因為騎車腳摔骨折了，這段時間一直在家里，工作也都是在家里對接，沒有了上下班的過程，沒有了生活中的人際關系，也沒有了生活的內容。每天除了靠自律打開電腦對接工作外，其它的一切都顯得那么無聊。一日三餐、洗臉刷牙、洗頭洗澡······重復著同樣的事，從綁石膏到現在已經20多天，有那么一絲小慶幸，因為這20多天是武漢最熱的幾天，我幾乎每天都是在空調下靜靜的看看書，完成每天給自己定下的工作任務，再對接必須我處理的小事情。
這么些天來，感覺有點渾渾噩噩，其實從一開始我就想給自己做個計劃之類的，但好像時間的機會放到我面前后，竟然不知道要做些什么。突然覺得自己好空，這段情緒都是比較沮喪的。
電影、紀錄片、電視劇、綜藝節目，這些平時休息日都會憧憬的事一下子變成了沒有生命力的石頭，看多了也就沒了好奇心，所有的故事無非都是圍繞愛情、自立、使命、感官刺激展開，所有的事實記錄也無非都是圍繞貧窮、困難、罪惡、生命、美麗的主題來講述。當然，確實能給人客觀的視野和心靈的享受，但終究，這些都是成果展示。看過之后，能獲得的就是哦哦哦，哇哇哇，哎哎哎的體驗。獲得的同時，也產生了深深的失落，也許我以后不會對這些東西有多感興趣了，恩，就這樣又一個消極自然而然的發生了。很羨慕爸爸媽媽還有妹妹每天這么重復的過著，但依然會對微信里的搞笑視頻發出爽朗的笑聲，他們的單純我還不具備。
可能是因為這樣的生存狀態，也影響了我對他的一些看法，我常常會發出疑問，為什么他不主動和我聯系，也不和我講他每天發生的喜怒哀樂，如果我不聯系他，他會不會永遠都不會主動聯系我。我們這樣淡淡的聯系頻率，就是他喜歡的節奏嗎？這些問題我不敢問，怕有負面影響。我想，就這樣保持著吧，可能是我太無聊多想了，如果讓他煩當然不是我希望的，還不如就這樣一天兩天聯系一回，我也沒有太失姿態，女孩子，矜持一點總是最保險的吧。對于他，雖然每時每刻都想保持著溝通，但我不自信他會接受，因為他和我說過太多次他節奏慢，我這也是迫于無奈，往往忍一忍也就過去了，只要最新的一次溝通時愉快的，我也會相信他是喜歡我的。之前他也說過，忍并不好，但是如果我吵你讓你厭煩了，那我才是得不償失了。我也不知道這樣做對不對，雖然不那么開心，但還是愿意這么做。從客觀的角度來看，這樣肯定是有問題的，太客氣的距離感不會造就自然輕松的一對關系。我也說不出為什么會這么在乎和你的這段關系，但我真心怕分手，也很不愿意松開這樣一個人的手，我在乎你的什么呢？純正的三觀，自律的生活，無畏的態度，真假善惡分明的主見，對真實的堅守，還有一顆尊重所有生命的愛心。這些確是我最看重的人的品質，因為我知道，即使你不喜歡我，我們只要能在一起，我也會在這樣的人的陪伴下獲得自由和尊重，以及學習成長。我想過，如果直接挑明后導致分手了，我會怎么樣，首先我不敢這么做，如果哪天我實在受不了你對我的不在乎，我提出來了，你也放棄了，那我也許也會放棄吧。朋友不是生命的所有，已經讓孤獨陪伴我這么久，最多也就是回到從前而已。
多么希望你能多在乎我一點，多么希望你常常逗逗我開心，隨便聊聊都好過現在這種你被動配合回復的姿態。常常反思到這兒的時候，更加確定了一個事實：你可能并不喜歡我，也許我一提出來疑慮你就會輕易的放手。這個很讓我心痛，我很不希望這是事實。
我很清楚自己的忍耐力和毅力，我先堅持吧，很想看看我們能持續多久，時間，我現在已經不在乎了。
再想想我自己，最近狀態那么不好，確實有很多需要正視的問題，想到哪兒就糾正到哪兒吧。
自信問題。顯然，最近的我很不自信，腳不能走路，腿干不過頭腦是最讓人沮喪的，因為走不了路，索性封殺了所有想做的事，也許這是原因吧。想想以前的自己，上學雖然膽小，但和男同學玩得好，覺得很特立獨行，有人罩著，干什么也都不怕，參加社團活動多，生活也充實，做著自己激動也好玩的事，那個時候號稱小太陽的自己，如此熾熱，如此自然輕松，在學校里學了專業知識，心理學、社會學、統計學、哲學、專業英語，這些都給我融入更多的社會關系，給家里傳輸更多的大道理提供了很強硬的翅膀。我想我該從這些方面著手，再去充電，學習現在這個階段我需要的知識。另外，你對我的態度也反映了我魅力的弱小，不能被別人影響和吸引，是讓人沮喪的事，為什么沒能吸引到你，可能問題真的就出現在自己身上。下一步，除了看看你給我的書以外，我再找點家庭教育類、兩性關系處理、健身類、創業類、職業規劃類的素材學習學習吧，把這些變成自己的談資。現在的自己，真的太空了。
真實問題。現在的我對于我倆存在的問題還不是太敢面對，常說，真正的勇士敢于直面慘淡的人生，我想，我該找個什么時候像你講述一下我的內心狀態，雖然現在那么慘淡，但對于你這種求真實的人來說，我的展現出來的真實雖然不那么美，但也應該是加分的吧。另外，從我自身的水平來講，我真的大不如從前了，不要以為自己好像剛出社會那會兒那么受人肯定，想想現在，自己身邊有幾個真朋友？雖然朋友之間講得太計較現實了不好，但真的，你沒有多大用處的時候，除了你的人品會讓人找你鬧鬧磕，朋友們確實也不會沒事過來找你的。從前朋友那么多，現在朋友真的好少了，工作變化是一方面，但自己并沒有比原先更好確是事實，對身邊的朋友，還得多做有意義的互動，讓小太陽的能量影響到他們。說白，還是因為自己放松了對自己的要求，太懶終究是不會有好報的。
時間問題。對時間的概念，尤其這段養傷在家的日子，讓人有很深刻感受，有時候一天不動，一天就這么溜走了，世界還是昨天的世界，好像什么變化都沒有，感覺不存在，就像空氣一樣，摸不到，沒有安排好時間就是這樣感覺。以前對時間很緊張，這樣其實不好，這段時間對時間無所謂，這樣也不好。時間雖然被我們衡量了，但實際上它并不產生什么意義，重要的不是時間的利用，而是我有沒有找到真正想畢生努力的事情，確定了這個，才能讓自己的壽命產生緊迫感，才想要追著跑，時間才有了衡量的意義。不要怕時間流逝，不要怕越來越老，而是要從事尋找自己愿意為之努力的使命著力點。以后除了面子上的生活規律外，我決定了，想吃的時候吃，想睡的時候睡，想拼命的時候不顧時間使勁的拼命，衡量生命的標準不是時間，而是你想做的那些事。
目標問題。確實，我現在沒有太明確的目標。我想努力的促成我們開心、輕松、真實的良好關系，讓我們對對方都深信不疑，極度安全感。然后還挺想創造一個新生命，讓新生命能在我們教育下綻放，也能讓我們得到新的人生體驗。這個目標是主要的人生目標，其次就是和工作及人生體驗相關的了，工作上，現在的崗位雖然那么繁瑣，但還是能練就好的管理手藝，全身心毫無保留的好好做吧，無所謂多少收獲，我希望能得到更多成長，以后的繼不繼續做誰也說不準，工作上，保持只看現在不看未來，讓未來自己發生的狀態，可能會更合適一點，現在的我不想把工作看得那么那么重，因為從現在的工作能力和生活物質所需的供需關系來看，我已經不愁找不到一份高于生活所需的工作了，既然如此，還是單純的努力再努力，至少領導品質還是挺公正的，對于職業發展中的機會，再不想看那么重了，患得患失除了帶來心靈上的搖擺不定外，毫無用處。創業機會，我打算放棄，因為對于我的人生目標來說，創業并不是一個好的搭配，他在風險時間精力上帶給人的困擾以及相應的收獲不能成正比。把和最在乎的人的生活過好，是我認為最牛逼的事。最后說一個人生體驗的目標，以前總想著出去玩沒玩過的地方，吃沒吹過的流行美食，參加酷酷的活動是最大的樂趣所在，現在呢，就想多在自己所處的生活環境中去記錄真實、探求真相、創造作品，就像BBC OUR WORLD一樣，自我討趣吧，越來越覺得用自己的眼睛和方式去發現這些東西，挖掘真實和感動，才是我最想做的事。這我得好好學下攝影、寫作、視頻剪輯。要做的事情還真不少，找找身邊這樣的朋友一起交流探討學習吧，嘗試下，搞不搞得成搞了再說嘛。
每次以這種文字的方式去抒發一下自己心里的困惑，感覺自信多了，想做的事也具體了，我這樣的態度，一定會有好下場。晚安。
現在
