子，在這里湊合兩天就好了，為此，卻給妹妹帶來很大的不便，吵了起來。也許一開始，我就不該來這里，不該拿著行李到處跑，直接回家，此刻拿著行李四處漂泊，像是沒家的孩子一般。‘不管怎樣，絕對不能回家。’我一直和自己說。內心似乎在做著什么抗爭，說出去的話就像是潑出去的水，不能收回，因此，絕對不要做那個選擇，即使現在遇到的事情有那多麻煩。身上還有些錢，其實完全可以租個地方住，只是不想再拖著行李到處跑。‘你還有錢了么？沒有的話給你打一點。’爸爸在電話里說著。‘’‘不用了，我沒有了自然會和你要。’我答道。我時常想，如果換一個地方，一個陌生的地方，我能生存下去么？如果在一個新的城市，我能盡快適應那里的生活么？聽著家人的聲音，隔著電話，不管聊的是開心的事，還是煩人的事，還是對他們發泄負面情況，他們都不會多說什么，因為你知道他們是你的家人，永遠守護者著你，不會離開。就像我任性的拿著行李要在妹妹宿舍呆著一樣，她本就不方便，卻還是接受我，在這里呆著，有張床睡覺，有個房間可以呆著。若不是因為短住，絕對可以在外面租房子，月租的不給租，日租的又太貴，越是想省一筆錢，卻發現麻煩事情越多。凡事都有代價，選擇了方便，就必須承受人事帶來的紛雜事，選擇了舒適，那就必須付出金錢。什么時候都是如此。

2019.7.17

由于住妹妹宿舍不便 ，昨日在農大附近租房子住，臨時居住，一天30，帶押金付了400。

房間不大，但是設備還算齊全，進門右手邊是一個電腦桌，桌上放著電腦，但絲毫沒有想玩的意思，因為電費要自付。門的右上角是一張雙人床 靠墻，白色床單，柔軟的夏涼被。我把帶的的書擺在床上，占了半個床。看著班級群里發的期末成績，果然在意料在意料之中，又退步了，假期的安排也一個一個被打破，心中更是不解，十分難受，所以心里特別煩，一下子不知該如何是好。

早晨醒來時，回想昨夜做的夢，夢見了自己竟然遇到了壞人 ，貪錢貪色，只是還未進行，便要與他進行一番溝通，然后就醒了。為什么會做這樣的夢，是因為妹妹昨日提到的么？

我時常想是什么讓這些壞人變化，他們究竟經歷了什么?遇到了什么事?那真的是他的本性么？有沒有可能在犯罪之前被人說服呢?還是早已成心，誰都無法阻擋。

發呆了一會，繼續睡，直到再次醒來，天色開始變亮。我沒有枕枕頭，被子搭在身上，卷成一團，突然覺得場景很熟悉。讓我想起六年前，剛得知自己患病時，一個人躲在西屋睡，常常做噩夢，夢到未來的自己會深受疾病纏身，這一世都不會逃脫，成為我心底的痛。同時，那一年，也是我在中學時期最快樂的一年，課上聽MP3,

讀小說，雖是高三，但緊張復習中的偶爾玩樂。記得那時，班里的體委是我所關注的對象，嘗嘗送他一些好吃的好喝的，他接受了我的食物，便開心半天，那似乎成了最大的奢望，成了我那時最后的精神支柱。那時候班里人問我：‘你是不是喜歡他?’‘沒有啊，只是他的小名和我的一個哥哥比較相似而已。’那時候這樣回答。現在想來，或許真那么一點愛慕吧。似乎從那時候起，我的擇偶標準就是又高又瘦的男孩子，來彌補我的先天不足，直到現在依舊如此。

那年的我，身邊有一大推玩鬧的同學，日子過得很快樂。而 此刻，好友們各奔東西，自己變得獨來獨往，這個習慣從念高中到現在，一點都不陌生，反而更加深刻。