現代社會，速度似乎成了基本的準則。急著聯系了解，急著分手拉黑，似乎所有人都被拉著往前跑。
學生時代，面臨著中考、高考，害怕成績落后太多，各種補習班輪番上；進入大學，考慮就業、考研，擔心績點太低，沒辦法進入好的實習單位；畢業之后，就要想著結婚、買房、育兒養老。
我們被看得見和看不見的規則約束著，驅趕著，馬不停蹄地追求事業、愛情、地位、財富，似乎慢一拍，都會被這個世界拋棄。即便是天真詩意的少年，也會被快速的社會節奏所裹挾。
很多年輕人為了生存，尋求更好的發展空間，離開家鄉去往更好的城市。在大城市里掙扎拼命，只為了滿足日常溫飽。
他們是這個社會的希望和未來，同時也是底層的人。他們的生存基礎來自于并不高的工資，對生活深感無力，卻又不敢向其他人傾訴。
因為傾訴，可能會被其他人認為是炫耀、是為賦新詞強說愁、是年輕人吃不了苦的矯情。
有一種錯覺叫“別人覺得你收入高”
大家對程序員的印象，似乎都是男性、高收入、不修邊幅。我可能就符合第一項吧。
程序員并沒有大家想的那么風光，好像隨隨便便就月入十萬。這個行業，發展很快，也有更多新鮮血液注入進來。隨著參與的人越多，我覺得工資會一步步回歸到平均水平。
很多時候，焦慮來自于別人對你的預期。實際上，我們都是打工賺錢，面臨失業壓力。只有少部分人能成為管理層或者說高薪的人才，大部分還是普通人。
剛來北京的時候，壓力沒有很大。因為當時沒那么多包袱，只想著找到一份合適工作，穩定下來。但是工作時間越長，進入社會時間越長，壓力就越大。
工作時間長了，經常就覺得自己智商不夠，技術發展太快、厲害的人太多。會擔心自己跟不上，擔心被這種高速發展拋下。
比如看到某個同事會了，我還不會，就會變得很焦慮。可能也是跟我不服輸的性格有關。
程序員行業比較簡單，誰技術好，誰就有話語權。經驗沒有太大幫助，如果你只是重復前人的工作，這種經驗很容易就過時了。
但是技術淘汰速度快，如果不是一直保持學習的狀態，也很容易就被社會、被這個群體所拋棄。
我們需要不斷地學習和思考、在實際項目中鍛煉和提高自己的開發能力。這肯定需要投入大量的時間和精力。
除了學習，工作中很多問題也會加重情緒上的焦慮。例如很多產品、項目經理甚至是用戶運營，覺得你“無所不能”，實現一個功能是分分鐘的事，常常會提一些不切實際的幻想，還要給你加期限。
或者你耗費精力，歷時幾個月，好不容易修改了一項功能，讓它更便捷高效，但是它不是公司重視的版塊，那么你這幾個月的時間就是白費，真的很無奈。
調試就更不用說了。我們常常需要花很多時間去debug，不光是檢查自己寫的代碼，也會檢查別人寫的。
運氣好的時候，bug很快就能找到，運氣不好，可能好幾個小時都找不到，很容易心態崩潰。
而且，手機還需要24小時開機，保證有bug的時候，我能隨時看到、處理。長期壓力下，精神會一直處于緊張狀態，感覺自己比客服還要忙碌。
這種需要精神高度集中的工作，帶來的不光是心理上的問題，還有身體上的。寫程序常常一整天坐著，眼睛一直盯著屏幕。頭疼、眼睛酸痛、腰椎問題，每個程序員都會遇到。
而且國內發展環境并不是很理想。大部分互聯網公司的核心系統，都是按照國外那些非常厲害的公司，或者非常厲害的學校發的論文去實現。
有些甚至是國外社區的開源項目，拿回來自己改改，投入使用。除了BAT公司會發點論文，其他公司很少自己研究、開發、驗證。
大部分是改造，而不是說創造。時間長了就覺得很無奈，你只是實現別人已經實現過的內容，程序跑的再快，也不可能超過硬件的速度。
生活的壓力也越來越多，比如結婚買房。一線城市的高房價，一直讓人望而卻步，大部分年輕人都是靠雙方家庭一起湊出首付，然后再慢慢還貸。我很擔心，為了買一套房子，把雙方的家庭都掏空。
比如我付完首付之后，需要有其他資金可以應對意外的發生。我不能假設雙方父母，或者以后的生活都完全沒問題。
特別是因為我從事存儲相關的工作，時刻要考慮意外發生的情況。不管上傳速度多慢，數據存進去以后就不能丟，一定要穩定。因為這種職業習慣，讓我希望有一個更穩妥的選擇。
我有時候很想不明白，為什么人一定要定下來，必須在哪個城市生活，但是又覺得這種總漂著也行不通。
所以自己也挺矛盾，一方面希望有一個房子，有穩定的生活，另一方面又覺得在一個城市固定的發展生活，好像也挺沒有意思的。
好在我的爸媽很支持我，他們總讓我趁年輕多學點東西，有了自己的知識資本比較重要。
我一直在試著與壓力和平共處。我們有選擇逃避的權力，但我們也有選擇與之和平共處的權力。工作還是要持續學習，畢竟這個世界唯一不變的事情，就是在不斷改變。
“生存跟生活一字之隔，我們卻要付出更多地心力去維護”
我是一個很內向的人，說的好聽一點，就是社恐。大學陰差陽錯讀了市場營銷，我就知道以后肯定不會從事這方面的工作。
于是，我還考了會計從業資格證。當時想著畢業以后找份會計工作，每天只用跟數字在一起，不用跟人打交道。
開始找工作時，才發現自己以前想的太天真。專業不對口，即使我有從業資格證，大企業也基本不會理睬。如果我真的想入行，只能先找家小公司，鍛煉幾年。
于是，我瞞著父母找了一份杭州的工作，是一家初創型的互聯網公司。直到我出發那天，拖著行李箱踏上火車，他們才知道我并沒有在家工作的打算。他們很生氣，但又無可奈何，只能由著我。
剛來公司，一切都很順利。帶我的姐姐很耐心，我也鉚足了勁想要多吸收些知識，鍛煉能力，但沒想到噩夢馬上就開始了。
在我實習期結束之后，同事宣布懷孕了，身體不適，要在家休養。財務部除了我領導，只剩我一個普通員工。
所有的外勤工作都落在我身上，經常在三四十度天氣下，我要稅務局和公司兩頭跑，差點中暑，還要幫忙處理報銷。
創業公司很多制度不完善，沒有規范的報銷流程，我經常需要反復和每位同事說明報銷原則，還經常遭遇他們的不理解。
說好的周末雙休，也變成了單休或者不休。我想過跟領導反映情況，但是身邊所有人都在加班，美其名曰為了公司奉獻，公司小不容易。
我跟同事吐槽加班太嚴重，沒有加班費，也只會被同事“教育”，彈性工作制等于加班合理。
其實進入會計行業之前，我已經了解到這個行業的情況，也做好了加班的準備。但是如此瘋狂壓榨員工的現象，還是讓我驚訝。
公司在創業階段，所有的人力物力都在向技術、業務方面傾斜。至于其他職能部門，只能靠后站，不是盈利部門，自然沒有好的福利。
工作半年之后，領導通知我，公司宣布要在北京、上海開設分部，但是財務還是由我負責。
我想拒絕，但是又害怕因此被辭退。工作半年的積蓄，并不能支撐我如此任性的離職?，F實很殘酷，如果我今天走了，可能明天就得露宿街頭。
如此高強度的工作環境下，我也開始變得有些麻木。有時候跟朋友聊天，笑著吐槽兩句，“我昨天凌晨3點才回家?！彼麄兌己荏@訝，我自己卻開始有些不以為然了。
麻木接受壓榨，是一件最可怕的事情。我感覺自己那段時間像一個機器人。除了吃飯、睡覺，就是在拼命工作。我沒有社交，沒有朋友，沒有興趣娛樂。
經常性的加班，不合理的休息，讓我的精神和身體都出現了嚴重的問題。有時候，我在床上坐著，等回過神來已經凌晨2、3點鐘。食欲也明顯下降，一天只吃一頓飯，頭發大把大把地掉。
我不擅長抱怨生活中的事，很多都習慣壓在心里，久而久之，就出現了心理問題。
我開始經常因為細小瑣事而大發雷霆，不想跟人說話，對什么事都沒有興趣。整夜不睡也不會感到疲倦。我甚至會把窗簾拉上，在屋子里待一整天。
起初，我以為自己只是太累了，有一次跟曾患過抑郁癥的發小聊天。她發現我有類似跡象，建議我去醫院做一次檢查。
檢查結果顯示是躁郁癥，我沒告訴任何人，按時的吃藥，休息，卻沒有什么效果。
家人不了解我獨自在外的壓力，我也怕他們擔心，一直報喜不報憂。所以，回家難免會遇到更多問題。三姑六婆圍在一起，像在菜市場買菜一樣，對我挑挑揀揀。
“有沒有對象呀？”“在大城市，工資很高吧？”“打算買房了嗎？”“哎呦，我們家xxx一個月工資有幾萬塊呢”“早點結婚，生孩子，你媽還能給你帶幾年”……
我也不敢參加同學會，害怕他們問我，開什么車，在哪買的房子，多少錢一平？
如果我說實話沒存款，租房子住，買不起房子也買不起車，這種聚會就會變成勸諫會。
我覺得，現在年輕人壓力大，其實主要還是沒錢。沒日沒夜的工作，可能都無法養活自己，年齡在一天天增加，消費水平在一點點提高，但是工資卻沒法跟上。
父母臨近退休，我們可能也要面臨結婚生子，說的俗氣一點，沒房子自己完全沒有安全感，感覺自己既不是杭州人，也回不去家鄉。
在大城市，這種消費水平、存款、房和車，帶給人的差距和自卑更甚。
不是我們不想結婚，很多時候是不敢，我們連自己、連父母以后的生活都被辦法保證，又怎么能提供給孩子更好的生活呢？我們不是不努力，不是逃避，是沒有天真的資本了。
不過生活還是要繼續的，生存跟生活一字之隔，我們卻要付出更多地心力去維護。
“我不知道自己所謂的奮斗，到底可以得到什么。”
| 小葉，女，珠海，從事廣告行業2年。
作為一個廣告公司的翻譯項目 girl，目前這份工作算是我真正意義上的第一份工作。我兩年前從家鄉來到珠海，在一個少兒培訓機構待了半個月。
在正式入職代課前，因為覺得各方面都不符合我的預期，我選擇從那家培訓機構離開，來到了現在的廣告公司本地化項目組中任職項目助理，日常負責處理翻譯項目。
從 2016 年 4 月至今，依然會有人在聽到我的公司和職位后，表示非常不理解?！罢O，不是一家廣告公司么？為什么有翻譯？”“不是做翻譯么？哦只是一個項目助理啊……”
類似于這樣的問題有很多，但這就是我的工作。當初是朋友推薦我來這家公司面試，面試的是翻譯 team。
作為一個英專生，我懵懵懂懂地就來了，很多東西也是慢慢地在工作過程中才學習到，進而產生更濃烈的興趣。
一開始只是想跟“翻譯”打上交道，后來才發現項目這塊兒雖說有翻譯部分，但與之前我所了解的內容又不太一樣。
作為翻譯本地化項目的管理人員，管理本身也是讓我很感興趣的。所以當翻譯與管理二者結合，我便對自己未來的職業生涯有了較為清晰的規劃。
閑暇時，看看我們自己做的網站，看看相關的產品，會覺得這些有我們的功勞在其中誒，會感到小小的開心和得意。
因為工作原因，需要接觸到不同地域的翻譯，和不同的人打交道。本身就是一件很有趣的事情，在工作之余，和他們多聊聊天也會很放松很開心。
不過壓力也是一直都有，常常會感慨說年紀輕輕就每天愁的不行，禿頂沒錢，感慨自己簡直正在遭遇中年危機。
工作和生活上的壓力是雙重的，更是彼此影響的。
本地化項目的一個最大特點，就是經常來的項目都是字數多時間短，這就要求我們在很短的時間內，將大量的文字翻譯提交，而且要保質保量。稍有差池，麻煩就會接踵而來。
作為一個項目處理者，如何有效地分配工作，如何去審校翻譯的文字，如何與客戶溝通，這些全部都是要思考的問題。
除了這些本身存在的問題就自帶壓力，我自己也是一個在工作中神經高度緊張的人。我希望可以做到從我這里出去的項目，都是完全沒有問題的。
有時候看起來很簡單的目標，卻需要大量時間去溝通協調，認真檢查，時時刻刻繃緊著那根弦。
所以加班熬夜是常態，有很長一段時間，我每天上班時都感覺特別疲憊，下班時也得不到完全的放松。
這樣下來，身體自然是吃不消。長時間熬夜，自己變成了一只熊貓；吃飯不規律，反而體重增加；每天盯著電腦，眼睛疼的需要掛號檢查；整個人的狀態就很糟糕。同時，工資不高，在北京活得也是異常艱難。
壓力最大的時候是去年下半年，我的項目經理懷孕生子休產假，我代理 PM，一人做著兩人的工作。處理著整個翻譯 team大大小小的各類事情，平均每天工作時間 10 h（包括周末），甚至更多。
但是因為公司政策，我拿的是一個人的薪水。在偌大的北京，這份工資不高，甚至說很低。
我自認為是個認真負責的人，但那段時間非常崩潰。常常在想，我現在所做的一切的意義究竟是什么呢？
為了錢？沒有。為了實現所謂自我價值？好像也沒有怎么體現。那時候，我開始真正疑惑自己來京的意義。
雖然在這邊有相知相伴的好友，但是大家同樣都是一窮二白。我不知道自己所謂的奮斗，到底可以得到什么，或者說在什么時候才能有回報。
身在一線城市，沒有戶口，沒有房子，沒有車子，甚至連存款都寥寥，且這種狀態將是常態。
家鄉雖說是十八線小城市，但說實話，并不艱難，我若留在家鄉，確實可以過得舒舒服服，什么都不需要操心。
只是我自己心高，偏偏想要出來看看。作為一個北漂，家里人倒是沒有過多指望我掙錢養家，但他們越是希望我過的開心快樂，我便越難受。
離家兩年多了，我目前連真正讓自己衣食無憂都有難度，更別提像我最開始想象的要給他們更好的生活。我很羞愧，很難受，有時候又不知道要怎么辦才好。
今年一月底，正趕上年前項目最忙的時候，不同 function 的客戶輪番轟炸，總覺得即將要達到一個崩潰的臨界值。
我本是一個天性樂觀大大咧咧的人，卻也在那段時間，每天都想哭，每天都很累，特別疲憊。
慢慢的，我也學會了如何排解。心里不痛快的時候，會找朋友聊聊天，談談心。
如果實在不舒服，就選擇自己一個人待一會兒，聽音樂也好，看看電影也好，哪怕是刷刷八卦消息，給自己一個獨處時間。不需要很久，但我想，人總該還是要自愈一下。
另外，該去爭取的還是要去爭取，面包會有的，但也要學會自己去拿。
我想，一切總會好的。
“對未來沒有明確的規劃，現實問題也沒有解決”
| 亭亭，女，上海，從事平面設計師工作3年。
我高考填報了設計相關的專業，但那時候對這個行業一點也不了解，上大學的時候也不太喜歡，那段時間非常焦慮和迷茫。
大三時，我開始自己畫一點東西，漸漸喜歡上了插畫。但直到就讀研究生，我依然對未來很茫然，不知道以后要做什么，是做插畫、繪本還是別的工作。這種狀態一直持續到我開始實習。
實習崗位是平面設計崗，我漸漸發現平面設計偏感性，適合同樣感性的我，就一直做到了現在。
平面設計師是一個比較有創造性的職業，但其中壓力也不小。
我們的設計為了滿足別人的需求，有時候別人提出修改意見，但其實他們可能并不明白自己到底想要什么，我想修改也有種無從下手的感覺，只能不斷試錯，不斷調整。
工作壓力大的時候，我會一邊畫圖，一邊想著明天就辭職。但想到做別的事情應該也會遇到很多挫折吧，就繼續堅持了，也會擔心辭職影響生活。畢竟在外漂泊，沒有收入就會沒有安全感。
實習的時候，老板會半夜打電話讓我改圖，完全不顧及你是不是休息了，是不是有別的事情，只要他有想法，就讓你立刻幫他實現。
如果不及時回復，他就會脾氣暴躁。幾周之后，我發現自己出現神經衰弱的癥狀。
有時候在衛生間，我會感覺電話響了，其實沒人聯系我。晚上也容易驚醒，需要看到手機沒有來電提醒，才能再次入睡。
不久后我就離職了，我覺得自己在透支生命。那次之后我明確了自己想要從事一些工作強度不要太大，但自主性比較大的工作。比如開一個自己的工作室，或是在家接一些私活。
除了要應付沒日沒夜的加班，生活中壓力比較大的事情就是房價和生育。作為在一線城市工作的人，高昂的房價是讓人不敢松懈的主要原因。
有時候想休息一段時間或是勸自己不要花費太多時間在工作上，轉念一想如果不好好工作，就無法提高自己的競爭力而獲得較高報酬，也無法支撐在一線城市生活。
假期的時候，回家和父母團聚，免不了被催婚催育，一回家他們就開始教育我早點結婚、生小孩，自己還要跟他們解釋為什么現在不能結婚。
因為，一旦有了小孩就要花費更多時間來照顧孩子，還要一邊賺錢，既要養育新生命，又要努力工作以保證不被社會淘汰，想想也就夠累的了，更別說再去做些和興趣相關的事情了。
雖然剛開始的時候，他們態度比較強硬，但是把自己想法好好跟他們溝通，他們也是愿意接受的。
我在愛情中也非一帆風順，因為和男朋友工作地點離得比較遠、性格和思維方式方面的差異，會沒有安全感。
前段時間和男友產生了較大的矛盾，分開了一段時間。分開后，我經常失眠、缺乏生活和工作的動力，也變得沒有食欲且經?？奁惓Ｍ纯唷?br>
以前覺得兩個人在一線城市打拼，要面臨很多事情，又覺得有很多不合適的地方，總想分開了重新開始選擇，應該會更輕松點。
但在分開的這段時間，才發現問題都有解決的方法，但是他不在了一切就變得沒有意義了，于是兩個人又走到了一起。
以前面對愛情的不順，基本就是靠哭來緩解。現在出現問題時就會告訴自己，焦慮解決不了任何問題，列出自己可以通過努力來解決的事情，能夠解決的就想辦法解決。
實在解決不了的就算了，試著接受對方和自己有差異的地方，多去溝通，也提醒自己專注于每天要做的事情和當下的生活。
和父母也是，不會像以前一樣排斥和逃避他們的焦慮，而是主動和他們溝通，讓他們放心。
在人際交往中，因為以前性格比較內向被動，并不能很快地適應新環境和大家打成一片，也曾因此苦惱過，現在也是慢慢讓自己變得主動點、試著分享自己的生活和情緒。
我目前對未來還沒有明確的規劃，雖然現在還有很多實際問題擺在眼前，但是覺得保持內心的平和喜樂才是最重要的吧。
年輕人被這個社會、家庭期待著做出最好的表現，期待我們明天功成名就。壓力從四面八方撲過來，可能是自己要求的，可能是競爭太激烈。
很多年輕人在其中亂了陣腳，根本來不及思考自己到底要什么和如何找到自己的節奏。
在急功近利的浮華表面，也許我們需要的是站在原地。不如給自己一點時間，不要急于求成，不要害怕不合群，也不要害怕失敗。
重頭再來也沒什么可怕的，可怕的是等到來不及的時候還沒認清。
偶爾不舒服了，罵天罵地罵空氣放聲大哭也是可以的，但是罵完了就要重新爬起來，繼續生活。
生活不是偶像劇，我們沒有一夜暴富的情節，生活就是很平淡，充滿酸甜苦辣，也充滿著希望。
