婚姻到底是幾個人的事？
據說，是兩個人的事。
可是，難道你的父母、對方的父母，你的、他的七大姑八大姨，在你們的婚姻里都不是個事兒么？
怎么可能！
那，婚姻豈不是一群人的事？
還能說是兩個人就可以囫圇進入一個婚姻么？
婚姻，真的有這么復雜么？那要看你怎么對待了。
把復雜的事情往簡單上處理，婚姻就是你一個人的事。
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你選的那個他，沒人逼你去選。
碰上有人跟你說“不許選這個人”，你是不是還要對抗，直到所有人都妥協，然后目送你進入一個無人祝福的圍城里？
So,殺進圍城，這是你自己的選擇。
如果你還沒有準備好,就不要輕易邁進圍城。
當然，你要說，不身臨其境也許永遠都是準備的不好。
那么，婚姻的幸福程度就要看各人的造化，和每一個人的基本素質、獨立人格。
具備不具備，要看你自己咯。
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惡婆婆、刁難的丈母娘，毫無原則的公公、一身挑剔的老丈人，生活中到處都可以碰到；公交、地鐵、辦公室、咖啡廳，到處都是這種議論和牢騷。
發泄是一種方式，但毫無益處。那你有招兒應對么？
你溝通過么？正式去跟他們談過你的原則么？聲明過閑雜人等一律退居你們婚姻線的百米以外、不能干涉么？
包括你們要不要孩子、孩子由誰帶、進哪家幼兒園、在哪個片區上學、能不能一邊看電視一邊吃飯，等等，這些，都是你能做主的么？
不能的話，你能不能堅持自己的做法，屏蔽掉所有人，只選擇你認為應該做的？
這些，你有能力跟你的另一半溝通好，取得他的認同么？
一切都取決于你，是不是具備一個靈活的溝通和協調能力。
或者，你試著去妥協過么？這個妥協是你心甘情愿、無怨無悔的么？
如果不是，問題就會接踵而至，像開了閘的口子，波濤洶涌而不可收拾。
你自己能意識到吧？
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婚姻要獨立，這不是說著玩兒的。
圍城圍城，圍起來，才可算是一座城池，想要密不透風，或只允許進來你想要的好風，你能做到么？
你在圍著，對方卻拆臺怎么辦？大多數都是因為有一方先突圍才可能破裂。
原因呢？溝通不暢、不利、不勤。誰造成的？你可能會說，兩個人都有。總要先有1才有2吧？
那么，1出現的時候，你在干嘛？
你是不是覺得只是小題大做？
工作忙顧不過來？不管哪一方，都是你沒有促進啊。
婚姻病變，胡亂投醫，你有沒有？
聽同學說、閨蜜說、朋友說、家長說，各種意見全來圍觀一下，然后你就蒙圈了，不知聽誰的好了。
你有心么？自己聽自己的啊！
真的覺得倦了、累了，真的無能為力了，要去要留，還是你自己。
一切一切，都是取決于你自己的態度，對你們婚姻、感情的立場堅定不堅定，是不是有勇氣捍衛，有辦法搞定；是不是付出值得的代價，一切權衡的主動權都是你啊！
日子是你的，再擴大范圍，也只是你們兩個人的。
如果你真把婚姻當做圍城，那就把這個圍城好好地經營好、看護好，決不允許任何不利因素存在，時刻保持警惕，時刻問心，到底日子是不是你想要的。不是的話，去解決。
還是要靠你自己。
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有個男孩子，之所以說他還是男孩子，是因為他雖然40+了，但心智還停在不成熟的少年。
他的婚姻已經失敗過一次了，終于又投入一段新的。
但是，他對他的現任及岳父岳母家的所有不滿，都要向他的父母一一訴說，這也倒罷了。不長心的是，他又把他父母對他現任和她家的看法，全部毫無保留地倒騰給了他的現任。
后果可想而知。現任對公婆的怨氣與日俱增，公婆對兒媳的不滿愈演愈烈。
不可避免地，他夾在了中間，真的成了受夾板氣。
他終日抱怨人難做，做人難。怨誰？是你自己活該啊！
婚姻，對各自一方的原生家庭，一定是“報喜不報憂”，一定是“上天言好事，入地降吉祥”。欺上瞞下，在婚姻里，絕對是至理名言。
這當然是每一個人的事，是你自己的事。
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進入婚姻后，發現雙方不是待在一個星球，怪誰？
還是你。
之前有沒有蛛絲馬跡，你要說沒有，那是自己騙自己吧？
婚前，你清楚對方所有的弱點么？你確定自己都能容忍么？
千萬不要抱定說，只是些小毛病，以后可以慢慢改造！
錯，千里之堤毀于蟻穴，冰凍三尺非一日之寒，這些話不是白說的。
事實是，沒有任何一個人是可以被改造的。
除非他自己樂意，除非他認為這個改造值得。
而最好的理由是，他愛你，始終勝過自己的堅守！
那你的底氣何在？是不是還要看咱有沒有這個本事，讓自己永遠保持是那個永不落幕的小鮮肉，或者無百變敵美少女？一生so long啊，堅持住！
這個思想準備你若是沒有，那從根兒上就是錯誤的。
你抱著一個有疤的蘋果走進婚姻，你想這個蘋果能陪你幾年而不爛掉？
你想去改掉這個疤，可能么？
也許，對方的弱點，在你這兒是疤痕，在別人那里也許就是玉里埋著的斑，會更貴、更值錢。那從根本上，你們的配對就是一場誤會。
那么，問題來了，很多人進入婚姻之前根本就沒遇到過，或者沒考慮仔細，那其實還是你自己一個人的事啊。
你不考慮仔細，誰能給你打包票？
如果考慮好了，你為什么還要執意走進去？還不是存在著幻想！
幻想會害了一切，包括你認為的愛情。
做好婚姻的基本功，那就是，了解自己要的是什么樣的愛人，什么是可以接受的。別以為一時不能接受，之后經過磨合就會好的。
完全不是！
磨合的結果，只能產生兩種可能：好的和不好的。過度磨合就是改造，就是另一種幻想破滅的惡性循環。
我不是制造婚姻無為的煙霧彈，看看那些失敗的婚姻，哪一個不是因為男人、女人，都不具備這個判斷力？
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按下暫停鍵，跳出怪圈，全局觀照，安靜地傾聽自己內心真正的聲音，這些都是你應該去做的。
情，在與不在，你都能自己感受到。
外界力量的綁架，時時存在。
你要像鷹一樣地目光敏銳。
像狼一樣地機制多謀，善于與另一半通力合作、明確分工，甚至可以發動群體作戰來捍衛自己。
像貓一樣地學會滿足自己，有自己的主張。
像虎一樣地獨來獨往，有自己自由自在的方式，去獨力承載一切——包括成功的結果，也包括失敗的風險。那是一種不受任何拘束、任意噴發生命能量的生命方式。你要做一個承載孤獨生命的獨行者！
如果你感到，你的婚姻被社會世俗的眼光束縛了，那我想問你，這輩子你是在為誰而活著？為了自己而活，還是為了迎合世俗而活？你忽略了活著的本質是快樂。不喜歡的事，你完全可以拒絕的啊！
你只需要做好你該做的，生活著，自覺著，自醒著。
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你在婚姻里受到不公平對待，四處求告、訴苦，以為別人可以幫助你解決。
還是錯！
人和人強弱的差別，就在于自愈周期的長短。
有人很快就能收拾好心情，滿腔熱血地重新出發；而有人卻停留在原地，指望別人拉自己一把。差距就是這樣被拉開的。
所以，當你遇到事情和受傷害時，首先是自我調節的能力和自愈能力，其次才是解決問題的能力。
自我調節能力與自愈能力，也就是逆商，在逆鏡中的情商。
總是等啊等啊等，總是期待有人能夠對著你伸出手，卻也只能一次次滿身泥濘的自己爬出來。
只有自己才是自己最好的解藥！
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讓婚姻成為你自己一個人的事！
如果每個人都能把婚姻當回事，都能當成自己的事，那它就是你一個人必做的功課。
怪就怪在，很多時候，覺得自己已經進入婚姻了，思想就越來越麻痹了。
從感情開花到謝掉，這個過程就千差萬別了。
在這個過程中，如果其中的一個疏于打理、經營，那么，那個當回事的另一個人，也許就會失去了耐心和興致。
畢竟，每個人都是社會的一份子，接觸的不僅是婚姻中的人，外界的方方面面都是干擾。
每個婚姻，都需要學習和成長；每個人都是婚姻的班長，都要有本領帶動班上的同學一起進步。
完善好自我，才能完善好別人；先對自己負責，才能對婚姻負責。
你需要對自己的婚姻和感情，保持時時刻刻的巡邏、敲鑼。
那樣，你會全力以赴，不依不靠，不怨不悔，總能闖出屬于自己的一方綠洲。
這條路，不比創業容易，不比一生短暫，不比苦藥好吃。
走過去，一路走一路披掛，你就有了自己的鎧甲，去護衛自己心里想要的圍城。
