文/我叫o泡
2017年五月天的歌在網(wǎng)易還是沒有版權，有人說他們的歌下架，好多回憶也下架了。
以前我不敢聽五月天的歌，是因為有關于你的回憶還停留在五月天的《突然好想你》，而此刻再聽這首歌，卻發(fā)現(xiàn)關于你的回憶真的該下架了。
很多人都說，男女之間沒有單純的友誼，兩個人之所以能成為所謂的藍顏，不過是為彼此找著一個可以關心對方的理由，但是卻永遠沒有辦法在一起。
好在我們之間沒有什么所謂的藍顏之情，有的只是你口中的兄弟。
這一場兄弟情不長不慢的剛好快九個年頭，恐怕也是最后一個年頭。
從收到你結婚的消息那天起，就想著是不是該對你說點什么。
可是到今天都快大半個月了，一個字也沒有說出口。
想寫點關于你的東西，可是寫了五六遍，每一次寫了一大半，倒回去看的時候，最后都一個一個的刪掉了。
不是覺得寫的不好，就是覺得太過于煽情，更是有的沒的寫了一大堆，怕你的她看到會想多，也怕打擾到你。
所以寫了一遍又一遍，最后都刪掉一個字也不剩，就連現(xiàn)在的這一個也是一樣，我也不知道寫到最后的時候，會不會又像之前的一樣，因為覺得不合適又把他刪掉了。
這么多年了，其實我們都是最了解對方的人，所以才以這樣的方式相處著，這大概也是最適合我們的方式。
我不想去講過往的事怎么樣，也不知道以前看別人寫的文章，自己的初戀結婚了而對象不是她的時候那種心情是這樣。
有人會覺得很難過，那大概是因為他一直沒有放下，因為愛著所以難過。
我并沒有什么難過的心情，甚至到現(xiàn)在寫這篇文章的時候心里都還是沒有任何波瀾的。
我還記得一年前，剛弄公眾號的時候，那時候寫了一篇關于你的文章，用第三人稱的方式寫了我們之間的故事。
那時候想著如果有一天你結婚了，自己肯定不會去，覺得沒有勇氣，還像傻子一樣居然寫的時候還不爭氣的哭了好久。
可是真正的到這一天的時候，才發(fā)現(xiàn)有些事并不會和想象中的一樣，看到你結婚的消息沒有想象中的難過。也沒有什么撕心裂肺的情感，反而是一種前所未有的灑脫。
我沒有主動找過你，也不知道你會不會邀請我，但愿會像你跟朋友們說的那樣，會邀請，所有的人都會請。
直到這一刻我會開始想象，參加你婚禮的時候我的模樣，是不是要穿著漂亮的衣裳，畫著美麗的妝，看著你在舞臺的盡頭，等著那個你要照顧一輩子的人。
那天的你肯定會開心得合不攏嘴，肯定會被你的那一幫兄弟灌醉，肯定會紅著臉說著那蹩腳的川普和人開玩笑，肯定會被他們整得沒有一絲形象。
我們都曾是不服輸?shù)娜耍也恢罏槭裁催@么突然的就結婚了，也不主動的去問你，因為我知道你總有自己的理由。
不知道從什么時候開始養(yǎng)成的習慣，每次寫東西的時候都要聽歌，這樣才能寫出來，這大概是之前長期為了賺錢給別人寫音樂類專題的稿子時所留下的詬病。
很巧的是聽到了陳奕迅的《十年》，而歌詞里最后的幾句話就是這樣寫的:直到和你做了多年朋友，才明白我的眼淚不是為你而流，也為別人而流。
曾為了表示自己不輸于你，跟你講過有遇見喜歡的人，以為你會問上一大堆話，問他的一些情況，叫什么名字，人怎么樣等等。
可是沒想到的是你沒有問任何關于他的消息，只說了一句:不要怕，勇敢的追，主動一點，把握好機會。
跟你講了喜歡的他有多棒，可是我卻沒有跟你講的是，我可能真的不適合兩個人，主動了無數(shù)次也被拒絕了無數(shù)次，就像那時候我對你一樣。
雖然我們認識已經(jīng)好多年，不得不承認，這些年我們都有在變，甚至變得越來越遠。
高中畢業(yè)你就出去工作了，跟著你爸和哥哥在貴州做生意，那時候你經(jīng)常怪你爸不懂你，總覺得自己很委屈，覺得做什么他們都不理解你。
后來你漸漸發(fā)現(xiàn)，不是他們不理解你，而是你不理解他們。可能是經(jīng)歷多了，懂事了，不再怪他們怎樣，而是覺得自己不夠好，所以你總是告誡自己，自己選擇路，爬著也要走完。
從你開始去貴州的時候，就養(yǎng)成了習慣，每次走都會跟你發(fā)消息，讓你開車小心，注意安全，到了報平安。
后來默契到了有時候就算不給你說，也會看到你主動報平安的消息。
似乎天下的媽媽們都有這樣的共識，孩子在讀書的時候，總是勸他們不要談戀愛，要好好學習，可是一畢業(yè)就開始催，年紀不小了該談戀愛了。
你不止一次跟我說你媽媽催你談戀愛結婚，你總說還早，你說自己什么都沒有還早，這么小都結婚不僅自己過得不好，更是會苦了自己以后的孩子。
那時候我覺得我們兩個的思想特別的一致，覺得人就應該趁著年輕多打拼，這樣到了一定的年紀以后，才能活得有底氣。
我以為你會很晚結婚，就像你說的那樣，還早。這一刻才發(fā)現(xiàn)其實是我想得太簡單，原來我們的思想早已不一致，甚至距離越來越遠。
我們的距離就像你走的那些日行漸遠的山路，繞過這個彎又會進入另一個彎，總是不停的再迂回著，誰也趕不上誰。
我知道你壓力大，父母每天都盼著你早日結婚，一個人每個月要還房貸，買車的時候你爸不給你贊助，完全靠你自己。
那時候你想到的是找別人借錢，可是卻發(fā)現(xiàn)自己交了一些假朋友，他們找你借錢的時候你要好多你給好多，從來不說二話，可是你找他們的時候，他們沒有絲毫要借的意思。
人生就是這樣，總要經(jīng)歷一些事才能看清一些人。
這兩年，身邊的朋友都陸陸續(xù)續(xù)的結婚了，動作都特別的快，有的小孩都自己會到處跑了。
那天回家的時候我跟我媽說，你過年的時候要結婚了。我媽不知道你是誰，可能是結婚兩個字刺激了她，以至于她突然意識到我不小了，所以才有后來去看她，她跟我提起介紹對象的事，還說我年紀不小了，可以考慮看看。
那時候突然間就發(fā)現(xiàn)，原來有些事我們是真的不能再逃避了，以前總覺得還小，還早，沒必要去想那么多。
可是這一刻卻發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)找不到任何可以逃避的理由了。
前面說的，我的淚不是只為你而流，也為別人而流。
雖然這幾年我們變化都挺大的，但是我知道，有些東西是怎么也變不了的。
執(zhí)著大概是一種無可救藥的病，就像毒癮一樣，一旦遇上想要戒掉不是輕易做到的事，有時候執(zhí)著到連自己都討厭自己。
八年前認識你的時候是如此，八年后還是如此，只是那個人不再是你，但卻有些與你相似。
我知道面對現(xiàn)實的話，讓我還會流淚的那個人他不是最佳人選，甚至遠遠不如你。
除了比你多讀幾年大學，除了跟你一樣喜歡唱歌，其他的都不如你，沒你高，沒你帥，沒你風趣，沒你幽默，沒你懂你關心人，沒你浪漫。
可是又如何，人就是這樣，我喜歡他就像他不喜歡我一樣執(zhí)著。
從來我都不喜歡轟轟烈烈的愛情，我喜歡平淡的，甚至是平淡到無味的，就像我喜歡一些很老式的建筑一樣，有種特別的情懷。
昨天看到大冰的《我不》里寫的小藍和蠢子的故事，一個特別喜歡笑特別善良的小護士和一個世間難得的專一深情的男人，可是上天向他們卻開了一個玩笑。
我以為接受骨髓移植的小藍會健康的活著，會陪著蠢子一直下去，可是到最后才直到八月23號的那天，她永遠的離開了。
看了很多別人的故事，才知道原來自己是如此的幸運，也更加的惜命。
所以越來越關心身邊人的健康問題，特別是家人。
我知道今天這下的這些話，算是對自己這段時間的一個交代，一個新的開始。
可能我們以后的距離會越來越遠，我們走的路會完全不同，但是希望有一天在某個地方看到我的名字時候，還會想起我這個人。
一直以來我都在努力的成為更好的人，成為我夢想成為的人。
就像室友跟我說的那樣，媛媛你要加油，爭取有一天在文章的最后，那個編輯的名字是你，這樣我和別人在一起的時候，能驕傲的跟他說這是我室友寫的文章。
我也希望如果有一天你跟她說的一樣，可以為我感到驕傲！
總感覺自己寫了一大堆的廢話，寫了一些沒用的東西，最終的目的還是希望你可以過得很快樂，不再是一個人的生活可以更加的幸福。
也算是自己對未來的一種期望和過去的一種釋懷……
所以，我的青春，你好，再見！
