當孩子進入青春期，教養的責任便落在爸爸身上，因為這時候孩子要學習成為成人，不能再依賴媽媽的保護了。對媽媽而言，這無異于進入第二次的陣痛。

??臺灣家扶公益基金會每年都會邀請我向一些弱勢團體授課，有一年，我授課的對象是一群高危險群家庭。

美如拄著拐杖，四十五歲仍嬌小瘦弱的她一拐一拐地走到我身邊。待她坐定后，我緩緩看了她一會兒，才慢慢地開始說話。

??“你的腳怎么了？”

??美如皮笑肉不笑地說：“本來沒有什么，后來就慢慢彎，慢慢萎縮。”

“已經多久了？”?

??美如并未回答，卻兩眼垂視前方，沉浸在自己的世界里。接著，她忽然情緒涌起，雖然試著以手捂住口鼻，努力地想把情緒壓下去，但最后仍控制不了地開始哽咽，紅紅的眼眶已堆滿了淚水。

“如果，我們一直抓著過去的一些事……”我輕聲地說。?

美如吸了一口氣，用力地說：“有時候我很生氣，壓力太重，很想打人，或者，或者想要自己去死。我，實在感覺受不了了。”?“所以你一直抓著的過去是什么？心里一直抓著的是什么呢？”我再一次問。?

??美如把眼神移向他方，不愿直接回答，只是不確定地說：“是不是我先生把我的房子抵押給地下錢莊，我就沒有房子可以住？”

??“是不是這個原因，當然只有你自己最清楚。你的孩子幾歲了？’’

??“一個十八，一個十九……咦？還是一個二十歲了？”

美如支支吾吾地說不清楚。?

連自己孩子幾歲都不清楚，顯而易見的是，她生活停滯的情況有多嚴重，生命停擺也不知有多久了。

“你一直沒有看到現在，一直活在過去，沒有向前走。”?

美如苦著臉，回想著十年前的畫面，當初以為遇見真愛，誰知竟是負心漢，讓她幸福不再。她好不容易把兩個孩子拉扯長大，怎料不愿上學念書的孩子反而讓人更加傷心與擔憂，再加上兩年前的跌跤，才導致腳部嚴重萎縮。?

??她嘆了口氣，終于把故事說出來了，但這番坦白傾訴卻沒有讓她輕松一點，反而讓她重溫當年的憤怒。

“十年了，先生的錯讓你自己一直受苦，也許十年不算久，但很快又要十年過去了。你希望自己可以有些什么不一樣嗎？”

“老二他不聽話，我問一句，他就回好幾句，蹺課，不讀書……”美如帶著情緒，滔滔不絕地說著兒子的狀況。?

我把美如、孩子與前夫排列出來。透過排列，當場揭露出一個令美如震驚的事實：孩子與前夫的狀況有許多相似之處。?

“現在你看到孩子心理的深層需要了，每個孩子都需要與爸爸有所連接，你越是否認孩子的爸爸，孩子就越會像他。”?

美如用力喘著氣，有些緊張，更有憤怒。她又想起當年一心體諒丈夫，自己出外工作養家，哪里知道丈夫竟迷上賭博，最后還造成家庭破裂的悲劇。十年來，美如和孩子們絕口不提“爸爸”兩個字，即使孩子心里渴望父愛，即使美如對他還有許多尚未宣泄的情緒。?

“他們從沒有提到爸爸的事，我也沒有提到他們爸爸的事，他們心里在想什么我也不知道。我要求他們要獨立，可是有時候老二什么都不告訴我一聲，人就突然不見了……他覺得我比較疼老大，以前我去工作時，爸爸常跟他在一起，我跟他的距離非常遠，也不知道……”?

“美如，我看過很多家庭，如果夫妻離婚或爭吵未和解，老大會想幫媽媽，而老二就會跟爸爸一樣，離開這個家。”?

美如的眼神開始關注當下所呈現出的情況。?

的確，如同場中擔任代表的兩個人，兒子雖然和父親保持距離，但事實上腳步一直跟隨著父親的背影移動。?

“爸爸有自己的生命經驗，借錢、賭博輸了，都是他的生命經驗，他不希望看到兒子發生相同的經驗，你兒子得要他爸爸把生命經驗傳授給他。你越是想把他抓在身邊保護他，以他現在的年齡，他越會以叛逆的方式把媽媽推開。因為，如果你繼續對他好，他就沒辦法進入成長的下一個階段，現在，他最需要的是爸爸。”

美如吐出長長的一口氣后，終于肯對前夫說：“你的兒子需要你，他現在十九歲了，他需要你的經驗，讓他可以看清楚自己的路。”?

語畢，兒子不再對爸爸亦步亦趨地移動，而是慢慢低頭；美如的前夫則看著兒子與前妻。?

美如邊說邊哭：“請你幫助你的孩子，我能夠做的，只能到這里。”?

“是的，所有媽媽能做的，只有到這里了，接下來要交給爸爸，或交給學校，如果媽媽可以體認到孩子也需要跟爸爸有所連接，就知道怎么幫孩子了。”?

??“但是爸爸不知道到哪里去了？”

??“所以你要學習用一種特別的方式讓孩子跟爸爸連接，即使前夫不在孩子身邊。昨天我在課堂上不是有教大家嗎？我們要稱贊孩子像爸爸什么地方？”

??“像爸爸的優點？”美如點頭笑了。

??“對！孩子的爸爸有哪些優點呢？”

??“嗯，人緣兒很好、朋友很多……?”

??“那你要怎樣跟孩子說呢？練習一下。”

??“志育，你像爸爸一樣，在外面人緣兒很好。”

??“很好，美如，但是你要更發自內心。多練習一下，孩子聽到會很開心，即使孩子不一定會與爸爸碰到面，但這能幫助孩子用一個好的方式與他的爸爸連接。好，你再練習看看。”

??“志育，你好棒，跟你爸爸一樣，朋友好多。”美如笑笑地說。

??“很好，再來!”

??“志育,你好棒，跟你爸爸一樣，很會幫助人。”美如越說越順。

“太好了！回去有機會就開始這樣做，而且你一定要發自真心，孩子絕對可以感受到；然后，只要有機會，就讓孩子和爸爸互動，不管他從爸爸那邊學到什 么，只要有機會互動，他就有機會從爸爸的經驗里學到一些功課。”?

只見美如臉上的僵硬消失了，她終于能微笑地看著我。?

??隔天上課時，大家紛紛討論起回去做“稱贊孩子像爸爸的優點”練習時的發現，其中一位太太興奮地抓著麥克風說：“老師，真神奇耶！我回去稱贊我兒子像他爸爸一樣很善良，結果你猜發生什么事？兒子竟然主動幫我曬衣服呢！”大家七嘴八舌地分組分享自己的發現，就連下課時，美如也帶著微笑跑來感謝我。

放下過去，與自己和解?

前面兩則案例中的劉芳與美如，她們的勇氣令人贊賞，要放下過去的確不容易，但為了孩子，即使心中對前夫還有憤怒，她們還是愿意幫助孩子與父親連接，愿意努力去看見前夫的好，并且學習去了解青春期孩子的需要。如此一來，不但讓孩子的渴望有所歸屬，更重要的是，自己心中多年的沖突也在潛意識里開始得到和解，因為，當我們放下過去，同時也代表著放過自己。是以就算夫妻分開了，兩人仍要讓孩子知道：“所有大人間的事都是大人的事，與你們無關。你的爸爸永遠是你的爸爸，如果你愛他、你像他，或者你想要找他，我都同意。”這時候，孩子內在的渴望就能達成而非分裂。?

事實法則：請不要否定孩子父母的身份?

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛的研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是同一國的”，這就是歸屬感的需求。因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，去搶劫食物也可以。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什么樣的信息？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你爸爸愛賭博，你不可以像他一樣愛賭博！”

“你爸爸愛亂搞女人，你以后千萬不可以像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！

我保證，這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人；或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等信息充滿孩子的世界，孩子還能有其他的選擇嗎？

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。

那我們該怎么辦呢？

既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你好棒，你和你爸爸一樣真聰明！”

“孩子你好棒，你和你爸爸一樣講義氣！”

“孩子你好捧，你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“孩子你好棒，你和你爸爸一樣很孝順！”

“孩子你好棒，你跟你媽媽一樣很善良！”

“孩子你好棒，你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“孩子你好棒，你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“孩子你好棒，你跟你媽媽一樣做事很認真！”

聰明、講義氣、人緣兒好、孝順；善良、有愛心、喜歡學習、做事認真……

如果這些信息充滿孩子的世界，孩子會朝向什么方向發展呢？

因此，光稱贊孩子是不夠的，我們要學習真心稱贊孩子身上像對方的優點，不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”/“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

總結上述所說，孩子就像家庭的鏡子，我們要怎么教育、引導和支持他們成長呢？首先，要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，并允許孩子和他/她連接：“如果你像你 爸爸，我會很高興。”“如果你像你媽媽，我會很高興。”當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。