妹子考駕照，第一次科目二沒有通過。
她發消息表達失落，她說，一想連一個這樣的考試都沒通過，我還能做什么啊？
那種心情特別理解。十來年前我考駕照時，那時考試比現在還容易來著，一起練車，一起考試的，幾個高校的老師，尤其是其中一個還是心理學老師，模擬考次次順利，但真的去考了，她沒通過。
她無法接受，苦著一張臉，在教練面前哭鬧。平時練車時，她還給大家講如何疏導情緒哪。可在那個時候，其他沒過的人，也能看出失落，但都還能克制有節，唯獨她比較激烈。她說接受不了，別人過了，她沒過。
一些失落，是自然的，人人都有。
但是，那一點點失落之外的東西，就靠個人解讀了。比如妹子說得“這點事都做不好，還能做什么啊？”比如，那位心理學老師說，覺得接受不了別人都過了，她卻沒過。
這個解讀，不是事情本身帶來的，而是個人強加的。
有天晚上我要睡了，處在一種意識剛剛進入睡眠的狀態，但還沒有完全坐定的感覺。就是睡眠和非睡眠交接點的時候。
這時候，孩子端著自己音樂很大聲的電腦，從外面跑到我身邊，大聲喊“媽媽”。把我從還沒坐定的睡眠狀態中一下子拉出來。
當時沒什么理智空間，就是條件反射似的很惱怒，或者叫氣急敗壞，眼睛都沒來得及睜開，第一時間呵斥孩子：“出去！”
接著，人稍稍理智了些，感覺到那種表現比較差，會讓孩子害怕或者傷心，同時為自己這個表現感到羞愧。
但還沒完全心情落定的時候，又聽孩子爸爸站在房間門口“吼”我：“你吼他干什么？”
我就定住沒說話，聽到孩子爸爸走開，才動了動身子，開始生起悶氣來——你們吵了我，還吼我……
這時候，我開始煩躁，七想八想——為什么你們不睡覺，為什么讓孩子端著電腦，為什么我犯了錯，爸爸不能及時安撫下孩子，卻火上澆油來“吼”我，為什么……
等孩子和爸爸再來找我時，我肚子里的氣都運滿了，氣鼓鼓地一翻身，挪到一邊去了。
孩子趕緊趴我身邊，腦袋枕到我的手上。孩子爸爸坐在一邊問：“來來來，說說怎么了？剛才那么大火，把我嚇得都一哆嗦。”
這時候，我還在生氣，翻個白眼，氣鼓鼓地踹一腳，“你竟然吼我！”，孩子爸爸說：“我什么時候吼你了啊，我就是正常的問你話呢。”這時候，誰還聽那個啊，所以我又轉身到另一邊，跟他說“滾”。
接著又閉著眼睛開始感慨——……我們這樣的人，怎么能當父母呢？孩子跟著我們真是遭罪啊？跟著我們，這孩子以后得是啥樣子啊……孩子爸爸咋這差勁呢？不但理解不了我的處境，還雪上加霜，跑來吼我，生活這樣，真是太無趣了，毫無意思……（很多很多，掐頭去尾，省略很多字，總之解讀很多）
那種感覺啊，太難受了，同時又太熟悉了。
應該是小學高年級或者剛讀初中的時候，有一次單獨和爸爸做什么。倆人聊天。
爸爸開始說我做的很多事情，陳芝麻爛谷子，總之說了很多很多，這很多很多里面，對事情本身說得并不多，更多的是爸爸的判斷、閑話和評價。
只記得，爸爸說著說著，我控制不住地蹲在地上哭。眼淚啪嗒啪嗒砸衣服上鞋子上和地上，控制不住。
爸爸以為他高超的心術和話術說中了我感化了我，他很得意，所以事后當著我很得意得跟小叔叔說：“我把她說得嗚嗚地哭啊。”
其實，只有我自己知道，是爸爸在邊說閑話邊評價的時候，把我的心捅漏了，疼得我喘不上氣來，無法反駁，無力反駁，只能蹲在地上綣縮著哭。
那種感覺，就是感覺自己是個一無是處的人渣，我從此啥希望都沒有了，世界灰暗，人生不值，我這種人活著太浪費空氣等等。我理解不了，爸爸為啥會這樣解讀，為啥非要讓我這么難堪，抬不起頭，為啥把我弄到這種境地啊，太難過了。
當然，我知道從理智上，爸爸沒有壞心，他不是為了傷害我而傷害我，甚至他也是這種思維的受害者，我要承認，他也是有局限的，誰的人性沒有bug啊。
但是，自小到大，面對任何問題時，都是類似的長遠而負面的解讀，這種解讀，對解決事情無益，只是增添并強化到最后內化了“我不行”“我不是人”“我不配活著”的念想，覺得自己怎么做都是錯，覺得毫無希望，覺得自己的存在，就是個天大的笑話。
體內心里，都內化了一個運行程序——我不行，任何大小事情，都折射著我的不行，一句話也好，一個眼神一個舉動也好，都是這樣。
我對這些也無能為力，只能驚恐又憤怒的，和身邊的一切一起差勁，一起毀滅。
我一直以為我是天生的悲觀者。
直到在開導妹子“一次考試而已，不要過度解讀”時，也并沒有在這個深度反省自己的解讀邏輯。
在一些具體的事情上，還能控制，不讓自己解讀那么多。但是當涉及到自我肯定或者否定時，這種潛伏很深的基調，還是會跳出來，讓我習慣性地覺得自己失敗，覺得生活灰暗無意義，覺得無路可逃，覺得跟我搭邊的人和事啊，都活該倒霉……
甚至，當我在和孩子爸爸吵架時，還會照搬爸爸的那一套心術和話術，對孩子爸爸一通否定和貶低，用自己爸爸慣用的那種，一邊說閑話，一邊嘲諷，一邊看似理智陳述，實則表達深深的情緒和惡意的解讀方式來對付自己的老公，來心理暗示他——你不行，你不配活著，你就是個垃圾……
寫到這時，想起賴佩霞曾說過的一句話——結了婚才知道自己有多惡毒。
這不是我自己的家丑，而是太多人意識到或者意識不到的家庭常態。我們個人的Bug，都會通過對待配偶而顯現出來，就看個人是否能覺察得到，還有覺察到什么程度，覺察到多少。
孩子睡后，我跟孩子爸爸說了這些。孩子爸爸說：“你吼了一嗓子，我在其他房間都嚇的一哆嗦，孩子出去趴沙發上哭了，我就來問你吼孩子干什么，想提醒你跟他解釋下……”
這時候跳脫開“我自己”這個小點后，用更高更闊一點的眼睛去看整個事情時，意識到，我的潛意識里，不知道還隱藏著多少戾氣，在似睡非睡這樣一個潛意識最大凸顯的時刻，我的本能反應是憤怒，是狂躁，是怒吼，是不考別人，不計后果的。
這種狀態使然，主觀因素太強，把孩子的“噪音”和丈夫的“詢問”都定義的很大聲，而對自己吼得一嗓子“出去”，又低估了它的殺傷力。
后來的“悶氣”，更是生的不清不白，全部偏離了事情本身。
我在想，那么多事情自然而平常的發生，那些事情可以解釋成很多意義，為什么我偏偏要把這些事情弄得不自然，非要過分解讀，而且還總是向毫無希望的負面解讀呢？
是事情本身讓人絕望嗎？還是因為自小到大，我對絕望這種感受已經“訓練有素”，習以為常，所以事事都要習慣性得向絕望這個方向生拉硬拽呢？
好像，什么事情不弄得那么悲觀絕望，都對不起我自己呢？好像，我已經默認絕望是我的歸宿，不把事情解讀到絕望這一步，我就不踏實呢？
還是感謝自己，能一步一步保持覺察，能意識到這些。
幾年前，每天早晨起來，都會有嚴重的起床氣，睜開眼的一剎那總是覺得人生灰暗，生活無望，活著是一種錯誤。每天都要掙扎一兩個小時，才能從那個狀態里走出來，開始一天的生活。
省察后，自我引導調節，起床氣沒有了，人好了太多。走到今天，又覺察到這些。
這幾天搗騰平臺賬號，反復忖度自己的QQ名字，忘了當初為什么叫暗物質。
現在想來，這么多年穿身而過多少物質多少能量，才能讓我有了這些覺察和力量，才讓我有了如此的丈夫、孩子和生活。而又有多少物質和能量，因為我自身運行的BUG，是被我褻瀆了的呢？
好在，挺到今天，我又明白了這些事情。
