其實吧，我好像更適合寫命題作文，前天決定日更文章后，今天才又寫第二天，很難過地停了一天，因為不知道寫什么。

村上春樹說正是不知道寫什么才可以什么都寫。我們本可以想起什么來就寫什么的，但是卻不敢動筆，大概是因為我們在學生時代寫慣了命題作文了吧。我們的想象力，和我們的創造力以及我們的等等等都受到了束縛。

我似乎沒有一個很好的命題，但是我腦海中最近一直有個問題，也不知道是不是困擾，覺得可以拿來寫寫，也能算作是為夢想的練習。

1

我，26歲，畢業一年半，很悲催地失業了，不是被失業，但也不甘心。

不甘心是因為有留戀，覺得自己好不容易找到了似乎很適合自己的工作，主要是我還很喜歡，但自己弄丟了它，很可惜。

我爸說，有什么可惜的，才那么點錢。好工作，錢多的工作多得是，現在是21世紀，好就業。

這以前也是我的說辭，但是畢業后，在這么多的工作里選了幾份做了之后會開始想，工作很多跟我有毛關系，適合我的對我來說才算工作。

我總是說自己很有主見，但我的這次辭職卻是受了家人很大的影響。跟18年12月我剛加入這份工作時，全家都很慶幸我終于找到了我喜歡的和適合我的工作時不同的是，在我經過了一陣努力和學習，在工作上剛能步入正軌時，我爸媽越來越對我的工作不滿意——我剩不下錢，不是掙不下錢，是掙了，但租房和吃飯都花了——我快要淪為月光族。這一點，我自己也害怕。

但是公司的前輩會告訴我，剛畢業的時候都是這樣的，他們也是。我也知道，他們肯定也是這樣，但是我不愿意相信，因為我狹隘，只能看到眼前，這是我的境界不夠。

19年末的時候，雖然我對父親每天都催我的“趕緊辭職”不屑一顧，但我還是受了影響。

你不認同的，也會一點點影響你，這是不變的道理。所以要想不被影響，最好的是遠離那些信息。

2

“大家年底的時候都會選擇跳槽”父親每天都會對我說這句話，鼓動我趕緊辭職。

但我知道，真正的好馬是懂得臥槽的馬，我也有自知之明，我算個毛線，有個屁的資格跳槽，我才干了一年，沒有絲毫的行業價值，我只不過是像剛畢業的大學一樣，換工作罷了。所以我也為自己感到悲涼。

但我還是做出了決定，在年底馬上就要漲工資的時候，選擇了換工作。

我做出決定前和前輩談了，前輩為我感到可惜，其他幾個同事也為我感到可惜，我剛能比較順暢的工作了，而且領導給我漲的工資是事業部里最多的。

我只能說，這份工作很好，只是我不適合，不是它不適合我，而是我不適合它。

我也想很酷地指定一個職業發展規劃，認準了方向，不管速度快慢而是穩穩地進步、上升，但是我還是敵不過現實。

3

我爸的話沒有說動我，因為他只看錢，甚至慫恿我只要是能掙錢的什么都可以干，無關乎我的喜愛和夢想是什么。

但是他的話也對我有一點作用，就是讓我看清了我的工資確實是低的可憐。讓我產生換工作這個想法的導火索，是一次相親。

我本來是沒打算相親的，以前覺得很俗，但是在大學和社會上自由戀愛后的我覺得現在的戀愛是真不靠譜，起碼對于我，一個家世不是很好的人。談戀愛，分手；談戀愛，可能分手。

在男多女少而且多很多的我國，在男女平等的現在社會，又出現了一種新的男女不平等，只是現在是女性占優勢了。

也是因為這個原因，在提倡晚婚的時代，早婚又成了一種趨勢。這種趨勢在村里尤其明顯。

不想談戀愛但又不得不結婚的我，只能被安排相親了。相親的話，肯定會被人挑——身高啊、家世啊、脾氣啊、前途啊。后兩者太虛無，需要長時間考證，當下會看前兩者。那個女孩兒很好，盡管初中畢業，但人家在一個行業——面點師上干了6年，已經成為一家餐飲連鎖店里面點師的主管，又是花季少女，百般嫵媚。

我覺得配不上人家，第一次親身經歷并體驗到沒錢的窘迫以及錢的重要性。在這種心理的刺激下，我感到了自卑；更糟糕的是，我爸總是在我耳邊嘲諷我“人家誰誰誰賺多少多少”這類的話，我越來越感到不平衡。

然后我還是辭職了，舍棄了這份我曾經揚言自己超級喜歡又超級適合的。

4

我本來是先找到了另一份工作才辭職的，“騎著馬找馬”會比較安全，能讓人心安不少。

做了一年英語編輯的我，對高中所有知識點和近十年各省市的高考題熟悉得不能再熟悉了，但我還是會恐慌——擔心自己是否適合教師這個職業，因為與面對紙張稿件不同，老師面對的是人，有沒有耐心、能不能教會是一個問題。那如果教不好怎么辦？被開了？那又得求職、重新開始，這是 有一個擔憂。

然后全國性的肺炎疫情爆發了，接著是各地中小學推遲開學，推遲到什么時候不得而知。

我只是在年底的時候被錄用了，打算寒假開學去學校任職，但什么時候才能開學？

學校已經開始網上授課了，但也沒我的事，我已經在家待了一個多月了，然后各種恐慌向我襲來，我......

等災難過去應該一切會好吧！這個國家也是，我也是！畢竟陽光還是這么燦爛呢，我也相信我的明天也會絢麗！

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