好久不見，自己。
在這里，沒一次是認真的讀別人的文章，沒一次是揣著學習的心態去領悟別人分享的成果。只有當作自己寫寫日記的工具。于是也好久沒有認真的是寫下一篇真心邏輯的日記了。時間一天天的行走，我也一天天的茫然不知，進步的速度很慢很慢，也是被先生催促著快速成長。
我是一個沒有邏輯的人，寫的也沒有邏輯。希望在之后重新打開這篇日記的我，又將是一個不同心境的我。
曾經他每次說我，我必定會心焦氣躁的反駁，也漸漸認定他覺得我沒能跟上他的腳步吧。他在一條不算寬闊的馬路上飛快的奔跑，我總是走走停停，“懶惰”讓我不想讓自己深感不適，變得更加緩慢。他時不時回頭鞭策我兩句，受不得打擊的我又猛發力的奔跑一段路，接著又停下。? ??
他跑的太快，而我跟的氣喘吁吁，總想找個理由讓自己歇口氣。
回想起結婚前，我們異地相望，還在上學的我被保護的太好，絲毫不覺得自己又有多大的壓力，更多的是沉浸在他給我帶來的愛情愉悅的美好。直到畢業后的每一天我都肩負著無形壓力，于是他來到我的城市，替我堅決的抗起這份壓力，也連同他自己的那份。從15年到18年，他成長的那么快，18年的他也不再是15年的他，背負的事情太多。我和我先生同樣是天秤座，可18年的他像只摩羯，為了工作拼命。加班加班加班。18年的我卻更像只金牛，沒有任何規劃的偷偷懶惰。
他后來的有一天對我說：如果不是你，我無法邁出這一腳，也許我還在象牙塔輕松的住著，墨守成規的生活著，每天渾渾噩噩，做著和大多數本土人士一樣的事。
我說：那你可得感謝我呢。
今天2018年7月12日 周四，我也想對他說：我更多的得感謝你呢，不然，我都不知道我在干嘛，沒有邏輯的去生活，也許我會很輕松，但可能等到總結的那一天發現自己，一事無成。
近些天，你也一直在說我，沒有規劃，太慢沒進度，在公司里說完別人，回家后還得繼續說我，你很累。我心里其實很憋屈，我無法殘忍的殺死那個懶惰的我，總是給自己一萬個借口殺不死懶惰。只能自己時刻提醒自己，表決心這種話說太多，你也已經不再相信。
最近下班回家后，我們的話題除了一點點貓，就是工作。也確實是沒有時間去說些別的。再你看來的不必要，他真的不必要嗎？你說的所有的目標，我都認同，可能就想群里的小伙伴說的，我們的相處模式更像是“執行”與“被告知”，真的變成代碼模版了。在你看來，這才是最有效率，最不拖沓。可最近的我也許是被那個小伙伴的那句話給影響，也覺得我們更像是一串代碼……你隨時執行的你編輯的任務去完成，也同時編輯著我的命令，而我得效率的邏輯的反饋給你。想想，還真的是這樣。
前些天，我對你說：可能我們兩家家人，只有你爸最能理解你現在的行為了。我只能說：在這個多變的世界，致敬仍然拼命堅持的你。
我一直很驚訝于我先生一個晚上讀完一整本干貨書，換做我，我無法去給自己這個計劃完整的去執行，一本純文字的書，除非它只有100p。
單獨和你相處的時間最開心的時候就是一起出門，即使就在附近的超市逛逛吧。即使就在旁邊的大學的校道上走走。
現在的你拼命奔跑，我稀稀拉拉。
開始恐慌了，不經的對自己冷笑起來。
沒有任何產出的我，以及一個也想讓自己質的飛躍的我。
本身就是個矛盾體。眼睛發酸了。不寫了。暫時再見，現在的我自己。
