人的忘性是種天賦，它讓我們斗膽在這個世界得意洋洋或者死乞白賴地又過上一天。可有時候就是時間地點氣氛配合得太好，大腦細胞會自動喚醒那些封存的記憶，一瞬間我被拽回到了我們的第一次見面，是阿，原來我們都是一個有故事的傻同學。? ? ? ? ? ? ?
說實話自己很難被小鮮肉撩到，覺得男生最珍貴的還是才華和真誠，要是再有點聰明就足夠讓女生心動了。
所以認識蔣小姐之后，那是段有情飲水飽的日子，夜晚很好，溫度合適，周圍嘈雜卻像按了靜音，無論眨眼微笑呼吸都是慢鏡頭，喜歡上一個人真的沒有緣由。
愛本是一種想要了解別人的愿望，然而因為不斷失敗，它會變成痛苦的情誼，變成忠貞，自憐。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
兩個人相互影響，才能長久。? ? ? ? ? ?
可惜我們沒有膽量創造這個機會給彼此勇氣。我后來沒有再思念過誰，偶爾想起，就好像那些往事都不是我的，是我道聽途說的。
所以心情沒有太大起伏，只是遺憾下，我一個人到了這里，沒有你在身邊分享這份感動。
01
蔣小姐，性別男，愛好女。喜歡一些鮮活的東西，討厭死氣沉沉。
他是一個很特別的大男孩，坦蕩，光明，善良但不軟弱。偶爾帶點孩子氣，還算成熟，至少比我成熟。
我特別喜歡王小波說過的一句話：“人就像一本書，你要挑一本好看的書來看。”
有的人翻開只是個空殼，或者只有幾頁，看完就沒了，沒勁。有的人翻開是一本寶藏，讓你永遠思如泉涌，永遠熱情不減。這二十年間我看過最美好，最有趣，最好看的一本書是他。
02
我倆第一次看的電影是《是羅曼蒂克消亡史》，放到章子怡飾演的小六被日本人渡部當性奴囚禁的時候，我問他：“你相信日久生情嗎？”
他沒回答我，捏著我的小手反問：“你呢？”
我搖搖頭，“我不相信，因為有時候日得再久，也不一定能生情。”
他看我一本正經的樣子，不禁笑出了聲。
可看到最后，渡部還是沒舍得殺小六，走出影院的時候我拉了拉他的袖子，“好像日久生情也不是不可能。”
“對我而言不太可能。”
“為什么？”
“因為我對你是一見鐘情。”
03
剛認識那會，大冬天，沒事兩個人就蕩在外面，有時候騎單車有時候散散步。
我偶爾興起，就把凍得紅彤彤的小手塞進他脖子里。想捉弄下他。
他皺了皺眉，““怎么這么冰？”然后好脾氣地拉著我手放進他的袖子里，幫我暖手。
可我是“冷血動物”，一到冬天，手腳冰涼得像剛從冷藏室里出來，怎么也暖不熱。
有次他送我回家，路過星巴克。
“你等一下。”然后他進去買了杯伯爵紅茶，遞給我。
我搖了搖頭，“不想喝。”
“沒讓你喝，拿著暖手。”他把熱紙杯塞到我手里。
和他在一起真的很溫暖，那個冬天應該是我人生中最幸福的一個冬天，就像剛剛過去的那個陽光熾熱的夏天和轉瞬即逝的秋天。
這段路，有他陪我一程，成為我生命里最珍貴的記憶。
04
我新發明了一個游戲：我沒試過...
在每說一句話之前，都要用“我沒試過”開始，如果對方也沒試過，那游戲就繼續下去，但如果對方試過，那就要懲罰。
蔣：怎么懲罰？
我：我想想阿。
蔣：誰輸了發一張性感的照片給對方。
我當時想這丫的太壞了，然而更壞的還在后頭。
我：我沒試過考試作弊。
他二話不說，發了一張半裸照過來...
蔣：到我了，我沒試過去麗江，我沒試過和男生玩“我沒試過...”，我沒試過化妝。好了，發三張照片過來。
？？？？
兄弟，有你這么操作的嗎？
05
講真，我是一個特別沒有文學涵養的人，但因為專業原因，在老師和家長的威逼利誘下，從小到大逼著自己看了數不清的書和電影，但基本不過腦。嗯，這點倒是隨蔣小姐，天生記性不好。
記得有一次我倆窩在床上看電影，我躺在他懷里，當時點了一部改編自簡·奧斯汀的同名小說《傲慢與偏見》的電影。我盯著屏幕上的片名，隨口問他：“你看過《傲嬌與偏見》這本書嗎？”
他愣了一下，開始很耐心地糾正我：“是《傲慢與偏見》。”
演到達西向伊麗莎白求婚的時候，我換了個舒服的姿勢蹭蹭他的胸口：“《傲嬌與偏見》原來這么好看！”
他無奈地扶著額頭：“小姐，是《傲慢與偏見》，謝謝。”
我在腦海里搜索了一圈，隱約想起這是迪麗熱巴最近上映的一部電影但嘴上卻還是不依不饒：“我說傲嬌就是傲嬌。”
他終于忍不住，拎起被子把我裹成一團，揉著球狀的我：“你是不是豬腦子，都說了是傲慢！不是傲嬌！”
我在被子里笑成一團，假裝氣鼓鼓：“近墨者黑，還不是你的鍋？”
06
我和蔣小姐不住在一起，但偶爾也會在外面過夜。
我的睡相可謂是：一言難盡
我是那種睡覺時特別纏人的人。他睡覺喜歡側著身子背對著我，而我是不管他怎樣，我都要像只樹袋熊緊緊抱著他。然后兩只小手溜進他衣服里捏捏那六塊腹肌，時不時還會把他擠到床邊搖搖欲墜那種。
有次我倆一起睡，睡到半夜我感覺胸口好悶，喘不上氣，睜開眼一看發現我把他手臂箍在自己脖子上，也是夠奇葩的睡相。
甩開他手，爬起來找遙控器打開空調，然后滾進被窩繼續睡。
不到五點，他就醒了，我迷迷糊糊問他：“怎么這么早就醒了？”
“被你翻來覆去，一整晚都沒怎么睡好。”
他翻個身，手臂往我枕頭上一搭，我自動蹭到他懷里，環著他的腰。小聲嘀咕了兩句：“你自己也翻來翻去，弄得我也睡不好，還怪我。你睡相差死了，一個人的時候你怪誰去？”
他擁了擁我：“一個人的時候沒人怪，你在我身邊就只好怪你了。”
07
蔣小姐的眉型不好，有強迫癥的我看到他眉毛邊的雜毛，總是忍不住想幫他通通拔掉，讓他做個無眉大俠，走在路上小姑娘都不會看他一眼的那種。
有時候忍不住問他，你這種手殘，這么多年的眉毛都怎么打理的？他總是帶著一點小炫耀：“我前女友會啊，修的可好看了。”
終于有一次我忍不住，強行把他按在陽臺的椅子上，拿著一把修眉刀張牙舞爪地威脅他：“我也要幫你修眉毛！不準說我修的不好！”
他一臉無奈，只好乖乖坐著任我擺布。
其實我才是真正的手殘，開車會撞樹，打游戲會空大那種，所以把他的眉毛修的坑坑洼洼。他拿起手機，用反光的屏幕照了照。
我緊張的站在一旁，以為他會敲我，做好隨時逃回臥室的準備。
然后他卻看著屏幕里自己亂七八糟的眉毛，一臉得意：“嗯，暗示了那么多次，你終于肯幫我修了。繼續呀，還有一邊呢。”說完，滿足地閉上眼。
看著他安靜的樣子，在陽光下鍍著一層金。讓我想起很久以前在書上看到的一段話：
把眉清目秀還給山水天地，
把松間細雨還給初遇，
把一見鐘情還給你。
08
今年夏天一起飛三亞，我是那種靠著椅背三分鐘不動就會犯困的人，這次又是夜機，窗外黑漆漆一片，所以飛機剛起飛不久，我就抵擋不住困意，頭一點一點地輕微撞著機窗。迷糊間，忽然感覺有人攬著我的肩，將我向左邊拉去。
“已經那么傻了，再撞我都不敢要了。”蔣小姐的聲音，在我耳邊小聲呢喃。
途中飛機遇到幾次氣流，上下顛簸，他緊緊地把我按在腿上，弄得我很不舒服。我掙扎著坐起來，卻看見他雙腿并排平放，以極其端正的姿勢坐著。
“你干嘛，打坐啊？”我睡眼惺忪地問。
他輕輕彈了一下我的額頭，佯裝生氣：“還不是為了讓你睡的舒服點，九十多斤壓在你腿上兩個多小時，你腿不麻？”
“哦。”我白了他一眼，轉頭望向仍舊黑暗的窗外，偷偷地傻笑。
“笑的像個智障一樣。”
“你怎么知道我在笑？？”我轉頭呆呆地盯著他。
“說你傻還不信，機窗會反光啊！”蔣小姐強忍住笑意，抬手揉了揉我的頭發。
這一刻，同一空間里的兩百多人在夜色中靜默，我在機艙微弱的燈光下拉住他的手，十指相扣，數百公里的路程在我們腳下飛快劃過。
09
那天在酒店吃飯，餐廳有個自調雞尾酒的區域。當時心血來潮，非要給他調個Special。
跑到調酒臺前，我確定他坐在靠窗的位置，當中隔著好幾桌，注意不到我。便放心大膽地讓調酒師把最烈的酒都給我加一遍。
調酒師被我的猛勁嚇了一跳，跟我說這可是要死人的。我才不管，當時滿腦子只想著怎么灌醉他，然后好任我擺布。
那杯酒他只抿了一口，就被辣得直皺眉。
“好…… 好難喝！”
“這可是我第一次給人調酒哦！我不管你要全部喝完。”
說完我就轉身去拿吃的了，努力克制著臉上的表情，心里卻已經暗暗笑了幾百遍。
出乎意料，回來的時候看到他在給那杯雞尾酒拍照。
“有什么好拍的？”
畢竟他一個平時不怎么拍日常也不愛發朋友圈的人。
“這是你第一次給我調酒，我要紀念一下。”說著他端起杯子又喝了一口。
“不是說難喝？”
“你調的呀，不是要我喝完？”
我唰的一下臉紅了。
“這是我們第一次出來旅游，不知道以后還有沒有機會。”
“不是說還要自駕帶你游遍江浙滬嗎？”那時的我沒有想到那是我們第一次旅行，也是最后一次。
10
吃完晚飯，我牽著他的手要去海邊走走，那一段路，我什么話也不想說，只想盡情享受當下。
風吹得人每一個毛孔都舒展開來，在這樣的夜晚，每一個笑容，每一個眼神，每一句話，仿佛都可以推心置腹。
“你聽過一句話嗎？叫‘我愛的女孩不在身邊，我只好愛身邊的女孩’。”他突然停下，低頭看著我，嘴角掛著若有若無的微笑。
“你喜歡的哪個女孩不在身邊阿？”
“沒，只是突然想到這句話。”
我知道他偶爾會在網上看看他初戀的近況，當時我就明白，那是一段我不曾踏入的過去，那是他的青春年少。
我想在每個人的一生中，少年時期的感情都有著特別的意義，與后來的燈紅酒綠，錢欲，性欲，占有欲，控制欲都不一樣。
11
有次陪我叔去個飯局，酒過三巡，他發來信息問我在干嗎。
當時整個腦袋暈乎乎的，什么也沒想，就想見他，于是隨口找了個理由就先撤了。
他一見到我整個人搖搖晃晃的連路都走不穩，就知道我又喝酒了。一臉無奈的盯著我，動作略微有點粗魯的把我整個人塞進副駕駛。
一坐進車里他就受不了的吐槽我：“你身上這股味道，和我爸應酬完回來一樣，一身酒味。”
我當然不承認，借著酒勁孩子氣地湊上腦袋問他：“你嫌棄我？”
他瞥了我一眼，把我的頭輕輕按在他胸口，“不嫌棄”——悶悶的聲音從他胸口傳來，很近，很清晰。
我枕著他胸口蹭了蹭腦袋，找了個更舒服的位置繼續賴著，“我叔要應酬，說一起去多認識點人以后有事了可能幫的上忙。”
話音剛落，他就突然坐起來了點，聲音也放大了：“是你叔叔嗎？當你陪酒小妹？叫你去你就去？”
一連三個問題把我砸懵了，不知道他怎么突然生氣起來還那么嚴肅。
我一抬頭，猝不及防撞進他深邃的眼神中，看著他瞳孔里我仰著頭的倒影，好像明白了什么，笑嘻嘻的又倒下去靠在他懷里。
“因為晚點他們打算去唱歌，我唱歌好聽阿！”“
“得了吧，就你還唱歌好聽。”他一臉“我被你荼毒的還不夠多嗎”的表情盯著我，看
他這樣的神情我愈發心虛了，趕緊扭過頭去閉著眼假裝休息。
他無奈地嘆了口氣，把我擁得更緊了些，兩個人身體貼的很近，沒有半點縫隙，我能真切的感覺到他炙熱的體溫，這樣的姿勢讓我愈發難受。
我舔了舔嘴唇：“我想吃甜品。”
他一聽我這話正準備打開手機叫外賣，我拉了拉他的袖子“我想去店里吃，順便走走醒醒酒。”
一路上，他半抱著我，看我走路都不穩，忍不住出聲：“以后別喝酒了行不行？酒量這么差，一杯就醉成這樣還喝！”
“才不是，喝了好幾杯呢” 我搖晃著腦袋，像個做錯事被媽媽發現的孩子一樣低下頭，
“恩，以后再也不喝了。”
記憶中，我答應過他很多事，都沒做到，唯獨這件事，那天之后我再也沒喝過酒。
12
有段時間，他迷上了歡樂斗地主，每次他玩的時候我就坐在一旁觀戰。
期間，夾雜著如下對話。
“為什么你拿到的牌都這么好！”
“你也太厲害了吧，這局240倍贏了好多啊。”
“為什么我玩，每局都輸，你一上場幾乎都能贏阿。”
這一次，他慢悠悠開口了：“因為你笨！”
“你才笨呢！我從小不知道被多少人夸機靈可愛，只是沒有玩游戲的天份。”
他看我躍躍欲試的樣子，到一半的時候，就換給我來。然后......然后不到兩分鐘，就game over了。
13
我是個超級醋壇子，按他的話說，我一吃醋，方圓八百里都飄著醋味。
記得有次，他陪我去逛街，他邊回消息邊問我“大華在哪？”
我問他你干啥？他說有個朋友約他吃夜宵。
我當時瞄了眼他手機，看到和一個叫麥露的女生的聊天界面。我當時就在想這人怎么好意思，一邊陪著我一邊計劃著和女生晚上吃夜宵。
我之后就沒理過他，只顧自己一個人走，自己一個人憋著生悶氣。
他納悶我怎么了，一路哄我，看我那一張臭臉就想不明白到底哪里得罪我了。把我一把扯到他面前，盯著我被凍紅的鼻子，給我圍緊了圍巾，然后一顆顆扣子給我系上，把我裹得像個熊。
我撇了撇嘴：“你不忙嗎？還有人等著你吃夜宵呢。”
他愣了愣“不忙不忙，你最重要！”
“那你的麥露露呢？”
“啥？她誰？”
“今天約你吃夜宵那個。”
“小姐！！人家是個180斤的大胖子好嗎！你在想什么？”
“麥露那么胖！你還看得上？”
“你在說什么？？他是個男人！叫麥雷！”
我一臉被雷劈的表情“我不信！”
他翻開聊天記錄，把手機遞到我面前，我清清楚楚看到那個叫麥雷的頭像手拿著酒杯，笑的一臉肥肉亂顫！
我當時整個人恨不得找個地洞鉆進去，什么眼神，竟然把一個大胖子看成女生！亂吃飛醋，從小到大沒這么丟人過！一路上，我頭就沒抬起來過。
14
今年春節，他和家里人去泰國玩了一周。
可憐我只好獨守空閨，誰知道這丫回來后三天，都沒約我出去。
終于忍不住約他在肯德基見面，問他：“你這幾天在干嘛？”
“和親戚吃飯呢，昨天剛見了兩個朋友。”
“哦，所以我不重要了是吧？”
“這不我才回來三天嗎？你就按耐不住了？當初誰說的不要經常見面，看我看多了嫌煩。”
“你......”我被他噎的無話可說，一口氣卡在胸口上不來下不去，被自己說過的話坑慘了，當然這才只是開始，后來相處的歲月里我簡直就是個坑貨，專坑自己。
順了順氣后，把椅子挪到他身邊，可憐巴巴地望著他，“我后悔了，我們這么久不見面不太好。”
他像摸小狗一樣拍了拍我的頭，“我也覺得。
“是吧，你想我了吧！”
“沒，我怕你會想我。”
15
前段時間，我動了個小手術，微創那種，不用住院。
手術前兩天，他請假要陪我，我堅持不用他陪。從小到大，我形成了一種習慣性的自我保護機制。不想讓身邊的人看到我軟弱的一面。
我希望在他眼中的自己，永遠都是美好而陽光的，所有的甘苦，他只需要看到甜美的，至于辛苦的那部分，我一個人面對就好。
那天他下班來看我。
看著我一臉沒生氣的樣子，他一反常態，一直抱著我，很久都沒說話。
我正想說點什么的時候，他突然吻了上來，把我摟在懷里吻了很久。那個吻和我們之前所有的吻都不一樣，包含著滿滿的心疼和愧疚。
晚上，他做了很多營養豐富的飯菜，但大多都是我不愛吃的。
他看我皺眉的樣子，開口解釋說：“我上網查過了，手術后吃這些對身體有好處。”
于是，在他的監督下，那頓飯我幾乎全吃完了。
第二天，我很早就醒了，手術后副作用導致肚子痛得直打滾，我一連吞了好幾粒止痛片。他看我這樣，緊緊抱著我，“別吃了，你吃這么多會出事的。”
我當時痛得難受，吼了聲：“你別碰我行嗎？”
他默默松開了手，兩個人很久都沒說話，久到空氣都凝固了。
我轉頭看到他一個人坐在一邊嘆氣。看他的樣子，我才發現，他并不比我好受。
我突然很想哭。
以前總覺得他是一個對什么事都不上心的人。
其實不是的。
他不像很多人會說一些很好聽的話，但是他會做多事情讓你感覺是真的把你放在心上。
16
其實我特別想給他多拍點照片，他是那種無比自戀，遇到任何能反射的鏡面都要停下來照一照，給他一面鏡子就能過一輩子的人。
在海邊讓他隨意擺pose，我給他拍照。偶爾抓拍到幾張表情包，就把照片放大拿給他看，在他還沒看清的時候就拿著手機跑出好遠，遠遠地對他揚揚手機，好不威風的樣子。
他呢，就會追著我整個沙灘跑，為的就是抓到我逼我刪了手機里的幾張表情包。
他總拿著相機說要給我拍照。
我問過他：“你看，照片最能記錄生活，你總給人拍照，也不給自己多拍點，那到老了，你得老人癡呆了，很多事情都記不得了，看著照片或許還能回憶起當時的人和事。”
他白了我一眼，“等你到老了，按照你這記性，估計連照片里的人是誰都不記得了。”
“可我還是會記得你呀。”
17
有天晚上他陪我錄完電臺，然后開車送我回家。
那天其實和很多個夜晚一樣，沒什么特別，可那畫面始終在我記憶里清晰如昨。
我看著窗外，車流有些多，秋天快來了，有些樹葉匆匆的落下，天色有些灰白，這天氣怎么看怎么荒涼。我卻覺得有種春暖花開的美好感。
我在上海生活了二十年，重污染，空氣差，風大，人多，車堵，各種問題洶涌著 。我從沒真的覺得這個城市有多好，只不過我出生在這里，家人生存在這里，上海是我的家鄉，可我現在卻覺得這個家鄉城市格外的可愛。
我回頭看向他，
我想是因為我愛的人也在這里吧。
18
立秋，我們分手了。
很自然而然的分手了，像無數次矛盾爆發后一樣，只是這次沒有再和好。一切發生的都很自然，就好像我們都知道早晚會分手，只不過這一刻提早到來了而已。
曾經，去過他家很多次，但唯一一次在他爸媽都在家的時候去的，是我們分手這天。這天我第一次見到他的父母，他爸媽都是那種渾身散發著溫暖的人。他家客廳有一面很大的鏡面墻，亮堂堂的，當時我就想，怪不得，在這個家里長大的孩子坦蕩真誠，充滿愛與力量。
相比之下，我和他的成長環境真的相差太多了。
從小，父母就對我采取放養政策，兩個人雙雙在外打拼，大多數時間都是我自己一個人過。燈泡壞了自己換，走路扭到腳強撐著回家擦藥油，闌尾炎發作一個人去醫院掛水做手術。盡管如此，我看似獨立，實則自卑，脆弱又敏感。
這樣的兩個人，怎么會有未來……
19
想起我們剛在一起那會，兩個人一起在看克里希那穆提的《生死書》。
我記得書里有這么一句話：不要害怕死亡，不要恐懼去面對生命中的消逝和變化。我們要努力擺脫過去那些痛苦和恐懼的陰影。
當時我還在想，怎么可能？過去的永遠不會成為過去，因為每個人的現在與過去都有著千絲萬縷的聯系，它會在你生活某個細節某個角落，來提醒你一些確實發生的所謂成為過去的事情，其實是以另一種形式成為了你的現在。要讓過去死亡，把每一天當做新生來活，不受過去的影響，真的太難了。”
是，的確很難。做不到擺脫過去，但我們可以學著活在當下。
生活不見得處處如意，感情也是一樣的。也有糟心的時候，會爭吵，會低落，會煩躁，不能改變周遭環境也很難改變他人，能做的只有少抱怨，多去看看那些美好的部分記錄下幸福的瞬間。
我這樣說倒不是因為我對愛情本身有多大的信心，我只是知道愛情的不可抗力，就像知道一個不抽煙的人也會得肺癌，活蹦亂跳的人也可能被車撞死。因為它不是永生的，所以我才愛擁有過的每一刻。
如今，我學會了穿著8cm的高跟鞋出席社交party，站一晚上也不痛不癢。也適應了每周一早上10點的公司例會，連續一個月全勤的記錄沒有遲到過一次。也開始慢慢和形形色色的人打交道，混跡職場也懂得明哲保身。
可這都不是我，真正的我是那個睡在他身邊拿記號筆在他臉上涂鴉的小女生，是那個在泳池里嬉戲歡鬧和他打水戰的調皮鬼，是喝醉酒會扯著他袖子撒嬌的小孩子。他看到過最真實的我，卻沒能給他看我最懂事的那一面。? ?
以前我不懂愛，總覺得如果他愛我，就應該包容我的小脾氣，我的自私和任性。
可愛應該被尊重，真正愛一個人寧愿自己受委屈，也不愿對方不開心。
分手的時候，我異常難過，也死皮賴臉地不愿放手，當時他說我們沒認識多久。是，沒多久，也就是228天，5472個小時，19699200秒，但他不知道，在這段時間里他教會我的事比我過去二十年學到的都要多。
他教會我能夠省下的每一分錢，都是賺到的。
他教會我任何成就，只有利益最大化，才能發揮它的最大價值。
他教會我愛一個人，要先讓自己成為值得被愛的那一個。
他教會我施比受更為有福。
他教會我人生應該是持續地著力改變自己的過程。
很感謝他，一直都是，是他為我打開了一扇窗。如果沒有他，我不知道世界可以那么精彩。一個女孩的一生，能在這樣的年紀，遇見這樣的人，是最幸福的成長，即使這種成長只是為了離開。
有些人，不一定要走到終點，光是遇見，已是萬幸。
對我而言，每一個生命都有殘缺，但是能遇見他，是我此生最大的圓滿。
