曾經的自己認為距離是我們最大的問題，但是我想我錯了，因為現實的距離不會成為不能在一起的原因，而是因為心的距離。如果現在的我說，我不會再在乎距離，我們還能在一起嗎，我還在原地，只差你一個轉身。
世界那么大，偏偏認識你。
一開始，我們在乎的只是距離而已。
但是，你不知道的是，當她改變了以往的觀點，不再在乎距離，而你們卻再也不能在一起了。
一直在說路程的遙遠是彼此的距離，殊不知心的距離遠了就真的走不近了。
彼此間錯過了那么多，珍惜兩個字卻始終都不懂得。
本是兩條平行線卻偏偏有了交集，卻在之后漸行漸遠。。。。。如果真的喜歡一個人，保持一個朋友的距離，遠遠觀望就好，但愿都能找到對的他，并祝你幸福。
（一）
如果我沒有多管閑事，是不是就不會有后來的故事。
自從上了大學，手機便成了一個不會離身的物件，到哪都經常地看一眼，再加上現在的交流工具這么發達，QQ，微信，人人，這些更是讓自己變得離不開網絡，就像與同學的交流永遠不會停止一樣。就算是同一寢室的舍友還會時不時的在網上交流。網絡，讓我認識了你。
我想，當初你在QQ上加我的時候也不曾會想過我們的以后會有那么多的離奇。我們只是彼此的陌生人在其初步認識彼此的階段，我還記得你加上我的時候我是在公交車上和你交流的，只是簡單地知道你的名字而已，知道你在離我很遠的城市，你們那很冷，我們最大的共同點只是我們大學會來到同一所學校而已。誰知道后來，是同一個學校，卻在不一個校區，是在同一個城市，卻不會在遇見的彼此。
偶爾無聊的翻看空間，看見了你發的照片，才知道我的好友里原來還潛伏著一枚帥哥，當時還小激動的說，其實不算是很帥很帥，只是與我們班的那些質量相比算是還好的了。看見你發的說說，看你樣子是去旅游了，迷路了，周末的晚自習怕是趕不上了。但是本人就這一缺點，很富有同情心，當時只是覺得一個外地的孩子在我們這上學好不容易，沒有親戚和朋友在這里，僅僅是想告訴你要怎么回到學校而已。
就這樣，我問你是迷路了嗎，你回答是，而我正好高中就是在那邊上的學，比較熟悉那邊的交通，我告訴你要怎么回來，我問你是否晚自習不能上了，最好先請個假。當時的你肯定被感動了，但是當時的自己只是想幫助這樣的一個陌生人而已。我想，一個不在本地上學的孩子，身處異地很容易被別人微小的舉動所感動，但是，對于我好像沒必要了，我對于我的任何朋友，都會一直很好，很關心。
于是，在那之后，由于我的這個小小幫助，我們變成了好朋友，不知道為什么，其實我覺得我也沒怎么幫你，只是我在想每一個遇到這種事的人都會這樣做的吧。
(二）
充斥著的這種小小幸福，會不會讓大學的無聊日子變得有趣一些，我們如果可以這樣保持朋友的距離，互相關心，彼此問候，這樣就很好。
在那之后，我們成為了無話不說的好朋友，本來進入大學就會有很多你所不能理解的事情，在那個不知道該去相信誰的時候，還好有這樣一個你可以傾聽自己的感受。我們無論在哪里都會聊上一會，就算是晚自習也是這樣，雖然荒廢了好多的時間，晚自習沒有學習，但是好像這是普遍現象，只是我們都在隨波逐流而已。時間久了，就會彼此了解很多。由于兩個校區的作息時間稍有差別，所以我們的晚自習總會比你們提前十分鐘，而這十分鐘大概就可以讓我在自習室走到宿舍了，你讓我每次回到宿舍都要發條QQ消息或者短信告訴你我已經安全回到宿舍了，這好像已經成為了一個不成文的習慣。但是沒有說要持續多久，我只是想自從表明之后一切都開始改變。一開始保持現狀會很好的吧。就像我們期中考試，老師出了很多我根本就不會的高數題，這真是一件很要命的事情了。然后我就把題目照下來傳給你，你在做完發給我，記得你正好有事要開會沒辦法幫我做題，就找同學幫忙，最后還是在考試結束之前發給了我，當時就覺得有你真的很好，很感動。我其實就是這樣一個人，別人對我的好我會記得，并且會對他好。還有那天下雨，我正好在自習室要出來去圖書館，看見下雨了就順便告訴你一聲記得帶傘，其實那時候的自己是在淋雨的，其實你不知道，只是不希望自己的朋友也被雨淋。你說你很感動，我說這只是一句話的事，只要不被雨淋就好。還有那次，我把宿舍的舍友的耳堵弄掉了地上，找不到了，當時宿舍里有三個人，其中有一個是外宿舍的，只有我一個人在那找，很狼狽，真的，那時候真的很希望他們會幫著找，但是對于他們來說只不過是一個很小的東西，不值錢，不用找，可是我覺得我既然把別人的東西弄丟了，就要找回來，因為我在乎，在乎的不是這么一個小東西，而是對于這件事的態度。我給他們打了電話說了這個弄丟的耳堵的事，雖然說是沒事，但是我還是很介意的，我在乎的更重要的是同學的情誼。當時覺得很生氣，也很無助，覺得沒有人會幫自己的感覺真的不好。還記得當時的自己哭著在樓下給我兔子打電話，雖然是長途，但是那時候感覺有人能聽自己哭一哭也是好的。回宿舍后我告訴你了這件事，你說如果你也在這個校區就好了，就算什么都不能做，但是可以給一個依靠的肩膀，當時真的很感動。只是覺得一個人在最無助的時候聽到的安慰的話語最感動，很暖心。我喜歡拍學校的楓樹，因為你說想看，所以我就拍了很多很多傳到空間，也是那次你去旅游的時候的那座山長滿的樹，我覺得能為你做的雖然不多，但是我會盡自己最大努力。
我記得你曾說過的話，無論是重要的還是不重要的。當我把QQ的聊天記錄弄沒了的時候，自己還難過了很久，找很多方法去找回來，可是都沒有。可是重要的話我都記下來了，我記得你說要對別人真心，才會收獲真心。這句話很正確，并且我覺得你對我是真心的，我也是這樣對你的。我記得你曾說一直以為自己能夠拿得起放的下，可是當拿著行李離開家的那一瞬間，所有我所謂的堅強都崩潰了。當時聽到你說這句話的時候很是一顫，覺得你是一個需要別人去保護的人，就算再堅強的外表下也無法掩蓋一顆孩子一樣的需要保護的心靈。也許有時候正需要做到像你說的那樣，長大了，因為離家我學會了自立于自立，因為距離遠了，但我們的心里更近，因為不能常回家，所以我會更珍惜和他們在一起的時間。想想確實如此。我會記的你孩子般的小脾氣因為你說我討厭別人算計我，很多時候我在裝傻，說不知道記不清了，實際每一件事我都記得很清楚。在這復雜的所謂的大學的小小社會里，更應該學會的是一種自我保護，就算全世界都改變，我們還是要堅持做最好的自己不是嗎。因為你說過的惹我不觸碰我的底線，情，包括親情友情愛情，就是說，不許說我爸媽壞話，不許詆毀我朋友，不許對我的愛情說三道四，還有背叛，死罪，不可饒恕。還有很多很多你曾經說過。
（三）
害怕不是每個人都會等我，有時候會錯過。
很擔心自己未來的那個人，在遇到自己之前先遇到了別人。
但是，你的擔心好像也是我的擔心。
我們之間好像錯過了那么多，但是珍惜這兩個字似乎始終都沒懂得。
我們本就屬于兩條不同的線，只是一不小心有的交集，而后越走越遠是個定局。。。。。本來就不可能的事，一開始誰都不認識，兩個陌生人而已。我們之間總是從在了太多的錯過，也許這就是所謂的有緣無分，所以沒有明天對嗎？
如果那天的自己沒有多此一舉的問候，就不會有之后發生的事情。記得那周你說要來這個校區，可是那天我正好要回家，好像不能見你，你好像也不是來找我的，我當時說見你也只是為了賣當時要銷售的義賣筆而已，那個周末的下午，你給我發QQ消息，可是我沒有在線，并沒有及時的收到其實五點多的時候我是剛到學校的，也就是你最后一次發消息。但是，我到站的時候你正坐上回程的車，我們就這樣一個來，一個走，第一次錯過。其實，直到現在，都很不欣賞別人有什么急事，或者想要找到我只是在QQ上說一聲，可是我沒有辦法保持在每天都在線，時刻都能及時的接收。如果你知道我的電話號碼，說明你不是我的陌生人，你完全可以一條短信或者電話要比QQ消息來的快很多。如果你當時可以打個電話說一聲，或許好多都會不一樣。
其實我很討厭跟女生好的男生，但是不巧的是你也是其中一個，我其實沒有想到你還有一個徒弟，而且這么巧還跟我一個系，不知道怎么的她那天就突然加上我，我就跟你隨口這么一說，你就這么一聽就好，可是你非要問她到底說了什么，我說沒有，你非不信，其實當時和她真的沒有聊什么，就是很簡單的問候而已。我只是覺得這個女生不簡單，因為我進了她的空間，我加的好友基本上她也都有，我知道他應該是不會屬于那種矜持類的淑女，相反，她很活潑。其實好像也有點吃醋的感覺，因為感覺你們好像很要好很要好。你們因為我吵架，她嫌你不和她聊天反而和我聊，你說你不能陪她一輩子，總要走自己的路。其實，知道有一天我見了她，我發現我好像真的錯了，因為你不可能和她有可能，但是女生本能的小心眼真的不能避免。好像我覺得當初之所以沒有答應你的原因有可能一部分是因為她吧，可是，最后后悔的時候什么都晚了，現在的她和我宿舍的舍友很好，也會時常去我宿舍，只是我覺得見到他會想到你，只是覺得有些尷尬，其實也是有些自嘲的，當時好傻好傻的認為你們怎樣，看著空間里倆人的留言還是會覺得有些超過了一定限度，可能只是我不能理解而已。
就在她加我的那天，你跟我說你喜歡我，我當時沒有同意，也許當時沒有同意就是錯過了吧，這是第二次錯過。你問我為什么，我說因為距離，我要的是不會分手的，可是你沒法保證四年后會怎樣，我問你我們能走多遠，你說只要我不放手你就不會走。你說會等我，知道我嫁人了，我說如果我一輩子不嫁人呢，你說你就等一輩子。那時候真的很感動，真的。那天你去我空間留言，你說會等我的答案。你發說說，你說以前以為等高考成績出來才是最痛苦的等待，現在我知道，好像等你的答案才是最煎熬的，我不確定我今天還睡不睡的著，12我錯過了，13你裝糊涂，但是，我們還有14 ，我想在這里許下諾言，這一世，你若不離，我定不棄，執子之手，與子偕老，把你的手放在我的手里，告訴我，你還會怕嗎。我好像明白了我錯過了什么，你貌似也有些幽怨，對不起，昨天真的，是我不好，好幾件事導致我真的狀態不好，我知道這不是借口，錯過就是錯過，過期就會無效，所以，只好今天發這個說說，希望1213可以彌補我昨天的怯懦，如果你看到了，給個暗示。這些都是你說的，可是現在都沒有然后了。
喜歡小孩子脾氣的你，周五的下午，你在圖書館和我聊天，濟南的冬天很冷，但是那時候你為了找信號去了外面，我說你去教室吧，你非不去，我說不聊了，就隱身了，但是你知道我在，你說再不說話你馬上就來這個校區找我。我以為你鬧著玩呢，可是，你沒有鬧著玩，當我打電話過去的時候，你已經請好假去了車站，那是第一次跟你打電話，覺得很小孩的感覺，但還是被我勸回去了。可是后來我想，如果那天下午你要是真的來的話，我們也許就在一起了呢，那也是說不定的事。
周六，你來著這個校區，這次是只是為了找我，可是做過了站，我去接你，那是第一次見你。那天我們逛了校園，去了商業街，吃了米粉，講了好多，我說做朋友會好得多，你也沒說什么，只是那天我們聊的問題好像與我們是否在一起的問題不沾邊。只是記得那天像是在聽一個老朋友講故事，只是故事沒有結尾。
下周，我回家，那天正值傳說中的世界末日12.21，而那一天我去找你，在車上給你打的電話，本想不跟你說的，可是擔心你不在，那天老校的積雪還沒有化，傳說中下午三點十四分是末日的時刻，我們一起度過，我覺得那天很幸福，本想堆一個雪人，可是雪太散只好打的雪球，我們的目標是那棵樹，看誰能投中。那天應該是二級報名的日子，可是因為我差點錯過了，還好沒有，要不然我就成了一個罪人了。這好像又是一次錯過，其實那天我本想就這樣答應你好了，可是因為報名的事情好像耽誤了。第三次，錯過。但是那天很高興，謝謝有你陪著走過2012.12.21的末日，一起見證了不會末日的這個時間，也許根本就不會末日，但是，這是一個期許，末日，不孤單，就算末日也在一起，那棵樹被打過的雪，樹會記得，但是，末日的下午，我記得。
（四）
忙碌讓我們忘了怎么去交流，還是，經歷了很多的曲折之后都不能在一起的尷尬。
之后快要考試了，交流就很少了，也可能是覺得要以考試為重吧，但是，重要的是，在聊天的時候會覺得不自然有些尷尬，總覺得像是被堵住了什么。那天晚上被他們說的，好像真的很有勇氣要跟你說在一起，可是當我說到這個話題的時候，你說就算是在一起了也不是在同一個校區。而且，也不是很喜歡我，當時覺得自己真傻，心瞬間涼了，既然別人不喜歡自己，自己何必苦苦哀求或者怎么樣，這樣的行為我做不來。因為情緒是很激動的，我就說那考試之前先不要說話好了，沉默吧那就，雖然后來你主動跟我說過一次，聽你嘮叨了很多，但是我說過我只是愿做一個傾聽者。之后考完試，放假，就真的很少聯系了，如果不是我主動跟你說話，我想你真的就不會聯系我了，何必要讓自己那么卑微。
轉眼回到了又一個新的學期的開始，又回到了這個熟悉的校園，開始了新一學期的旅程。這學期的開始，去了一次老校，只是陪著我們宿舍的同學，誰成想這孩子說好的去爬山，結果卻放我鴿子，跟自己男友出去了，有異性沒人性的孩子，真的無奈了。在那里的時候跟你說我在老校，可是很猶豫要不要見你，你說讓我等一會再走，其實我記得你發給我課表顯示的是你那節課是上課的，但是，你說沒課，我也不知道是不是了，就決定走了。雖然沒有和舍友去爬山成功，但是明天還是和你去了，你說有節課所以我就晚點去的，但是不知道你曠了那節課。說實話，我和還是第一次跟一個男生去旅游，雖然是這種短距離的，但是也算是旅游了。這次爬山可以說是看到同樣的景色，走過同樣的路了。再走那段很陡的石階的時候，你伸出手，我不知道為么還要猶豫要不要去遞上去手，可能覺得很驚訝當時，只是沒想到而已。但是還是被你牽著走那段路，走在后面的我在想，如果可以就這樣牽著不放開會有多好。在山頂埋下的那個瓶子至今不知道你寫的是什么，我只知道我當時想什么都不寫的，只是想了想還是寫吧，就寫得是雖然以后會走不同的路，但是朋友一輩子是一定的。有時候真想再爬一次那座山，然后找出那個瓶子，看看到底你寫的是什么，但是沒有那么做，只是覺得該遵守以下自己的承諾，不去找出來。
后來的后來，好像交集越來越少。
大一的愛情觀真的是被摧殘到了一定的程度，試問現在還有真情存在嗎。答案必然沒有。不要以為那些花言巧語有多么真實，有那么一句話是真的，真正愛你的人不會跟你玩曖昧，不會在無賴的時候才會想到你。大一，也許真的就是錯過了很多。但是如果非要遵從自己的內心，傾聽自己最最真實的想法的話，也許大概，在大一的第一學期遇到的第一個人跟你表白的是真心喜歡你，也是自己真心喜歡的。如果不是如此，就不會在大一都一年了自己還在執著的堅持，說實話，自己并沒有放棄，喜歡是用了另一種方式，就算不會每天都聊那么多，就算不知道你的近況發生了什么事在你身上，就算你又認識了不知多少的人，這都是一種再試的過程。不知道為什么，至少在自己最無助的時候，想到的可以幫自己的人，可以想與自己分享喜悅或者什么的人是你卻不是別人。就算自己也認識了很多人，但是好像并沒有你那么懂我，沒那么多值得去討論的共同的話題。不想與你形同陌路，不想產生很大的差距。如果見到一個舊人還會有心動的感覺，那么直覺告訴我的是你在我心中常住，只是自己不敢相信而已。曾經很后悔自己當初沒有答應你，真的很后悔。自己想想好像錯過了太多太多。真的喜歡你不會在乎距離，不會在乎去到哪里，你可以不留在我我的本地，我也可以跟隨你去任何的地方，只是有你在就好，不是嗎。對于一個喜歡的人來講，距離真的就不會是問題，只是當你都想明白了也就晚了，沒有機會了，大一一年都在等。因為沒有勇氣，沒有可能跟你說沒有放棄，無論我認識多少的男生，無論我被表白了多少，都不會影響一個人在其心中的地位。此刻很想你真的，真的希望有一天當自己不高興時，可以有你陪在身邊，我會等你，希望你也如此，當我開始犯傻的時候，可能已是末期。沒有什么不可改變的事，只有一顆不可改變的心。沒有遇不到的人，如果真的有緣，在某個時刻，終會相遇的不是嗎。僅送給善良的你和不會改變的我自己。
曾經的你說會永遠對我在線，我說我也會，但是后來的我學會了隱身，因為我不知道要如何面對一個陌生的你和永遠沒有勇氣的自己。長時間的不聯系就會錯過彼此好多的故事，不是我不想去了解，只是錯過的太多，只是時間不再給予更多的了解。我們在彼此最美好的試管的年華里遇見彼此，然而卻沒有在一起。等到被世俗所洗禮，被現實所打敗之后，一切都是枉然，根本就不可能在一起了，就算在喜歡那又怎樣。如若一切安好，何必打擾。
（五）
故事的發展從來沒有按照常理出牌，灰姑娘需要的也許不是王子，而是那個把她當做公主的人。
在大二開學的不久時間里，我遇見了他，就算沒那么喜歡他，但是，我也不知道為什么會做出這么倉促的決定，明明還是放不下你，但卻是不能再去打擾，有時候真的是何必呢，我想你看了我發的說說那么大概就會明白我已經遇到了那個對我來說的對的人，可是你原來不知道。當我告訴你的時候，你很詫異，你說祝我幸福，我說對不起，你說對于我們的事情一直很愧疚，其實，如果你早一點開口或者抽出你的寶貴時間多跟我說會話，哪怕一個短信，一個電話，我所有的堅持都會在瞬間崩塌，可是你沒有，你寧愿讓我走，你以為我會懂就算你不說，可是彼此不聯系的兩個人真的會變的陌生。如果你再次開口，我想我還是會再給你一次機會，當我牽起了別人的手的時候，你知道什么叫做失去了，可是，之前很多的時間我們都是彼此沉默。這一僵局遲早要有人打破，如果我不離開又不開口，那么耽誤的是兩個人的幸福，其實我想如果我離開，你就會有理由去遇見你的更好的她，如果不能是愛人，寧愿只是朋友。可是你不知道的是，我在大一整整喜歡了一個不可能的你一年，我用大學最單純的時光來喜歡你，可是也就沒有然后。之所以會這么快就和他在一起，是因為我真的不想再錯過了。我不想我的人生那么多的遇見與錯過，真的疲倦了。我就算是外邊再堅強的女孩也會有累的一天，因為你不會給我未來，而我只能依靠一個肩膀，我會好好幸福，也祝你幸福，就像你說的，也許若干年后的回首，我們都不會后悔現在的決定，到那時候也許就會完成了四個人的幸福。
有些事，如果不說，我想我們在以后的路上也都不會在知道了。就像你永遠不會知道我在聽你說祝我幸福的時候，雖然只有四個字，但是一個人確在宿舍里哭了，眼淚不聽話了。舍友進來的時候問我怎么了，當時只是哭，一切全是后悔。你徒弟告訴我說你那時候對以后有了打算，你打算留在我的這個城市，打算跟我在一起，打算等我，可是，你的計劃和打算我卻一點都不知道，如果不是她說，我可能不會知道你還喜歡我，你還在等我。
原來我們一直在錯過，只是誰都沒有說。
后來，我跟他分手了，因為我始終不是愛他的，因為對他不公平。沒有基本的愛情就像沒有根基的房屋，始終會倒塌，我想我錯了，試圖用他來忘記你，但是，我沒有做到。
也許后來的我們都會遇到更好的，只是少了當初的那一種羞澀和單純。希望我們都幸福，故事的結尾我也不知道是什么。
（六）
后來的后來，再跟他分手以后，我遇見了另一個他，也許就是緣分，我跟他一開始沒有那么多的交流，后來慢慢熟悉，后來在了一起。我們畢業在同一所高中，但是卻不認識，我們是一個城市的，可是卻沒有在同一個城市上學，體會了一場異地戀。就像你曾說的，異地戀如果能堅持下來，必然會走到最后，會很幸福。誠然跟他在一起，很幸福。我們可以一起出去玩，一起走過很多的地方，一起吃很多的好吃的，每周見一次面，兩所學校離得也不是很遠。可是，我卻很介意他執著過的女孩，他介意你曾經在我世界的存在，我說我們只是朋友，因為不曾在一起過，所以不存在任何以后會出現的可能。我們也會吵架，也會鬧別扭，但大多數的情況下，我們還是好好地，因為我愛他。也許一開始不是愛，可是后來習慣了他的存在，誰都不可能一開始遇見誰就會立馬愛上誰，不相信一見鐘情，太速度的愛情往往更經不起歲月的考驗。所以無論以后的我們會怎樣怎樣，至少現在是好的，那就夠了，珍惜好的現在就是可以把握好的以后跟未來。
在大二上學期的開始，我去找過你，這次見你也許就是最后一次了。以后不會存在什么可以再次相見的理由，走在這個古樸的校園里，有些感觸，只是少了以前一起走的時候的稚嫩和天真，我們心里像裝著好多事，雖然會無話不談，但是彼此身邊的人，我們卻已不認識，彼此身邊發生的事，我們卻都看不懂。但是，我們卻還是彼此最好的聽眾，只是安靜的聽你聽著，也許就是很好。這次見你，感覺成熟了不少，少了些許的孩子氣，有點滄桑，不知為何。短短的兩個小時，很快，卻也很漫長，老朋友的交流永遠是那么的短暫卻含著很多的溫馨。
這學期的新校區建了二號餐廳，而且還新建了很多宿舍，聽說老校會有可能移到新校區，不知道還能不能在畢業之前待在同一個學校的同一個校區。后來靜下來的自己也曾想過，如果當初的自己可以堅持一下，可以多等你一下，可以有勇氣一些問你一下，是不是后來的結局就會改寫。也許我就會跟你一樣是彼此的初戀，彼此幸福的到最后。可惜，自己沒有那么的堅持，曾后悔過，沒有是別人的初戀，卻把自己的初戀丟了，對于自己這種初戀情結很嚴重的人很介意。一致認為自己大學就真正的喜歡了你一個，但是這是以前的想法，現在的自己，我想跟他好好地，也希望你能找到屬于你自己的那個她，你們一定也會很幸福，因為你會讓你愛的人幸福。
最近騰訊剛出了一個悄悄話的功能，對好友說出你不好意思說出的話，以一個陌生人的形式，不會知道你是誰，他玩鬧的給我發了一段話，說其實我還愛著你，只是后來不知道我又分手了有了另一個他，又一次錯過了機會，但是，我可以等你，我還有機會嗎。這段話雖然不長，但是確使我心頭一震。其實我的第一反應我以為是你，但是可惜不是你。他很介意你存在過我的世界，刪掉你的留言，刪掉你的所有可以交流的方式，但是，存在過就是存在過，無法改變的事實，這是在最美好的時光里的一段經歷，誰都沒有權利去刪除誰的記憶，只是以文字的形式再也找不到關于你留下的訊息。不知道現在的你可好，身邊的那個她對你可好。雖然身邊都有了彼此的他，可是說好的一輩子的不離不棄的朋友就這樣隨著時間而消散了，想來也著實覺得有些可惜。不知后來的我們是否還會有所交集，不知是否以后的日子里還能再聯系，不知以后的歲月里誰會陪在彼此身邊，不知以后幸福是否常伴彼此。
這是一切的未知的東西，在電影上映很久以后才看了這部影片《一生一世》，想想故事中的男女主角錯過了那么多次卻始終到最后都沒有在一起，在一起的時候卻是物是人非，其中有句很值得回味的臺詞，錯過多少次沒有關系，愛過，就是一生一世。可是，真的是這樣嗎，如果能相愛時，為什么不在一起，非要等到錯過了才知道曾經的我們應該在一起。就算說好的愛過即是存在過，可是等了一輩子的那個人會真的就等你一輩子了嗎。想想其實也是很可笑了，曾經的你是否還記得也曾說過會等我，可是后來呢，遇到了那個會給你織圍脖的女孩，那個能走進你的內心，值得你把初戀去付出的女孩，可能后來遇到的那些他們都沒有當初遇見的彼此好，只是時間變了，我們變了，我們再也回不去了。遇見你時，正青春，在最純真的年齡，遇見了最美好的彼此，然而卻沒有在一起，不能說這是一種遺憾跟悲哀，只能說不想被破壞掉的這份簡單。后來的后來，因為我們總在經歷一些總在學會長大，長大就會明白很多，長大就會讓人變得成熟，不再簡單的感性思維，我們只能變得更加的理智。我不能說我現在走的每一條路都是正確的，我不能說我的每一個選擇都讓我不后悔，可是，事實是我真的會后悔，如果讓我重新選擇，如果讓我重新來過，我一定會選擇等你，就算四年的大學青春就這樣荒廢了，沒有戀愛，沒有愛情，但是保持著最簡單的友誼也好，可是時間回不去了，現在連朋友都沒得做了。再見面也許會尷尬，好朋友是無論隔多久都會那樣的親切，可是我想象不到再見到你時候的樣子，或者換一句話說，我還能見到你嗎。好像不會了。我不想在欺騙自己也不想在欺騙你，只是說后來遇到的那些人，走進了自己，卻沒走進心里。只能說，后來遇到的那些人，會對我好，卻不像你，卻已經不是你。
大三了，明年就畢業了。前方對我來說，真的很迷茫，我不知道自己要到哪里，自己會選擇什么樣的工作，或者是否會找到工作。我不知道你是否還會考慮留在這座你待了四年的城市，這城市雖小，但是卻是青春耗費的地方，也是一座有著回憶的城市。我在想，如果當初沒有他們，如果不是賭氣，再堅持一下，是否畢業后的我們真的就可以在一起了呢。可是你是否會回你的家鄉，你是否會為我留下，或者去我們共同想要去的城市。其實后來我想過，如果真的愛你，我不介意去哪里，只要去的那個城市你在就很好，愛情不是那么公平的東西，付出的多少沒必要要與回報成正比。如果還有機會，可是沒機會了嗎。
這篇文字寫了很久，從一開始只是想記錄一下而已，沒想到寫了這么多，只是后來零零散散，沒有完整的記錄。以后我想不會再繼續寫下去了，只是作為一段歲月里最美好的記憶，等老了看起來的時候，我還能微笑著回憶一下當年所謂的瘋狂的幼稚。
完。
