這一年，我幾乎沒有去過什么地方，沒看過幾部電影，也沒見過幾個朋友，甚至上次回家都是上次過年的時候。
這一年做了什么呢，晴子提醒我，你的小房子裝修了挺多了，是呀，這些年的積蓄幾乎都投入進去了，但是偶爾又會覺得，雖然很貴，但是，就好像玩動森一般，我終于可以擁有一個屬于自己的小房間了吧，電腦，書柜，這些年陪我走來的手辦們，書和玩具，都可以有一個很好的歸宿了。
今天還很特殊，2022年的最后一天，就好像過年一般，空氣里憑空擁有了所謂跨年的氣氛，即使我遠在郊區的出租房里。
不敢睡的太晚，衣服都洗了，中午的時候保潔來打掃了屋子，也算小小的儀式感吧，干干凈凈的跨過去，羊過之后的身體，上了一周的班，下午終于又睡死了過去。
其實睡之前有一些忐忑不安，總覺得自己不應該還宅在家里，是不是應該有一些別的跨年形式，這時候會開始回憶，去年的時候怎么度過的，前年呢，大前年呢。
于是我拿起手機翻找以前的信息，微信的朋友圈挺早斷了檔，再早一些的，需要去QQ空間里去看，那是一種讀取上輩子的感覺。
我選了兩張，決定鐫刻在2022的故事里，雖然～
你忘了回憶，我忘了忘記。
這是畢業之后的第一個國慶，青島這個城市我到現在還沒去過，記得那天清晨在潘家園馬路上大喘氣邊跑邊走，清涼空氣吸入肺部的感覺我還記得，也許明年可以安排，自己去也算彌補下遺憾。
今天看一部童話里，形容眼淚就是最小的海，咸咸的熟悉味道，我突然想起了這張照片，感覺到一絲美好。
這是工作第一年，春節放假前最后一個工作日，我一個人坐在茶水間沒有開燈，看著窗外的夜景默默祈愿，剛工作的時候真的是努力無比，那天晚上，我覺得未來會越來越好。
我沒有混日子，只是辛苦的時候沒人看到罷了。
那時候會買一袋面包扔桌子上，早晨到了公司一杯咖啡一片面包一邊看著屏幕就開始工作了，直到有一天覺得嘴里不對勁，低下頭一看面包，早就已經是綠色的了，是啊，我沒有混日子，但是又證明給誰看呢，也許是證明給那個剛剛擺脫學生身份的急切獨立人格～
林林總總的很多照片或是狀態，讓我覺察到從前的幸福，自己每天不停的碎碎念，還是好多人會評論會回應，好像那個時候，世界的輪廓很明顯，世界很愛我。
我年輕的時候，當時覺得很多遺憾，但是現在覺得，一點遺憾都沒有，你真的好棒好優秀，也許那時候想證明給現在的自己看吧，哥們，你要繼續努力啊。
Stories can shield us from the hardness and harshness of the world. （故事可以幫我們抵御世界的堅硬與殘酷。）
前段時間羊了的時候，退燒之后就熬了大夜看小說，一部明朝背景的小說，看罷之后，又找來《明朝那些事兒》開始看，這本書好像高中時候很火，現在看行文不是自己很喜歡的，但是顯然以前看過的全忘記了，腦海里還是會腦補出很多的畫面，每天上下班的地鐵上基本都會看，可以暫時忘記漫長的地鐵，還有現實的不如意吧。
說是抵御，其實更像逃避，好像夜晚怕鬼的人，閉上眼就看不到一般，但是，現在的自己，又何必證明給誰看呢，逃避可恥但有用，那么多的書和電影，至少，都可以是我的救命稻草。
今天還發現了自己言語上的問題，我被人說過無比的自私，沒法交流，也被人形容，對別人很好，性格沒問題。
前段時候還接到過傾訴的電話，但是我再也沒辦法接住這些情緒了，以至于自己必須去真實表達，什么都聽不進去，什么都勸解不了，我好像一堵瀕臨倒塌的城墻，什么都給不了別人了。
今天看到F說：
所以生活中很常見的某些「愛」的表現形式是飽含著委屈和犧牲的：放著自己那堵千瘡百孔的墻不理，辛辛苦苦去給別人畫畫，期待別人能「知恩圖報」，某天再來畫你這堵墻作為回贈。怎么搞得好像某種別扭的人情交易。
為什么我們不先從自己的墻畫起呢？當我們修補好了這堵墻，完成了溫柔的創作，受邀前來拜訪的人看見，說不定就會獲得啟發、從而也在他們自己的墻上留下美好的表達。我覺得這樣的「愛的傳遞」更加理想。
也許這是自己今年最大的收獲吧，不再期待一些別人的給予，其實自己一直都在接受不是么，小說電影博客直播，每天的日子，都靠著它們在延續，區別是，一切都是被動的，我沒法只依靠這些就在廢墟上重新盛開出一朵新的花，人心是越來越硬的，會變得和世界一模一樣的硬，卻沒法變得和世界一般豐富多彩。
是因為苦難最容易經歷，美好卻不易察覺吧。
下班等紅綠燈會經常看到外賣小哥，他們的摩托一般都很獨特，前兩天甚至看到了一輛被五彩燈帶包圍的摩托，一閃一閃的，看到這些的我不由得很是開心。
他還戴著美國隊長樣式的頭盔，外賣箱上還圍繞了好多好多的玩偶，后視鏡上也是。我無法體會到他的不易和辛苦，但是卻對他摩托的自豪感感同身受了一把。
也許等35歲失業了，我也可以送外賣去，那時候應該還有騎手這個職業。
對于所謂的職業焦慮，也許可以偶爾看看這張照片來消解，都要2023了，真的可以自由了，好多事也就無所謂啦。
2022殺青，2023馬上開機，唯一心愿，健康，貪心一點，再快樂一些！
