我在百度上看過這樣一則寓言故事:
有一頭驢子外出覓食，發現兩堆相距不遠的草料。
東邊是一大堆干草料，西邊是一小堆新鮮的嫩草。
驢子很高興，跑到大堆的干草料處剛要吃，突然想，西邊那堆草料那么新鮮，肯定好吃，此時不去可能會被別的驢子吃掉，于是它就跑到嫩草堆前。
剛要吃，它又想，這堆草雖然很嫩，可別的驢子把那一大堆干草料吃光的話自己就要餓肚子了，還是回去吃干草吧!
就這樣，一會兒考慮數量，一會兒考慮質量，一會兒分析顏色，一會兒分析新鮮度，猶猶豫豫，來來回回。
這只可憐的驢子，最后餓死在兩堆草的中間路上。
這讓我想起一句成語：“魚與熊掌不可兼得。”
但凡驢子的目標明確一點，就不會出現“選擇A，擔心失去B；選擇B，卻又擔心失去A”這種舉棋不定的心理，導致自己陷入絕境。
正如《福格行為模型》這本書上有句話說得好：
“愿望是改變人生的絕佳起點，但無論你想進行何種改變，為自己匹配‘對’的行為都是改善生活的關鍵。”
簡而言之：持久改變的關鍵，在于為自己匹配真正想做的行為。
驢子如果在外出覓食前就確定自己的目標——吃干草還是嫩草，行動時就不會那么糾結了！
1、行動和目標匹配
什么樣的行動讓我們不會偏航呢？
《福格行為模型》有個標準，稱之為“黃金行為”：
①這個行為能讓你實現愿望（影響）；
②我想做出這個行為（動機）；
③我可以做到這個行為（能力）。
把我們想做的和我們能做的行動匹配到一處，清晰而具體，就相當于種下了優質的種子，它們最終能開花結果。
舉個例子： 我的大門牙蛀了兩顆，但我一直拖著沒看牙醫。
為什么呢？我害怕拔牙。
看完《福格行為模型》后，我就問自己：
你想笑起來露出一口大白牙嗎？——目標
你想去看牙醫嗎？——動機
你能和牙醫預約一下時間嗎？——能力
答案是肯定的，那么為了實現這個小目標，我要怎么行動呢？
《認知覺醒》這本書告訴我一個非常簡單的方法：
寫下來！
我把預約牙醫這件事寫在行動清單上，然后就很容易做到了。
最后的結果是牙醫把我的大門牙補好了，我笑起來的樣子挺美！（目標實現）
這段經歷用《認知覺醒》書上的“匹配”原則來講，就是我的目標和行動之間的難易程度匹配得恰到好處，所以最后才有了我想要的結果出現。
學會匹配后，搞定一切如此簡單！
2、學習和難度匹配
周嶺老師在《認知覺醒》書上提到過一個“舒適區邊緣”理論：
最佳的學習區域在拉伸區內、舒適區邊緣，在這個區域，我們既有成就又有挑戰，進步最快。
其實，它也是難易匹配的意思：既不要太難，也不要太容易，難易適中的地帶才是學習的心流通道。
讀者“Amy曹”曾向周嶺老師反饋過她學英語的經歷：
“原來每天學習一小時我會煩躁，但現在改為每天學習30分鐘，時間一到就不學了。這樣，我反而可以堅持每天學，不厭倦。”
“以前一直以為多花時間才能學好、才能達到效果，其實那是因為自己急于求成，想要快速見效，反而不容易堅持。現在降低了難度和標準，我的行動力反而能持續增強。”
“Amy曹”的經歷告訴我，學習需要循序漸進，讓學習的難度在自己能力的最佳承受范圍內，往往取得最佳效果。
該怎么做呢？以我寫作為例（學習同理），方法很簡單：
“刻意練習的四要素看上去各自獨立，實際上環環相扣、互聯互通，而且它們最終都指向匹配。”（《認知覺醒》）
①目標
把大目標拆分成小目標，比如我把每天寫作拆成寫一段話，哪怕只有50個字。
如果目標過于簡單，就意味著自己停留在舒適區內不動腦筋地重復。
跳出舒適區的最好辦法，就是去收集和發現行動中的要點，即《認知覺醒》書上提到的那些“會做但特別容易錯或不會做但稍微努力就能懂的內容。”
比如我發現寫作時取標題時常不得要領，我就在一段時間內把它拎出來，作為重點加以練習。
②專注
當目標清晰之后，極度專注也就自然能做到。
寫作本身就是專注的最佳過程，因為它讓我主動思考如何用輸出倒逼輸入，做到知識之間的深度縫接。
③反饋
公開輸出是獲得反饋的最佳選擇，我來到簡書，不斷寫作與友友們互動、尋求反饋，而后自行解決問題。
④匹配
保證自己始終在拉伸區練習，既不太難又感到有些困難，比如我寫作要求自己把知識和行動匹配起來打通“知行合一”，這個狀態讓我始終處于拉伸區，每次我的輸出都要預先花很多時間整理相關內容，既有挑戰性又有成就感，難度適中讓我一直處于心流狀態。
好的狀態是讓自己始終游走在舒適區邊緣，用難度匹配為學習“減負”！
3、情緒與視角匹配
生活中，有很多真實的場景讓我們啟動本能反應，進而陷入情緒的“旋渦”不能自拔，比如：
孩子不聽話時，我們的第一反應通常是生氣責罵，而不是耐心地讓孩子說出真實想法；
同事沒做好工作時，我們的第一反應往往是責備推諉，而不是心平氣和地溝通真實原因；
工作之余明明想看書學習，我們的第一反應是安慰自己：拿起手機刷會兒視頻、玩會兒游戲，結果“牽出一根繩子，卻拉出一頭大象”，不知不覺幾個小時過去了，事后又焦慮不已……
這些狀況是什么原因造成的呢？
《認知覺醒》書上有個“相機視角”的觀點，或許提供了一種參考答案:
“遇到煩心事時，我們會習慣性地啟動情緒上的防御模式，習慣于用原始的單一視角看問題，抓著第一判斷死死不放”。
雖然我們都知道不良情緒對于事情的解決沒有絲毫用處。
解決辦法在哪里？
答案是讓自己走出單一視角的局限性，讓自己這臺“落后的相機”學會從多視角觀察——換位思考時，就能避免產生負面情緒，變得更加平和包容。
讓情緒和視角匹配！
比如面對孩子的不聽話，我們可以理解孩子的“相機”和大人不同，很容易明白他們其實并非存心淘氣犯錯，我們要做的就是耐心地引導孩子表達真實想法，讓孩子自己想出解決問題的辦法；
比如面對同事出現的錯誤，我們可以理解：
每個人帶著自己的“相機”對待同一件事，因為各自的鏡頭、像素或焦點不匹配，自然看到的視角只能處于各自的特定范圍之內。
我們所需要做的就是和同事確認事實而不是抱怨情緒，協商一致、采取行動才是最重要的事情！
比如下班后玩手機的習慣，我們也可以自我接納，換個視角重新匹配這個問題：
這是大腦發出的信號，它喜歡簡單舒適的生活狀態，所以娛樂是最佳選擇！
但我可以和它進行對話：“該玩的一點兒也不會少，只是不是現在享受，而是在完成重要的事情之后。”
如果做不到，我們也不必糾結自責，只要堅持自我心理暗示：
“只是暫時忍耐一會兒，先做重要的事情，之后會有半小時或一小時的時間專門玩手機，想怎么玩都行。”
讓大腦放棄享受是不可能，但把即時滿足和完成目標后的延時滿足匹配起來，它是能接受的！
這個方法我親測有效，比如當我寫完這篇長文后，就心安理得地刷視頻追劇去了！
因為這是我和大腦的約定，重復的次數多了之后，它每次都很愉快地配合我先完成需要深度思考的事兒——寫作！
一句話總結：當情緒和視角匹配后，人生從此進入自我“減負”的快車道！
相信我們的狀態也會越來越好！
