? ? ? ? 像我25歲，應該是剛開始真正體驗人生的時候，似8.9點的太陽，對未來生活不住的向往，熱烈而灼燒著生命。

? ? ? ? ? 可我卻沒有這樣，我像一個道者。不去懷念過往，不去暢想未來。我只想活在當下，哪怕兩天以后的我會怎么樣，我有時候都不敢計劃在內，生活有太多的未知。就像遇到曹波，我從來不曾想過，在我的生命會有這樣一個男人出現(xiàn)。可他就這樣一點點靠近我，慢慢的住在我的心里，縱然這樣，我的心里還是空的很，在他身邊的時候，我想我可以少點憂愁。不在他身邊的時候，我想我可以多點工作。愛情和工作除外的時間，我真的不知道該怎么過，好像做什么都提不起興趣。所以我想著看些書，走走路，練練字，和他聊聊天……可這一切在我心里只是蕩起漣漪，隨即平靜。不敢去經歷一個生命的生死，在看著瑪格麗特死去的時候，她好像在我的眼前，我都覺得自己過活的無趣，我也跟著落淚。“生命不能長遠保存這些悲哀的印象，因為我的生命之不屬于我……”今晚睡一覺，明天我或許又像出籠的鳥，在這人間歡騰。也或許一覺醒來，還是行尸走肉的拖著疲憊工作。哪怕明天，我也不敢一口肯定，我不走，他還在這樣的事。

? ? ? ? ? 我在這人間行走，看著年邁的人慢慢的爬上公交，步履蹣跚的找好位置，已經氣喘吁吁。我就更加悲傷這人間，這人間是他鄉(xiāng)，在他鄉(xiāng)我遇到形形色色的人，他可能是我上世的情人，敵人，友人。而我的故鄉(xiāng)只有在我死去之后才能回到那里。只要這樣想來，我就覺得這趟旅行可能反反復復好幾世。我想老天總是給我譴派了任務的，只是我把他回絕了，不然我為何總是夜夜睡不好，總是在想我為什么活著，這大概就是他給我精神的懲罰。

? ? ? ? 經常因為一段不沾邊的夢來，沒勁。我想給自己一個評價，矯情。我生活沒啥憂愁，但也沒有樂趣，我活著的條件是需要大量的新鮮和刺激，激情和好奇。這樣多愁善感的時候，我多半是憂郁的。聽到的，看到的，想的都是雜七古八的。在寫下這些字的時候，我都不知道我怎么了。

? ? ? ? 看到霈姐寫下那一段話的時候，我唯一想做的事就是抱抱她，抱抱我爸我媽。就像她說的，連續(xù)失去兩個親人，總是感悟到一些東西，想要遠走一趟。我也沒辦法不讓她悲傷，也許她現(xiàn)在最好的狀態(tài)就是悲傷，老天總是做著他對人類好的事，不在乎，你是喜是悲。誰又知道，他們的離開不是一件好事呢？說句實在話，誰離誰也能活，走了的就走了，活著的還要繼續(xù)活著。時間總會帶走悲傷和你所有的不幸，晴天你還會微笑，雨天你仍舊帶傘。一切都沒有改變。所以活著的時候，就該做活著的事情。好多人都明白這個理，可卻不知道為什么不去做。

? ? ? ? 在我把自己全部交給曹波的時候，其實我也怕以后我們走不下去，可我不想現(xiàn)在留下太多遺憾，既然愛了，那就傾盡所有的一切。如果哪天，不愛了，便痛快的大哭一場。人總要學的乖點，別總是和自己過不去，更不要枕邊人過不去?？傄獮t灑點，這風格是我在曹波身上學會的。不留戀，不遺憾……

? ? ? ? 還是追隨者的時候，總在做一件事情。“盛喜許人物，盛怒答人書”，后來長大一點，做了自由人后，就不敢給別人許諾和誓言了，怕自己留下太多的債，真的還都還不了。也會有時候特別想強烈的要求，你愛我，愛我一輩子。也會在感動的時候，想要立誓一輩子除了你再無他人?？烧l也不知道，自己的一輩子有多長。

許諾是時間結出的松果

盡管美妙

誰能保證不會被季節(jié)打落……