稀疏的雨下了好幾天，太陽終于舍得出現。掙脫了沉悶的寒冬，陽光毫不吝嗇的被揮灑出來。
難得空閑的周末，難得讓人心情愉快的好天氣，我卻提不起勁出去玩。
如我們所料，這個學期的課多得讓人幾乎喘不過氣。雖然早早做了心理準備，卻還是被懶散寒假的舒適迷失了眼。
早就不是什么嬌弱愛撒嬌的孩子，可還是忍不住抱怨起一天天并不喜歡的課程。
特別是面對自己毫無興趣的課程時，簡直想原地自閉。
有時又很為老師可憐，因為大家幾乎都對這門課不感興趣——實在是想不到能與我們專業有什么關系的課。
可老師每次都很認真的講，喋喋不休的講，盡職盡責的講。
我真的毫無興趣。
我總把這種場景想象成一個封閉的空間，我頭腦中亂糟糟的情緒洪水決堤般靜默的沖撞，吶喊。
開學近一個月，我活出了學習十幾年來最頹廢迷茫的模樣。我很厭惡如此自甘墮落的自己，卻又仿佛身處無數個路口中不知該邁往何方，去向何處。
每天都被安排的滿滿當當，夜晚忍不住在睡前貪眼刷一刷手機。好像白天"被迫"太忙，只得在夜晚偷一點自己的時間。
可我真的太容易疲憊，還熬不到下一天去，腦袋就被屏幕刺得昏昏脹脹。
"報復性熬夜"對我來說，也不是一個可用的方案。可能正是因為"報復未果"，才會讓我帶著些許埋怨墜入夢鄉。
月初時有列了閱讀計劃，《海子的詩》一直放在我的床頭。我總在睡前讀它，半個月也才看了一半。
比起順著宿舍里未關的白燈，我更喜歡拉起床簾，打開我掛在框架邊上的一串小燈，在暖光色調的空間里慢慢看海子的詩。
我不是一個專業的鑒詩人，說不出他詩集里多高深抽象的意向，卻總是借著他詩里存在的另一個世界獲得一些藉慰。好讓我靜如死水的生活泛起些許漣漪。
有時不太明白，是什么造成了我的焦慮。
陰郁無光的沉悶天氣嗎？可明明已有些春意。日復一日重復的枯燥課程嗎？可這便是我應盡的義務，應造成的事情。漫無目的的生活嗎？或許就是它了。
我多么害怕原地不動的生活，害怕沒有盼頭的日子。這么說或許很奇怪，但我逐漸發現，失去"目的"的生活對我來說會是一種折磨。
渾渾噩噩的起床，上課，奔波在寢室與教學樓之間，看著看著來來往往的一波波學生，嬉笑快步的走向某個方向。
我去教學樓，我回寢室，我走在路上坐在車上，都是往某個地方去，可我又感覺自己總是不知要去往何處。
太陽照常升起，希望下次能抓住一個方向。
