? ? ? ?16歲是我人生的一個分水嶺，在此之前，我出生于一個書香門第、成長在知識分子的家庭氛圍內，并在適齡時跟一幫教師子弟同學于南林大的附小和附中，在他們所有人眼里我身上沒有一丁點能稱之為長處的地方，當時的我不僅笨到學什么都學不會，而且腦子少一竅的自己還總是跟周圍人摩擦不斷，因為工作忙對我疏于管教的父母也從來沒教會我怎么跟同齡人相處，每當他們不在身邊的時候，我喜歡將身邊能找到的任何一個同齡人當作依戀的對象，一方面我會纏著他找他們哄，另一方面被我惹惱的對方捏我或者掐我一下我就會哇哇大哭，（學了心理學以后，我逐漸意識到因為父母給予我的關心實在太少了，所以當時自己的心態或許是將對父母的依戀之情移情到跟我年齡差不多大的小伙伴身上，希望他們能像長輩一樣地包容與呵護我，即便我撒嬌發嗲他們也能做出某種程度的遷就和忍讓，可他們卻用攻擊性的行為還擊了我本來僅僅是粘人的善意舉動），滿肚子委屈的我進而找老師告狀、找父母幫我出頭，老師對于這類的糾紛一般是各打五十大板，爸爸則會滿臉怒氣地沖出家門，找到那個欺負我的小伙伴兇神惡煞地質問他為什么要把我給弄哭，甚至鬧到對方父母那里去，責令他們嚴加管教自己的孩子，久而久之，被爸爸教訓過的小伙伴們都懷恨在心，進而將我排斥在他們的圈子外邊，我就這樣成了一座“任何土地都不跟自己接壤的孤島”，當然偶爾也有同情我的小姑娘們對我施以援手，但是在他們的父母一而再再而三地警告“別跟黃越青在一起，你若是把他惹毛了他爸爸可不會放過你”的情況下，我就像是被處以極刑的死刑犯，即便保留著人的軀殼，也算不上一個真正意義上的歸屬于一個大群體中的人了，在沒有一個人愿意搭理我的情況下，我產生了嚴重的自卑心理，我甚至都不敢把自己當作一個跟其他孩子平起平坐、有同等權利的人，如今回想起來，當時的我只要稍稍改變一下跟周圍人相處的方式，彼此之間的關系立馬就會和諧起來，我也能在一個沒有任何惡意的環境中健康地成長，但當時那個思維偏狹固執的我似乎怎么都解不開上帝給我設下的緊箍咒，整個童年我不僅找不到一個能做我朋友的人，而且被爸爸狠狠教訓后對我懷恨在心的那些小壞蛋們只要一找到機會就用惡毒的話刺激我，這讓我的自尊心受到了更進一步的傷害，每次被侮辱和詆毀后的我都咬牙切齒，發誓只要自己有做強做大的一天，一定會狠狠地羞辱他們一番，甚至當我拳頭硬了、身體長結實了，我也要騎在他們身上讓他們嘗嘗被揍的滋味。

? ? ? ?初中那年我迷上了電子游戲，將我帶入游戲世界的是一個大我三年級的男孩SW，初一的一個下雨天在操場上的乒乓球臺打球之際我倆結下了一面之緣，之后就慢慢混熟了，盡管我和他剛開始的關系有點類似于做買賣：我掏錢幫他買游戲，他則把自己的游戲機借給我玩，但是極度缺乏父母關愛、被同齡人孤立以后找不到一個可以倒苦水之人的我很快就跟他成了無話不談的朋友，在當時還是一個思維簡單的小孩子的我看來，屏幕上花花綠綠、只要稍稍操縱手柄就能控制著小人左蹦右跳的游戲世界可比中學課本上的知識要有趣多了，老師灌輸給我們的那些東西除了考試以外在現實生活中根本派不上一點用場，盡管長輩們一再宣傳游戲的危害如何之大、玩游戲的孩子最終會墮落到一個怎樣的地步，并時常舉一些反例來嚇唬我們，但在我看來，任何一個有點思維能力的人都會毫不猶豫地選擇游戲，畢竟那是最靠譜、最能直接得到快樂的東西，而學校里那些名列前茅的優等生之所以對學習感興趣，一方面是父母的陪伴和引導，另一方面則是長輩們的管束讓他們能夠合理安排學和玩的時間，以至于即便有染于游戲也不至于荒廢學業，而父親遠在哈爾濱讀博士、母親每天一大早就趕到城里上班不到天黑不得回家的我則在缺乏監督和管束的情況下徹底在游戲世界中淪陷了，不久之后我的成績就一落千丈，剛開始我還瞞著他們，但最終自己打游戲的事實還是像紙包不住火一樣被他們給發現了，在幾次放學后被班主任ZY在游戲廳逮個人贓俱獲的情況下，ZY通知了我的父母并向他們如實告知了我近幾個月來在學校的表現，被訓話后面帶愁容的媽媽回家后把我關在屋里跟我來了一場徹夜長談：一方面向我灌輸學習的重要性，另一方面將繼續沉迷游戲將會帶來的后果說得很嚴重——如果我一直怎么下去必定與大學無緣，沒有文憑和任何一技之長的我只能淪為社會最最底層的體力勞動者：搬磚、挖煤、挑糞、掃大街，等我過到拖鼻涕淌眼淚的時候再意識到學習重要性就已經晚了。媽媽希望通過曉之以理、動之以情的方式勸說我懸崖勒馬、從今往后將心思用在學習和考試上面，盡管我滿口答應，但當時已深陷游戲之中不能自拔的我早已沒有心思學習，即便白天坐在課堂上我滿腦子想的也都是“拳皇97某某人物的出招表”、“最終幻想8如何召喚GF”、“生化危機用哪種武器對付僵尸更有效”、“史克威爾在接下來的一個月中會推出哪些新作”，放學后如脫韁野馬般的我更是將腿不由自主地挪向游戲廳的大門，盡管父母苦口婆心的勸誡會讓我在打游戲時心生一種罪惡感，但是作為一個小孩子不追求那些花花綠綠的游戲和可愛的卡通人物，我又能對什么感興趣呢？

? ? ? ?見我屢教不改、九頭牛都拉不回來的父母都擔心我會在迫在眉睫的中考中失利并因此而面臨一個黯淡的升學和就業前景，為了幫助我徹底戒掉游戲、遠離SW這個打開潘多拉盒子的魔鬼，初三那年父母做出了一個足以影響我前半輩子的決定：將我送到重慶城郊的一所私立學校去讀一年的書，在那個封閉的環境當中，即便“過不了游戲癮”的我坐立不安、手癢難耐也沒法跟那種精神鴉片沾上半點邊。他們的想法當然很簡單：幫助一個人戒毒的最好方式就是把他放在一個沒有毒品的環境當中，同樣的道理延伸下去，脫離了游戲這個害群之馬我也自然只能把心思用在學習上，可現實的復雜程度或許是任何一個聰明人絞盡腦汁也沒法設想周全的，況且把我這么一個各方面都不成熟、穿衣吃飯都要父母照料的小屁孩送進一個完全陌生、需要很強獨立性的環境當中，這種考慮本身就欠妥當，但他們總是孤注一擲地認為“只有這樣才能讓我變好”，因此在這種情況下，他們咬牙掏了一萬塊一年的天價學費（一萬塊在20年后的今天或許算不上什么，但在當時的確是一筆不小的數目）連哄帶騙地把我送進了華樺實驗學校，也正是在那里，我迎來了自己前半生的第一個轉折點：不是如父母所愿變得更好，而是變得更壞。在那所貴族學校里，所以學生們都在攀比：比誰能穿名牌、比誰吃的上檔次、比誰的排場大、比誰的父母關系硬背景深，進華樺沒多久，之前那個對吃穿最不講究的我也開始耳濡目染地擺起了闊：牙膏要用十幾塊錢的、梳頭發要打摩絲、鞋子要高檔皮鞋、鋼筆都要買名貴值錢的，同時學校管的也比較松，即便你一周曠十多堂課班主任也懶得跟你廢話半句，初二的學生就開始抽煙喝酒賭博，甚至在校內彼此看不順眼的還拉一群人去校外斗毆，我們班上的有一個小混混A一次為曬衣服的事跟高年級的另一個同學B吵了起來，A雖然當場揍了B一頓但是還沒算完，周末回家后準備了兇器（就是一把尖利的類似于刀的東西），周日返校的當口子在校車上戳了B兩個多小時，直到B滿身是血所有人才注意起來并將A扭送到了保衛科，換了是一般的打架，老師口頭批評兩句也就算了，但這種影響惡劣的事件學校必須有所重視，因此給了A一個留校察看的處分，同班的其他男生不僅對A沒有任何鄙夷和恐懼，反而還習以為常、見怪不怪地將他當成敢作敢為的英雄和八面威風的老大。我在進入華樺這個大染缸之前雖說不怎么愛學習，但至少還是規規矩矩、敬重父母和老師的，但僅僅在那個環境中“歷練”了半年時間，我就變成了一個以曠課為家常便飯、頂撞老師都不眨眼、說下流話也不會臉紅、即便考試不及格都不會有任何羞恥之心的壞胚子。

? ? ? ?因為需要準備中考的緣故，雖然我們在華樺交了一年的學費，但實際上只學了半年就折返南京重新回到原來的附中，回來不到一個禮拜，我在華樺養成的各種壞習性就盡數暴露了出來：接連曠課、缺席考試、跟老師對抗、做屢教不改的老油條、網吧徹夜打游戲等等等等，我的父母都驚呆了，雖然我之前在他們眼里算不上是一個品學兼優的好學生，但至少還沒壞到什么不可挽回的地步，但我如今的表現就跟一個父母離異沒人管的野孩子沒有任何區別了，為了逼我回頭，長輩們用盡了一切極端的措施，單單是回到南林的半年之內，我就吃了爸爸不下二三十次的皮帶炒肉絲、被班主任ZY體罰了N多次，最后失望透頂的她甚至將我調到最后一排跟班上的一幫屢教不改的老油條坐在一起，把我當作一個累贅、眼瞅著我會拖累她升學率的ZY甚至跟校長大吵了一架，“怎么會把這種人放在我的班里！”我的父母聽見她氣急敗壞地對校長說，“哎呀，黃越青不算你升學率就是的賴”校長無可奈何地敷衍道，從他們的對話中你就能感覺到，我黃越青在當時的所有人眼里是一個非常令人頭疼的家伙，不負責任的老師們甚至如踢皮球一般把我踢到一個沒人愛搭理的角落，任由我自暴自棄。所有身邊的人都覺得就因為父母的決策失誤，一個好好的孩子就這么毀了，黃越青這種人長大能不做流氓土匪、能在建筑工地上老老實實地當個搬磚拎泥桶的也就不錯了，但是不久之后，我的命運再次來了一個一百八十度的大轉彎，因為我太差了，所有有點進步意識的同齡人都將我拒斥在他們的圈子外面，因此我只能跟一幫爛泥扶不上墻的比我小一大截子的玩游戲的野孩子裹在一起，一方面我們臭味相投，另一方面同是天涯淪落人的我們可以互相訴苦，因為我年長、閱歷比較豐富且擁有嫻熟的游戲技巧，所以他們總是稱我為“大哥”，并時不時地掏錢請我打游戲，這讓曾經那個極度自卑的我感到得意極了——原來世界上還有人能這么看得起我、原來我在一幫小孩子面前能得到如此尊重，如果說從小到大老師和父母的步步緊逼總能讓我感到現實的殘酷和無奈的話，那么此時跟那幫玩游戲的小混混待在一起的我似乎進入了另一個烏托邦式的理想世界：在這里沒有殘酷、沒有剝削、沒有競爭、也沒有看不起，所有人對我都是那么尊重和友善，大家相處是那么和諧，我甚至不切實際地奢望這種現狀能一輩子這么維持下去，但正如我在N多年以前的一篇文章《自卑與超越》中提到的，這樣的日子沒維持多久，自我膨脹到真以為所有人都應該來求著我的自己在一次為了一點瑣事跟一個比我小一大截子的小混混YH發生了爭執，在矛盾的不斷升級中我在眾目睽睽下被他胖揍了一頓，灰頭土臉的我從此以后在那個群體中名譽掃地，并成了所有小伙伴們鄙夷和取笑的對象：黃越青真慫，他連YH都打不過，我們怎么會認這種人做大哥的！

? ? ? ?殘酷的現實把我逼入了絕境，再不奮起反抗我就沒有活路了，被揍的那天晚上我徹夜未眠，一整夜輾轉反側的我都在思考自己的后半輩子應該怎么過：難道自己就這么一直打牛混世的繼續下去？難道父母勸我學習不就是為了避免我如今這般過街老鼠無人可憐的命運？難道我還能繼續在這幫野孩子跟前充老大、耍威風嗎？話說有了第一次就有第二次，下次被揍時手無縛雞之力的我該如何還擊對方？難道我只能用變得更壞來維持自己在那幫小混混中的地位嗎？思來想去，我決定對自己如今已落魄到不能再落魄的命運奮力還擊，發憤圖強做一個比所有人都要厲害的人，既然ZY和的那幫狗屁優等生瞧不起我，今后若是努力攀登爬上了令所有人可望而不可及的高處，我也可以不把他們放在眼里，可是從哪里開始呢？回學校吧我又拉不下面子，況且我對課本上那些索然無味的知識根本就不感興趣；如果現在走上社會吧又太早了，況且我也沒有任何一技之長，有哪個單位會要我這種沒學歷、沒技能甚至都沒到合法年齡的童工呢？思來想去，我決定入武行，從小就對電影屏幕上的那些刀光劍影世界里的武俠感興趣的我覺得只要自己能吃得了冬練三九夏練三伏的苦，苦學幾年一定能在這個行當內嶄露頭角、拔群出萃、改頭換面地成為一個令所有人羨慕不已的高手級的人物，于是在16歲生日那天，我狠下心做了一個足以影響我一輩子的重大決定：拜師學武，用我的行動告別過去那個自卑且一無所長的自己。

? ? ? ?盡管我下了狠心孤注一擲地扳倒那個無比強大且操縱著我的命運大Boss，但是剛開始習武的那陣子還是能讓我感受到刻骨銘心的痛，畢竟一方面自己身子骨本來就很薄弱，習武之前就算在中學操場上跑個兩三圈都會累得喘不過氣來，另一方面自己之前也從來沒受過任何高強度的訓練，適應的過程必定艱難無比，在鍛煉中胳膊腿酸痛、汗流浹背、上氣不接下氣、身上青一塊紫一塊乃是家常便飯，好多次自己都有打退堂鼓的想法，但是每當我想要放棄的時候，腦海中總會蹦出胖揍我的小混混YH和欲將我趕出她們初三一班的ZY丑陋猙獰的面容，似乎他們對我半途而廢的想法拍手稱快、笑掉了大牙：你黃越青就是這么慫，你根本就吃不了這個苦，你還是回去打你的游戲吧，你這輩子就是個小癟三的命！以這種方式獲得力量的我發誓就算還有一口氣在，也要將武術的苦水咽到肚子里去，就算腿練斷了、腰練折了我也不能讓師傅瞧不起我，立下鴻鵠之志的我一定要在武術上學出個名堂來，但剛開始我并沒有為自己定多高的目標，因為從小到大我在學習這方面都不開竅，別說不用功了，就算付出比常人多兩倍、三倍的努力都未必能取得跟他們同樣的結果，所以我剛入武行最最初級的目標就是能通過十年八年的努力，成為漢中門廣場上一個最最平凡而不起眼的武師，但是隨著深入下去我發現學習其實并沒有我想象中的那么難，或許真如那句古話所說的：世上無難事，只怕有心人：只要一方面我付出了足夠多的時間，另一方面花心思去體悟這其中的道道，我的技藝也能取得長足的進展，在武術上突飛猛進的我零基礎開始半年內就能將劈叉的動作做得標準，一年內就能掌握大部分師傅傳授的套路和豐富的實戰技巧，在我勤學苦練、一門心思地撲在武術研究上不到兩三年的光景之內，進步比常人快三四倍的我就成了師傅眼里最器重的弟子，疼我勝過疼他自家孩子的師傅不僅傳授了我各種奇門絕技，而且不論是比賽還是表演都把我帶在身邊，每當有人問起我，師傅總是自豪地向對方介紹：這是我最好的徒弟，這讓我的虛榮心得到極大的滿足：原來只要功夫深，鐵杵真的能磨成針，我這么一個之前弱不禁風、頭腦愚鈍的人也能做成這么難的一件事，而且比所有資歷深、武齡長的同門師兄弟做的還要好！頓時我對自己就有了信心：原來學習最主要的并不是靠年數去磨，只要自己用心去體悟其中的竅門就能比別人少走很多彎路，進而在短時間內創造出常人難以想象的奇跡。

? ? ? ?現在回想起來，師傅的那個武術圈真的是一個沒有壓迫和排擠、沒有任何人嫌棄你的身份和學歷、不管誰都不可能耍手腕踩著別人往上爬，而只有勤學苦練才能正當上位的烏托邦，相較于中學里那幫狗屁老師總是對我的學習成績和課堂表現嘰嘰歪歪，習武時身邊的師兄弟卻屢屢看到我身上的閃光點，而愛才惜才的師傅對我也是萬般憐愛，本來我可以在這條路上就這么一直發展下去，一方面師傅教導有方、另一方面我也是塊好材料，我們倆結合在一起就能創造出一番驚天偉地的事業，但是在21世紀的今天，想要憑武術在這個社會上立足真的太難了，或許在冷兵器時代武術還能在現實中派上一點用場，但是在槍炮橫行、你在戰場上剛拉開架勢對方一槍就能把你崩掉的今天，一個武藝高強的人充其量也只能在武館里教拳掙點零花錢，或是在廣場上帶著老爺爺老奶奶一起鍛煉身體圖個開心而已，在這種情況下，見我沉迷于武術而憂心忡忡的父母經過再三的權衡利弊不得已把我強行拽出了那個我一直樂在其中的烏托邦，說服我花額外的時間和精力去掌握一個本世紀最熱門的一個手藝活——編程，并在我半推半就的情況下為我在北大青鳥普雷校區報了一個培訓班，盡管學編程一個學期就要干掉好幾千塊，但用心良苦的父母總希望我能在編程上把飯碗端穩，這樣即便他們有一天不在了我也不至于淪落到沿街乞討的地步。剛開始在普雷學習的那陣子對于那個之前沒有任何數學基礎、只會開關機和打單機游戲的我的確太難了，鑒于同學中不是計算機相關專業出身，就是在大公司里打拼了七八年的老司機，所以老師傳授的知識點他們總是能輕松掌握，而我則必須花多于他們三四倍的功夫才能迎頭趕上他們，同時，一方面我需要將大把大把的時間花在編程上面，另一方面武術我還不能丟，所以分身乏術、精疲力竭的自己好幾次都想過要放棄，但是習武永不言棄的精神讓我隱隱意識到“當對手騎在你身上暴揍你的時候，你應該奮起還擊，即便揍你的人比你個頭高、身子骨結實你也不能退縮，否則師傅、師娘以及身邊的所有人都會把你看得很慫”，就這樣我咬著牙挺過了最初的陣痛，熬過了剛開始那種地獄般的學習生活，在學有余力的情況下鉆研一些高深理論，并在所有人都猝不及防之際把自己的競爭對手甩開了一大截子。第一學期期末考試我就拿到了第二名的可喜成績，第二學期結束我不僅拿到了第一名，而且憑借一己之力完成所有模塊拼湊成的畢業設計令所有同學嘆為觀止，在口口相傳之下，我成了培訓中心一個響當當的人物，甚至因為我在所有人眼里的出類拔萃，有同學戲稱我為“普雷頭塊牌子”。或許是因為幼年時的自卑在心里刻下的烙印吧，每當我碾壓競爭對手并看見對方被打敗后臉上掛著沮喪表情的時候，我內心就有一種施虐時的病態滿足感，仿佛有一個聲音在跟對方說：就你那熊樣還想孤立我，你也有資格跟我作對？你現在成為我手下敗將還有可能把我踩在腳底下了嗎？你現在只能在我面前裝孫子了吧？你編的代碼不能順利運行只能來求我幫你找問題了吧？活該，你就是這么賤！但是越沉浸在這種病態心理的我也越來越感覺到自己承受不了失敗帶來的痛苦：每當我考試成績拿不到第一或者在老師面前沒有某某人受寵之際，倍感焦慮和痛苦的我就會把對方恨得牙癢癢的，同時暗暗發誓，過不了一個月，我就能給予羞辱我的那個對手迎頭痛擊。

? ? ? ?普雷順利結業后，我本只要再向前邁出一步就能直接躋身于軟件藍領階層，抄近道追上那些之前把我遠遠甩在后面的同齡人，但當時的我感覺自己文化實在太差了，自己有必要惡補一下之前因為沒好好上學而欠缺的那些東西，所以雖然普雷為我推薦了一些就業的機會，但是一方面出生于富裕家庭的我根本就感受不到賺錢的緊迫性，另一方面我也理智地認為相較于急功近利的立刻就用自己學到的本事去換錢，倒不如先退一步打下扎實的文化功底，并在日后謀劃長足的發展，話說只要我文化根基深、技能過硬還怕沒人肯要我？我父母皆為我放棄了就業的機會而倍感惋惜，因為一旦向前再邁出一步，我的人生從此就走上了一條正軌，我也極有可能獲得世俗意義上的成功，進而搖身變成一個令所有人羨慕不已的人生贏家，但我恰恰感覺這是一種鼠目寸光的做法，因為那些及早走進工作崗位的人充其量也不過是出賣他們的勞動力換取一些物質報酬而已，一旦生命中出現一些變數，他們的生活就會徹底失控，而我不僅想要掌控自己的人生，而且欲求的比僅僅的一點物質報酬要多得多，我知道，中國人向來以金錢作為衡量一切的標準，即便你武藝超群、即便你滿腹經綸，只要沒錢所有人就會把你看作一個失敗者而唾棄不已，但我恰恰覺得那些真正有價值的東西（比如哲學的智慧）是不能用金錢來衡量的，武術和編程上的巨大成功讓我信心倍增，我甚至覺得只要自己肯努力，將諾獎攬入懷中、進皇家科學院都指日可待，為了打下扎實的文化基礎，我思來想去還是決定回到學校，哪里跌倒就從哪里爬起來。

? ? ? ?或許是我的這種思維模式根本就不能適應學校的主流教育吧，或許是跟文化圈已絕緣好幾年的我對這個圈子已經感到非常陌生的緣故，重新回到那個環境以后我并不能適應學校里集體主義、唯分數至上的教育模式，盡管我將自己學武術的那股子拼命勁兒用在文化學習上也取得了突飛猛進的進展，但是我并沒有如自己所愿得到學校老師的賞識和青睞，相反，某些任課老師總是想方設法地打壓那個看上去不怎么聽話、試卷上成績也并非特別理想的黃越青，在我的那個算不上特別好的中學之內，老師一方面只教一些最最基礎的知識，另一方面總是處心積慮地整治那些調皮搗蛋的學生，所有人根本就想不到我這么一個刻苦好學、有遠大抱負理想的科學潛力股會出現在他們中間，因此我在那個環境中顯得特別刺眼，對學校極度失望的我本打算退學一走了之，就算走上艱難的自考之路也不愿屈從于老師的淫威、被那些看不慣我的人壓得抬不起頭來，但是耐心的班主任LBL將我挽留了下來，通過他的斡旋，我跟學校達成協議：我在家學習，期末回學校正常參加考試，就這樣，在得不到任何人專業人士幫助、沒有一個老師肯為我指點迷津的情況下，我開始了自己艱難的自學之路，雖然父母都擔心因為翻書咬文嚼字的過程中必定會遇到重重阻礙，因此我的自學成才之路十有八九會半途而廢，但我已經下定了決心：不成功便成仁，我既然付出了巨大的代價放棄編程的大好前途而重歸文化之上，必定要有所結果，否則我做的一切豈不是白費力氣？因為當時自己文化差的實在太厲害了，所以我只能從最最淺顯的學問開始研究，并慢慢由淺入深，在滴水石穿、鐵杵磨成針的數十年如一日的巨大努力之下，我沒學多久我就掌握了扎實的基礎，同時脫離了學校束縛的我開始天馬行空地鉆研各種高深理論：弗洛伊德、尼采、馬克思、老子等等等等，盡管每個學期期末都必須回學校參加考試，換句話說就算我再怎么不著邊際地琢磨一些跟考試無關的內容，中學最最基本的東西我還不能丟，但對于當時那個毅力如山、越學越聰明的我來說根本就不是問題，基本上考前稍加復習我就能輕松拿到八九十分，三年下來博覽群書、學貫中西的我在文化方面已經小有所成了。

? ? ? ?或許我走的是一條跟所有人都不同的偏僻小路，絕大多數人在初等教育階段都圍繞著高考的指揮棒鉆研題型、熟記老師傳授的知識點，成功考上大學后才有機會閑下來看一些閑書、野書，畢業了要么考研，要么到處投簡歷，進了工作單位積累經驗，找機會跳槽，然后再一步一步順著職稱的臺階往上爬，久而久之也就邁入了成功人士的行列當中；而我就像一個長不大的學生，一方面總學不會把心思用在應付考試的正道上，另一方面總是在重復學習的過程：首先是武術，再是計算機，到后來又是哲學，所有對我這種學習模式感到詫異的人都困惑不解地問我：你學習也得有個目的吧？你費那么大的勁掌握了那么多的知識到頭來是為了什么？你若不在現實中用自己學到的那些東西，又怎么知道自己學得好不好呢？或許正如我在前幾篇文章中提到的，我學習的目的一方面不是為了跟誰競爭，而是以此為樂并用它來充實自己日復一日平凡單調的生活，換句話說，學習就像吃飯，只要一天不吃肚子就會餓；另一方面通過積累海量的知識，我成了一個亞里士多德百科全書式的人物，經常換用多種視角看問題的我即便抑郁到極點也不至于精神崩潰，換句話說，就算足不出戶，我對世界和人生的理解也比誰都要深，深水靜流的我就算遭遇挫折也更傾向于淡定對待，世俗意義上的成功和亞里士多德式的博學，兩者孰優孰劣誰又能說得清呢？

? ? ? ?因為長時間久坐于書桌前心無旁騖地埋頭鉆研學問，而幾乎鮮有機會跟任何人打交道，久而久之我在為人處世方面就顯得極為幼稚，因此我爸爸經常數落我“就是因為中學那三年離開了學校的環境，一門心思地在家埋頭鉆研什么狗屁哲學而忽視了接觸社會、融入社會的過程，以至于如今的你才會產生種種人際障礙”、“你之所以到現在都不能走向社會就是那時烙下的病根”、“就是哲學把你給害慘了”，但我恰恰覺得在這三年中我不僅掌握了扎實的文化功底，而且培養了超強的自學能力，以至于在今后的很長一段時間內，即便身邊沒有一個為我指點迷津的老師我也能通過啃書本的方式迅速地掌握知識，甚至比那些優等生學得還要好。中學畢業后，一方面因為我計算機的基礎特別好，另一方面這一當下熱門專業的就業前景特別廣闊，所以盡管我對純理論的研究興致盎然，但是爸爸非逼著我讀計算機專業不可，雖說就我這個情況進南林大計算機系也就是一句話的事情，但我就是不肯沿著他給我設計好的路數一步一個腳印地走下去，因此一方面為了掌控自己的命運，另一方面為了逃離他的魔爪，我陰差陽錯地走上了專業音樂之路，在20歲那年學了六個月的鋼琴并奇跡般地考進了南藝鋼琴系，后來的事大家也知道了，為了彈鋼琴我跟身邊的所有人鬧得都很僵，琴行里所有的成人學琴者都反感我這種不好好打基礎、一上來就想駕馭肖邦練習曲的不按規矩出牌、一步就想登天的淺薄之輩，甚至于我每走到一個地方，凡是彈鋼琴的人要么就對我敬而遠之，要么就想跟我叫一板，犯了眾怒的我瞬間就從一個好學上進的優等生和一個文質彬彬的知識分子淪為了人人喊打的過街老鼠，在南藝上學期間，就算我在兩年內真的達到了肖邦練習曲的程度，班主任ZW還是想方設法地把我給除掉，甚至以我患有精神分裂癥為由逼著我休學，我費盡了周折最終還是從南藝畢業了，在學鋼琴的過程中遭受嚴重精神創傷的我再也不敢貿然融入任何一個團體，因此也只能退回家中，一方面繼續研究我的音樂和哲學，另一方面吃藥養傷。

? ? ? ?可以說我前半生最后的一個重大轉折點也是發生在彈鋼琴前后，在學琴之前我已經儼然成了一個所有人眼里出類拔萃的優等生，我不僅擁有超強的學習能力和過硬的技能、而且在這些年來廢寢忘食地埋頭苦學之下積累了學富五車的知識，當時那個極度膨脹的我已經有點找不著北了，甚至自負地覺得自己就是這個世界上數一數二的人，但是走上社會后我卻不斷遭受打擊，尤其是學鋼琴的那陣子，盡管我付出了常人難以想象的努力，但卻一直在被所有人否定，在摩得利所有人都以我為假想敵、每個人都憋足了勁想跟我叫一板，在南藝執意彈李斯特高深曲目的我也成了眾矢之的的箭靶子，這讓我感到異常迷茫：為什么自己總是那么遭人反感？難道所有人不應該欣賞我這么一個有才華的人嗎？是所有人都瞎了狗眼，認識不到我這么個曠古爍金的大天才，亦或我只是一個自吹自擂、沒有任何真才實學的自大狂？在南藝挨整的那段日子里，我也有過一蹶不振、昏昏度日的想法，一方面自己學了很多卻不知道未來能做什么，另一方面對前途感到無限迷茫的我覺得即便自己一直這么努力下去也不會有任何結果，那還不如放棄自己的理想，渾渾噩噩地過一生，反正我已經積累了足以自力更生的能力，隨便扎根在某個小地方混點錢肯定不成問題，下了班跟朋友打牌喝酒，再找個女友逛街看電影，人生豈不是一件樂事？但也正是在我最迷茫的時候，童年的自卑心理像一根救命稻草拉了我一把：當我放棄學習幾天后感到內心無比空虛，甚至幻想著自己遭到所有人唾棄、被那些競爭對手笑掉大牙的時候，我的斗志又被重新點燃了，盡管在很長一段時間內我都走在黑暗之中，我不知道自己即將走向何方，但是堅持不服輸的我并沒有停下自己的腳步，在守得云開見月明之后，我終于見到了光。

? ? ? ?今天是我36歲生日，也是據我從奮斗的起跑線上邁出第一步以來的整整第二十年，在這前半輩子的光景里我征戰了無數的領域：武術、計算機、數學、哲學、英語、鋼琴、唱歌、作曲等等，正如我在上一篇文章《荒誕的預設》中提到的，有人不屑地挖苦我“樣樣都懂就等于樣樣都不懂”、“東一榔頭西一棒子，這一輩子都不可能有什么出息”、“與其挖七八個坑，每個坑都很淺，倒不如把心思放在挖一個坑上面，挖的比所有人都要深”，但我恰恰覺得一方面涉足不同的領域擴大了自己的眼界，培養了自己多種看待世界的方式，另一方面在實踐的過程中，我發現自己遇到的很多人即便用心去挖一個坑也沒能挖多深，因為他們挖來挖去也就那點東西，挖了好幾年沒淘到什么寶貝感覺也就不想再挖了，而恰恰是我這種“東一榔頭西一棒子”的愣頭青不僅分門別類地掌握了各式各樣的知識，而且每一個坑挖的比別人都要深，這或許就像是一個悖論：你越是專注于一件事，戰線拉得越長就越是精疲力竭并找不到進取的動力，反而是我這種所有人眼里的“二半吊子”，時刻都憋足了勁兒要往前沖，久而久之也就沖出了常人難以想象的距離。回想二十年前的今天，如果不是那個小混混YH一拳把我給打醒了，今天的我或許還是那個混跡于游戲廳、一無所長的二流子，那段經歷雖然在16歲的當口子讓我感到痛不欲生，但也正是出于擺脫痛苦和童年心靈創傷的目的才促使我向前走出了普通人根本無法設想的距離，今天我可以大言不慚地對自己人生的頭一個“二十年計劃”做一個概括性的總結：在這一階段中，我就像是坐上了一列觀光列車，沿途經過了N多個誘人下車的小站，每一次下車游歷一番后我都頗有心得，但是不久我又回到車上，載滿收獲向著下一站出發，火車即將駛往何方我心里也沒有個底，在20年前的今天，我再怎么也料想不到如今的我掌握了那么多的知識、涉足了那么多的領域、達到了怎樣一個正常人都無法想象的高度，20年前剛入武術之門的我感覺通過自己努力唯一能夠到的也就是一個最最普通而平凡的武師而已，但是通過滴水石穿、就算別人再怎么打擊我都不肯放棄自己前進步伐的努力，自己終于走出了連自己都不敢想象的距離，如今的我已經確定了自己人生的大方向：蝸在家里繼續心無旁騖地深入研究古典音樂作曲、英語語言文學和西方哲學，并通過寫文章和寫曲子的方式為人類文明增添一筆寶貴的財富，在下一個20年中，我將沿著這個方向繼續走下去，至于20年后的自己能變成什么樣，現在的我根本就設想不到，或許我能成為一個特別了不起的人物、或許我能成功到家喻戶曉的地步、或許我能站在學術的最高峰被所有人頂禮膜拜，但唯一一點我敢肯定的是，只要停下自己的腳步原地休息，過不了多久我就會淪為一個狗茍蠅營、為五斗米折腰的平庸人，即便有多么聰明的才智和遠大的抱負，我也不可能在現實中兌現出來。

? ? ? ?這就是我36歲生日的感言。