到美國整一個月的那天，司馬先生神秘地帶著江里滾出去約了個會。高速公路上了下、下了又上，開車開了近一個小時，才終于到達目的地。本以為肯定是一頓“高級的”西式菜，下了車才看見眼前赫然寫著“小肥羊火鍋”。江里滾激動加感動，眼淚都流下來了。

然而今天要說的重點在于，爸爸媽媽出去的幾個小時，晟謙在家里跟奶奶一起玩。玩什么呢？

晚上我們回到家，晟謙早已經睡下，奶奶坐在客廳里，笑瞇瞇地給我們看他們戰績的照片：用大被單和椅子搭的帳篷。

司馬先生是家里的老幺，上面的哥哥大他十幾歲，所以父母現在都已經70多歲了。

70多歲的老太太，把被單都扯出來，就是為了跟孫子一起瘋玩，我心里小小地給驚到了。

我一定是有個假童年吧？

話說我們獨生子女的這一代，小時候放寒暑假都有去爺爺奶奶姥姥姥爺家的經歷。要是正巧碰上個表姐妹堂兄弟，比起每天孤零零在家，簡直開心得要命，十八般武藝恨不得全使出來，能用的家伙什兒也全都翻出來。

這個時候，長輩總是要黑著臉教訓的：“不要把雨傘全拿出來撐開！” “看看床單被你們滾得多皺，快從床上下來！” “飯粒吃得到處都是，這孩子怎么這么不利索！” “你們怎么這么吵人啊，下次不要來我家了！”

然而孩子就是孩子，他們生活在和成人完全不同的世界里，用枕頭搭一座城堡，也可以搖身一變公主王子。這也不行那也不行，大人們究竟有什么不切實際的期待呢？難道要他們板板正正地坐在那兒讀上一天書？難道要他們規規矩矩地寫上一天作業？難道他們會把飯吃得干干凈凈、顆粒不剩？

最后發現，還是打開電視，讓動畫片做他們的免費保姆最好：一動不動，自然不會把家里弄亂；沒有吵鬧，自然家里就清靜了。可是，大人是清閑了，孩子們寶貴的童年卻流逝在無聊的廣告時間里。

帳篷事件以后，我反復琢磨中美家庭教育的差異。

中國家庭教育反復要求整潔秩序，但孩子生來就是亂糟糟的生物，太講秩序會束縛他們的天性，破壞他們的創造力，說到底，好處不過是為了大人們自己的便利。

美國家庭教育給孩子更多自由空間，自由不僅幫助他們發散思維，也幫他們把天性最極致地發揮出來，這一點從孩子的角度來看，當然非常值得羨慕。

常聽見人們用羨慕的語氣說，人家美國的孩子不到兩歲就會自己用勺子吃飯了；人家美國的孩子個個創意十足、藝術體育樣樣行...

我們總能看到美好的結果，卻看不到：學著自己拿勺子吃飯的過程，每頓飯都是滿地的飯菜需要打掃；練習畫畫的過程，總免不了滿地滿身的各色顏料...

創意，從來不是建立在秩序之上的。圣經《箴言》中說，家里無牛，槽頭干凈；土產加多，乃憑牛力。把孩子規規矩矩地放在一個四四方方的框子里，解除了我們對麻煩的顧慮，滿足了我們對秩序的需要，卻困住了他們的成長。

不過如此這般的說教聽得太多，很多我們國內的爸爸媽媽走向了另一個極端，開始打著“給孩子自由”的幌子，學習“散養”自己的孩子。

孩子想怎么玩就怎么玩：床跳塌了也沒問題，玩具滿地也不要緊，顏料上墻也沒人管，飯菜亂甩也無所謂。我只在乎你的智力是否得到了合理的開發，你的自由天性是否得到了必要的釋放，剩下的爛攤子，我耐心收拾就好，都是為了你。

好吧，我時不時發頓脾氣，還不是因為你越過了我的底線？

不過恕我直言，你誤會了，人家美國的孩子才不是這樣養大的。

奶奶陪晟謙玩了一地的玩具，但最后收拾的那個人，并不是奶奶。

美國父母也是人，孩子的自由固然重要，但多數父母早已立好界限：自由是建立在責任的前提上的。

就玩具來說，司馬先生對晟謙的基本要求是，你可以隨便玩，但晚上睡覺前你要自己收進箱子里；如果你不能及時收好，那么剩下的這些，我替你收好：切明天我要替你保管。

晟謙早已習慣這樣的“條約”，也一直在極其負責地執行。他在這樣的約束里不但體驗到了自由，也充滿了安全感：因為他曉得只自己在父母給的界限范圍內，他就完全自由，不會受到莫名的、突如其來的責備；而倘若他出錯，也心知肚明問題出在哪里。他很小便懂得為自己的行為負責：偶爾偷偷懶耍耍賴，爸爸媽媽拿走玩具，他也態度良好地接受后果，而非大吼大叫。

說到這里，想跟各位推薦《為孩子立界限》這本書。孩子需要自由，我們先得從“嫌麻煩” “怕臟亂”的大人世界中走出來，歡迎他們對自由的需求。但是孩子就像大人一樣，需要界限。界限好像羊群的圍欄，不光是為了約束，也是為了在界定的范圍內最大程度上給他們自由；沒有界限，無以談自由。

這就是我最近常常在想的問題，思路略混亂，還是寫出來跟大家分享一下。如果剛好引起了你的共鳴，就請鳴在留言區吧，嘿嘿。