最近，讀了日本心理學家榎（jiǎ ）本博明的書《你的原則，要有分寸地說出來》。
作者榎本博明是日本著名的心理學家，1955年生于日本東京，畢業于東京大學教育心理學專業。他出版過多部心理學方面的著作，如《酸葡萄效應：為什么總有人莫名其妙地討厭你》《透視性格》《工作與心理學》《e時代人際關系》《內向所以成功》等。
說實話，讀完這本書，我的第一反應是，這本書跟我的心理預期不太一樣。
初看書名《你的原則，要有分寸地說出來》，我挺感興趣的。從標題上看，我覺得這應該是一本致用類的書，我猜測這本書會解決我的如下困惑：
為什么你不能堅持自己的原則？
如何確立自己的原則？
如何有技巧地堅持原則，同時又能達到想要的效果？
......
我猜測作者會從社會學，心理學，經濟學等各個角度進行深入的剖析，讓讀者意識到差異的根源所在，從而更好地在日常工作生活中進行修正和完善，成為更好的自己。
事實證明是我想多了——也由此看出人的慣性思維是多么強大。這本書跟我想象的不太一樣。
整本書一共分為八章，所有內容都是圍繞“溫柔”展開的：
作者的主要觀點可以概括為：
在跟朋友相處的過程中，明明看到對方做了不好的事情，但是出于禮貌，出于面子，出于怕傷害關系，所以人們不敢也不想說出真心話，這不是真正的溫柔；
領導在跟下屬相處的過程中，為了避免被下屬討厭，為了自己的名聲，不對下屬提要求，即使在下屬做錯了的時候，也不及時指正，這不是真正的溫柔；
父母在跟孩子相處的過程中，為了自己更輕松，為了不破壞孩子的心情，為了不被孩子討厭，父母往往丟失自己的原則，對孩子言聽計從，沒有權威感，這不是真正的溫柔。
既然這些都不是真正的溫柔，那么為什么這種假的溫柔這么普遍，存在于生活的方方面面呢？
作者的分析可以總結為以下三點：
一.環境的影響：
例如，東方人普遍比較含蓄，不善于直接表達意見。
書中引用了哲學家中島義道的言論，“現代人一旦受到別人的提醒或糾正，無論對方說得有沒有道理，都極端地厭惡提醒及糾正的行為。”
作者詢問了150余名學生，平時能否對要好的朋友坦率地表達自己的意見，很多人表示 ：
“我沒辦法在朋友面前坦率地表達自己的意見，因為害怕被討厭”；
“真的很羨慕那些能坦率地說出自己想法的人”；
“大多數人在表達自己的意見時，還是會迎合當時的氣氛或者對方的喜好”。
由此可見，我們生活的環境是培育這種“假溫柔”的土壤。
二.人情文化：
作者將歐美文化稱為以自我為中心的文化，將東方文化稱為人情文化。
他舉例說，對于道歉這件事，在歐美文化中，要不要道歉取決于“自己有沒有做錯”，如果自己錯了，且責任在自己這一方時，就有必要道歉。自己沒有錯，責任也不在自己時，就沒有必要道歉。
但在人情文化中，就算自己沒有錯，有時也會因為顧慮對方的心情而道歉。即使不是任何人的過失，沒有人需要為這件事道歉時，只要受害者或是受到波及的人無法釋懷，就算不是自己的責任，很多人也會選擇道歉賠罪。
這種人情文化，大家應該不會陌生吧。
三.不想被人討厭
這一點不難理解。
領導不想被下屬討厭，父母不想被孩子討厭，戀愛中的一方不想被另一方討厭，社交關系中不想被朋友討厭。
為了不傷害對方的情緒，為了不破壞好的氛圍，為了維持表面和諧的關系，為了不給自己帶來麻煩，所以很多人即便發現對方做了不好的，不對的事情，出于以上的想法和顧慮，也不會輕易地指出對方的問題所在。
作者毫不客氣地指出，擔心說出自己的真實想法會傷害到對方而選擇沉默，是表面上膚淺的溫柔，本質上是一種明哲保身之道。
作者最后的總結和觀點是：
真正的溫柔是嚴于律己，也嚴以待人，同時保有一顆寬容的心。具體說來就是：一心為對方著想，就算覺得尷尬也要提醒對方，才是真正的溫柔；對孩子，需要懷著愛嚴格地管教，幫助Ta成長為獨立的勇敢的個體。
任何理論都有它的適用范圍。
在我看來，作者是有感于在日本社會中，人情文化盛行已久，對青少年的“贊美式教育”愈演愈烈，以至于整個社會呈現一種人際交往的中庸之道。
人們生活在一種虛假的和諧中，不能做真實的自己，也不能通過人際交往有效地解決問題，提高效率，幫助對方成長，因此作者提出這些表現是一種“虛假的溫柔”。如果想要做到真正的溫柔，出于為了對方更好的目的，不要害怕被討厭，要敢于指正，敢于建議，敢于提醒。
這本書引發了我的思考：
一.在人際交往中，我們應該如何把握好原則和分寸？
我覺得人際交往的出發點，首先是為了對方更好，而不是為了宣示自己的權威，凸顯自己的強大，或者其他什么目的。
同時，我們需要考慮關系的遠近親疏。同樣是建議的話，對于關系親近的人來說，容易接受，關系沒有那么近，則很容易冒犯別人。
我們還需要考慮問題的嚴重程度。小的問題，做善意的提醒即可，嚴重的問題，則需要態度明確，有時甚至需要非常嚴厲，比如孩子犯了原則性錯誤的時候。
二.在人情社會中，什么樣的溝通方式更有效？
說實話，我個人覺得，正常的就事論事的建議，一般人都可以接受，就算是當下有點接受不了，過一陣也能消化，這種情況并不會給人帶來傷害。
最傷害人的是，態度非常惡劣的批評，指責，訓斥，有時甚至是辱罵，類似這樣的人身攻擊，最容易讓人耿耿于懷，久久難以釋懷。
但是現實和人心的復雜往往又超乎人們的想象。
很多時候，一方本來只是對另一方做的事情不滿，但是說著說著，對方感受到的卻是對自己這個人的不滿，于是內心的對抗產生了，溝通很容易就升級為沖突。
在這種情況下，學習一些溝通的技巧還是很有必要的。畢竟，如果對方不能心態平和情緒穩定地接受你的建議，這場溝通就沒法達到預期的效果。在合適的情境下，類似“漢堡包溝通法”（贊美-批評-贊美）這樣的方法還是挺管用的。
三.“討好型”人格的人，應該如何直面沖突？
在現實生活中，有一類人，天生就膽小內向，加上成長環境中沒有獲得足夠多的安全感和關注，缺乏自信，很容易形成“討好型人格”。
這一類人的特點是：
1、害怕說出自己內心的想法；
2、容易產生自責和內疚感；
3、會迎合他人；
4、不懂得拒絕；
5、沒有原則和底線。
對于這一類人來說，似乎天生就具有“溫柔”的特性，在人際交往中，會非常關注對方的感受，也在意別人對自己的評價，所以總是以“老好人”的方式出現。
對Ta們來說，需要接受真實的自己，要意識到自己可以直接表達想法，對方并沒有自己想象的那么脆弱；面對不合理的要求時，要勇敢地拒絕，不用心存愧疚；通過一次又一次的刻意練習，強大自己的內心，讓自己活得更真實，也更輕松。
整體來說，這本書是一本充滿思辨的書，對作者的觀點，你也許贊同，也許不贊同，為什么你會贊同，又為什么你不會贊同，想清楚這個問題，帶給我們的意義更大。尋找答案的過程，就是一次自我探索的旅程。
PS：你討厭別人指出你的問題嗎？歡迎留言一起探討。
