1、
這篇文，一直很想寫，一直沒有勇氣寫，一直對自己說：忙完這一陣在寫。其實我知道是自己的內心在逃避，不想去面對這件事情。想著，或者寫出來也是對他的一種紀念方式吧。
記憶中，小時候那個給我偷偷塞雞腿的人，走了。7月5日下午，永遠得離開了我們，距他患病做手術，不到一年的時間。他生前對人極好，最后送行的人，教友（天主教）、親人四方而來，近百人長隊，為他送行。
他就是我大舅，我的第二個父親。
2、
2018年他檢查出患了胃癌，需要來廣州做手術。做手術之后，醫生說很成功，只不過每段時間都需要來廣州做化療。每次周末我都會去醫院陪著他待一天，每次看著他做化療那么辛苦，都不知道應該如何幫助他，只想著能夠陪陪他也挺好的。
自從4月份，廣州的醫院宣布病危，讓他回家準備后事之后，我就5月份儀式上見過一面，就再也沒有見過了。他一直不想讓我去看見他，說怕我今年要準備婚事，不吉利。甚至都已經快到人生終點了，也遲遲不肯點頭答應讓我回去。直到最后幾天，才突然點頭，我便回去了。
3、
得到首肯后，跟著哥哥一起趕回家里。到家后就來看大舅，看到的一剎那，我整個人震驚了，我認不出我大舅。那個意氣風發，就算不是玉樹臨風也算是謙謙君子的他。怎么會是眼前這個全身只剩皮包骨，皮如同一層薄薄的外層，緊緊貼在大舅的骨頭上，沒有一絲血色，臉凹下去，膚色泛著蒼白，手如同一根竹杠，毫無生氣的他。
我嚇到了，我愣住了，恍惚中喊了大舅幾聲，他回應了我。一直閉著眼睛，聽到我的名字，感覺是猛然睜眼，我無法形容看到他睜眼那一瞬間的感受，我只知道我的呼吸變得有點急促，感覺到了害怕、心疼還有不知所措。
聽家人說，大舅已經7、8天滴水不進，但卻一直在返吐膽汁。每次坐在床頭看著他吐出膽汁，不知道自己可以做點什么，可以緩解大舅的痛苦。我甚至有一個邪惡的念頭，我希望他可以直接離開，不要這么痛苦。然而另一個念頭出來了，我怎么可以這么邪惡和自私，只要大舅還想多堅持一天，我有什么資格這么去想。就為了我們自己方便，就可以有這么骯臟的念頭嗎？
我不知道，我甚至搞不懂當下各種矛盾的情緒，感覺自己的世界觀已經沒有可以支撐自己的信念，分不清對與錯。突然想逃避，又不想錯過最后一面，今天一直就帶著這種復雜的心情，我陪我大舅到人生最后一刻。
4、
最后兩天，每天為他誦經，從早上五點多開始到晚上十一點多。
記得小的時候最喜歡跟著爸媽去聽這類（臨終經：天主教為臨終的人念的經文）的誦經，覺得很好聽，那個時候什么都不懂，但是還是會用稚嫩的聲音跟著誦。今天不斷重復“臨終經”，不斷重復，不斷重復，我不知道具體誦了多少次，我只知道從一開始看到文字沒太大感覺，到后面每誦一次就會模糊一次視線。從一開始拿起經文找不到篇章到順手就可以翻到。
每次念到，真的很期待能夠有天神來為大舅引路的時候，眼淚就完全止不住。
5、關于大舅的回憶：
大舅從小就很疼愛我，每年年初二都會跟著媽媽回娘家也就是會到大舅家去吃開年飯。
每次開年飯的主廚都會是大舅，印象中，每次自己都會吃撐，但是感覺很幸福。而每一次在開飯前，我總會提前來廚房摸索，其實就是來覓食。大舅每次都會為我準備好一些吃的，比如大雞腿什么的，偷偷塞給我，這可是連弟弟妹妹都沒有的“福利”呀。
那個時候總是最幸福的，在重男輕女的潮汕，我卻有兩個愛我的父親，一個是我爸，另一個就是大舅。
就在我以為，我結婚的時候，大舅可以以我父親的角色出現在我的婚禮的時候（在老家，認父親是需要有儀式的），甚至爸爸媽媽都和他商量好儀式問題，但他卻生病了。
自從他生病后，一方面等著我的婚禮，另一方面拒絕了認父親的儀式。他怕，觸犯了我的喜事。
回想舉行“婚配”（天主教結婚儀式）那天，還在醫院的大舅強撐著，提前出院，就為了來教堂見證我的儀式。還好那一刻，我擁抱了他，可惜他不給拍合照。珍貴的照片，一張都沒有保存。
大舅走后，不小心看到他的手機，發覺手機里面最后一些照片和視頻，是我當時教堂儀式的結婚照片和視頻，還有我跟我另一半說宣誓的視頻，看到的那一刻，完全沒有忍住。那個時候的他，明明還那么……
很慶幸的是，他走得最后一刻，我就在他身邊，最后睜眼看到的也是我。希望真的有天堂，也希望天堂不再有疼痛，希望大舅可以在天堂跟外公相遇，希望他們可以永遠開開心心。
