又失眠。記不清這是第幾個晚上了。
睡不著，想的事就多了，亂糟糟的。
人與人之間的感情，真的很微妙。曾經我以為，最值得相信的是家人，畢竟親人之間流動著家族的血脈，但也遺傳了家族的劣性。
有人跟我說，正確的相處方式應該是家人當朋友，朋友當家人。我現在懂了。
以前的我很自信，覺得最不缺的就是朋友，而且是那種交心的朋友。所以，我的微信好友，除了親人，都是些熟悉的同學朋友。我有個習慣，隔一段時間就會清理一下朋友圈，從不允許陌生人在我的朋友圈超過三天。
后來，因為種種原因，大家的話題漸漸少了，聯系也慢慢少了，很多人也就這樣不了了之了。其實人際關系就是靠共同話題支撐起來的，當沒有了共同話題，再怎么去努力也無非是自找尷尬。
我真的是一個很看重感情的人，也是一個念舊的人。我會時不時的想起小時候，初中，高中，大學，那些我們一起玩鬧，一起看書，一起叛逆的日子，想起那時候的我們，發現我們已經沒有了聯系，我會而且愿意主動的找到你，會假裝生氣的怪你為什么不聯系我，是不是忘了我，然后開始各種嘮，計劃各種相聚的時間。
只要是我覺得我們真心的相處過，我愿意撿起我們弄丟了的時間，繼續。因為我覺得值得。如果我的主動，我的努力，還是不能挽回，那我也只能放棄，可能是我們真的已經不適合了，那就各自安好吧。
我就是相信，當你付出了一顆真心，別人也會給你一顆真心。
曾經有人跟我說過，如果以后找不到對象，那就我們一起過。如果找的對象，我不滿意，你寧愿一直一個人。因為你相信我，你會一直站在我身后。
這是我聽過最感動的話。我當真了。而你呢。
當我苦口婆心的告訴你，他不適合你，他做過對不起的你的事。你只是一味的刨根問底，然后懷疑，沉默。我止不住的顫抖，好像做錯事的人是我。那時候我甚至都懷疑自己，這樣做到底對不對，可我又固執的認為，就應該告訴你真相，盡管一直到最后，你也沒有相信我。從那以后，不管你承不承認，我們都疏遠了，再回不去了。以致于現在每次想到你，我都很茫然，我不知道該怎么樣去和你相處，很痛心，也很無奈。
這次，同樣有一個人，在別人眼里我們是最要好的朋友，我也以為是這樣，我以為也只是我以為。
有時候我覺得是我自己多管閑事，再親密的朋友，也應該有自己的私人空間。只要是你覺得過得好，我又為什么要干涉？只是因為我接受不了，我覺得你也不應該，所以一而再再而三的勸你，阻止你，我跟你講道理，講現實，好說歹說，你不以為然。我各種生氣，氣自己，氣你，直到我發現，你已經離我越來越遠了。我放棄了。或許，管好自己，過好各自的生活，讓彼此好過。
我開始懷疑自己，是不是我太自私，我以為對朋友最好的其實并不是，甚至讓他(她)們厭惡。我不應該管那么多，我就做好自己，問心無愧。可是，真的無愧嗎？我心里有愧。有時候我就很討厭自己這種性格，心里這道坎過不去，不管怎樣就是過不去了。
很多事情就是這樣，我以為也只是我以為，并不是所有人都和我想的一樣。人活的太明白了不好，別人一看就看出來了，裝裝傻挺好。
8月11號，是我決定做微商的第一天。我以前從來就不是可能會做微商的人，甚至是反感。我也是個會把各種微商拉黑屏蔽的人，以致于我的朋友圈刷幾天還是那么幾條信息。
當我決定做微商，也是因為我開始放棄了我的朋友圈。我并不是個擅長做銷售的人，我也知道，一旦開始意味著我的微信都不再是單純的私人情感抒發宣泄，我的每一條朋友圈都有可能被屏蔽，我的好友都有可能把我拉黑，但是，我不在乎了。或許平平淡淡的感情才會更長久。或者說，是我對友情，失望了。
我改不了我的性格，我只能試著不再那么在乎一個人，你好我好大家好。
思緒比較亂，想到哪寫到哪，隨便看看，晚安吧。
