五一前夕，接到母親的電話，催促我趕緊回去奔喪，一個堂伯父過世了。
我的頭腦中瞬間被各種想法占領，不過最后還是決定要回去送伯父最后一程。
可是正值五一小長假，我老家又是旅游之鄉，火車票在那個時間點真是一票難求啊！無奈之下就放棄了，我選擇跟我哥商量用送禮解決算了，我也給匯了錢回去，不巧的是那幾天我媽媽家的電話出故障了，怎么都打不通，所以我也就沒有向那家人解釋我不能回去的原因也不能說讓他們節哀順變的客套話。
昨天我終于打通了電話，可是聽到的話卻讓我感覺寒心！那家的幾兄弟和妯娌們聚在我爸媽家“討說法”！他們說我這些年掙了大錢了過上好日子了就不認識他們了不認娘家人了，還忘恩負義不懂規矩，小氣自私舍不得拿錢給我爸看病導致我爸現在起不了床。我爸媽聽了以后就一直擔驚受怕，害怕將來人家刁難我欺侮我。說實話，當我聽到那些話的時候一開始我沒感覺，覺得他們說什么不重要，因為他們并不了解我，根本不知道我為我們家付出了多少。
可是一個晚上我都沒有睡著，腦子里反復都是那些話，越來越感覺那些話有多傷人！從小到大，那些人幾乎沒有瞧得上過我，也沒有人關心過我，在他們眼里我就是永遠都應該是最差最糟糕的樣子，不配擁有好的教育好的生活和足夠棒的支持，可是我卻在我叔叔的鼓勵和支持下考上了大學來到了鄭州，現在也過上了安穩體面的日子，這一切在他們眼里是一種冒犯似的感覺，沒有人祝福，沒有人替我開心，只有一些不懷好意的猜忌和赤裸裸的妒忌與諷刺！
我知道我從昨天開始就被這些人的這些不負責任的話道德綁架了！我想以死謝罪以告慰他們受傷的心！我把滾燙的開水倒在手上，我體驗著那種疼痛和要把生命熄滅的絕望感！真的很想把這條爛命拍死在他們面前以寬慰他們！
從小到大我都有一種感覺，覺得自己跟他人家的孩子不一樣，覺得我不配活著，覺得自己不應該肆意妄為的明目張膽的活著，覺得只配吃殘羹冷飯，覺得自己好活不起人，尤其是隨著年齡的增長越來越被村里人排擠，別人家孩子上大學他們都能送去祝福，而我考上大學那就是對他們不敬，當我成人以后靠自己和老公自己白手起家的努力終于過上了像樣的生活，在那些人眼里，我依然是在冒犯他們挑釁他們，恨不得剝奪我的所有！
我對那些人忍氣吞聲幾十年，到今天他們依然這樣對我，我自覺我從來沒有對誰不友好不尊敬過，為什么他們總用一種我動了他們的蛋糕的感覺？
我現在知道了！我是因為太渴望親情了！渴望與親人聯結！渴望得到公平的對待！所以我一直跪在那些親人面前等待被認可！以為我得到他們的認可，我就能名正言順地做王家的后代，就能享有被保護權和發言權，從此就可以跟他們一起平起平坐了，在家族中就擁有了一席地位了！
我太憋屈了！由于爸媽沒有文化，過去沒少吃虧和受欺壓，我記事以來好多時候我爸媽去找人幫忙，都會伴隨著卑躬屈膝的屈辱感進行，而那些有能力幫助我們的人也從來沒有免費幫過我們，哪一次不是要扒我們幾層皮啊！也許是看慣了父母的模式，也許是我再也不想讓父母受辱，我發奮圖強過上了城里人的生活。本以為可以就此跟那些人再無瓜葛，可是這剪不斷理還亂的血脈親情又一次把我拉回現實！
這令人窒息的親情和虛偽的親人們，我真心想把我的命還給你們！只要你們認為我的確不該活，那你們就來拿吧！你們知道嗎？如果沒有你們的親情，我愿意一死了之！
可是我為什么要滿足你們？你們配嗎？你們從未關心過我疼惜過我，只是向我索取，你們都沒有問過我有沒有能力是不是在盡我所能的做，你們都沒有試著理解過我，你們憑什么張嘴就是評判我自私無情？
不要用親情和道德綁架我！論親情，你們給過我嗎？論道德，你們先問問自己你有嗎？
