前天發(fā)了條這樣的朋友圈。
結(jié)果下面留言區(qū)里討論很熱烈，有這樣的：
？？？我小時候我媽天天都這樣說我...但還是一路送我上完高中，有問題嗎？
還有這樣的：
家長不這樣說，還能說什么？不然說：兒砸，你好棒？
也有這樣的：
Lemon老師你好高級...
當(dāng)然更多是詢問建議：媽媽到底該怎么說，才能降低傷害。
特意私聊了那個“一路送我讀高中”的朋友，詢問大學(xué)快要畢業(yè)的她，對“家”的看法，她回了一句：我挺討厭回家的，覺得特壓抑。
你看，傷害還是在無知無覺中不可避免的造成了。
可以理解的是，在那種情境下，媽媽對孩子的攻擊可能僅僅是出自本能，在媽媽的小時候，她就是那樣被對待的，于是，她也只會用相同的方式來對待自己的孩子，甚至都不認為這樣有問題，也根本察覺不到這種教養(yǎng)方式下對孩子會造成何種傷害。
我在留言區(qū)給出的建議是：請各位父母在孩子還小的時候，無論何時何地何種情境，義無反顧的和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線，共同面對可能出現(xiàn)的問題，教會孩子如何面對困難，如何承擔(dān)責(zé)任，而不是時刻準(zhǔn)備著與孩子“劃清界限”。
這對很多家長來說，很難做到。包括我。
究其原因，是因為，這根本就是在和我們的本能作戰(zhàn)，和第一反應(yīng)作戰(zhàn)。
我女兒五歲的時候有次吃飯，不小心把碗摔了。她吃的又快又干凈，就急切想拿碗給我看，求關(guān)注，求表揚，結(jié)果手一滑，沒拿住。我當(dāng)時在看電腦，并不知道發(fā)生了什么。只聽到碗摔了，而那個碗是我最喜歡的一套碗里的一只。
“你是怎么搞的！！飯都不會好好吃！”怒火根本壓抑不住，語氣也是十分惡劣。
“媽媽，我是不小心的，對不起。”她忙不迭的道歉，
“我吃得很干凈，想拿給你看一下...”然后開始解釋發(fā)生了什么，
“不是故意的，下次不會了！”保證緊跟其后...
她這一連串的話說完，過了三秒的暴怒期，我突然就“醒”過來了。
面對孩子的“錯”，發(fā)怒，是我的本能，是我曾經(jīng)被這樣對待過，是我習(xí)得的熟悉的方式，是第一系統(tǒng)在發(fā)揮作用。
還好女兒的“求生欲”很強，她一連串的“不是故意的”喚醒了我。
我的第二系統(tǒng)被激活了，理智戰(zhàn)勝了本能，意識到五歲的橙拿不住碗是很正常的事，而她在把碗摔了之后是有很強的內(nèi)疚感的，這個時候我需要做的，不是責(zé)備，不是把她推出去，而是安慰她，和她共同面對這一問題。
那次事過后，我特別難過，因為我明白女兒的一連串反應(yīng)證明：之前她一定被我的過激反應(yīng)傷害過，這“情商高”的表現(xiàn)，是對自己的保護。
但我也特別感謝女兒。
我開始真正的意識到：孩子是禮物，是上天派到我們身邊來，帶領(lǐng)我們真正的實現(xiàn)成長。她們敏感又柔軟，她們看到的懂得的遠遠比我們想象得到。在養(yǎng)育孩子的過程中，如果保持學(xué)習(xí)，用心覺察，會回憶起很多自己小時候受過的傷，通過改變對待孩子的方式，實現(xiàn)自我療愈，從而得到成長。
近幾年，原生家庭被提到無比重要的位置上。很多人深深認同，卻走了極端。以為自己的現(xiàn)狀都是原生家庭塑造的，會因為對現(xiàn)狀的不接納而怨恨原生家庭。其實我們談原生家庭，不是為了追責(zé)，是為了看見。看見自己曾經(jīng)被對待的方式，以理解現(xiàn)在的自己處理問題的方式，以找到自己面對世界的模式。
心理學(xué)家卡爾.榮格有一句名言：你的潛意識指引著你的人生，而你卻稱其為命運。所謂潛意識，不過就是在原生家庭里，在最初的成長環(huán)境下，無意識習(xí)得的信念。從這種意義上說，孩子打開了一扇窗口，讓我們重新自我養(yǎng)育，看到了所謂的“命運”。而我們?nèi)绾螌Υ⒆樱簿蜎Q定了孩子的命運。
希望你可以改寫自己的命運，也希望可以用心看看孩子的命運。
