以前的，公開處刑。
不知道過了多少個開始穿長袖的季節了，我還是沒能遇見你，這么多年的時間就這樣就這么不慌不忙的過來了。
起風了。
晚風瑟瑟，輕掃著地上的落葉，伴著塵土，我看著揚起的落葉，這里面分明藏著一片片重似柯達的思念。
有個朋友問我說:有一個喜歡的人遠在外地，想過去看看他，實在想見到他，也知道這樣做也許只是徒勞，不會有什么結果，還會不會選擇去？
這可難倒我了。我沒有什么感情的經驗，可我又不想模棱兩可的去回答敷衍人家。
我就在想假如我是她我會怎么做。瞬時間，我就想到了你，我一下子就有了答案。
我說我會去看他，給自己一個交代，不做以后讓自己會后悔的事。
這好像沒有什么大不了的，這一去，不管結果如何，今后所有的事情都會是全新的開始。
我知道她想去，我也知道，她不去的話她一定會后悔。她獨木難支，只是想要另一個人和她相同的想法，站在她的立場來說服自己，來堅定自己想去的意志。
幾天過后，她發了一條朋友圈:此去經年，路途遙遠，一切從新開始，江湖再見。
我猜應該是放下了吧，我不知道。
你又不在，沒人給我出主意。假如是你的話你會跟她說些什么，你會覺得我說的對嗎？
要是你在的話就好了。一定能給我出出主意然后告訴她該怎么做，我想你一定能給出很好的答案。
我很自私，我是代入了你才回答她的問題，并沒有很客觀。我只要一想到你，所有的事情都會變得很主觀。
這種事要怎么說才好呢？她有了想念的人，不遠萬里想見他，她需要給自己的情緒找一個發泄的出口，我又怎么能阻止這種心情呢。她有了自己想念的人，又知道想念的人在哪里，真好。
相比之下，我就有點落寞了。
我只知道我很想你。也不知道是不是受周圍人的影響，我想見你的心情越來越強烈，不受控制。
我有一個計劃表，里面羅列了我要完成的任務。
我為了能通過英語四六級能早早起來背著幾十個難記的單詞；我能為了第二天有精神一點按時按點上床睡覺；我為了養成一個好的習慣能堅持每天去操場上跑十圈。
我甚至能在人多的社交場合不抽煙不喝酒，我能拒絕所有的誘惑。
我能按時完成我計劃表里所有的任務事項，所以我知道我應該不是一個沒有自制力的人。
唯獨想念的心情無法控制。
有時候去逛街，看到到處都是人，我就站在那些人群里想 ，這個世界多熱鬧 可一想到不能和你在一起 我又馬上寂寥起來，到處都是人，可沒有一個是你 ，離我那么近的可以隨便是一個路人，可卻偏偏不是你。
知道我最害怕什么嗎？我能一個人去吃飯，一個人去看電影，一個人去自習，一個人去吃火鍋，一個人去外地旅游，這些我都可以一個人去做，我也習慣了。只是能不能別讓我一個人做這些事的時候碰到熟人。
特別是我現在這個年紀。我特別害怕尷尬，想的事很多，每次一到人多的場合就害怕自己一不小心說錯話掃了大家的興致，所以大多數時候都很小心翼翼。
所以每次一有聚會都會推辭不去，你會不會覺得我很孤僻很不合群？
很多時候我都在想，要是你在就好了。這么多年你都沒來，可惜了。
很多朋友都問我最近怎么了？是不是有什么心事？我總是笑笑說沒什么，其實他們都不知道，我有了想念的心情。
我總覺得所有的一切好像都是最好的 安排。這一路上，我遇見了很多的人，發生了很多事，也擁有了一些故事。
可我總會覺得缺少點什么，于我而言。
當然，我知道這些肯定不同于 你和我的故事。
我不知道怎樣才是恰如其分，許是剛好遇見你那天，我想。
悄悄告訴你，我完成了一件大事。
我去一所鄉下小學支教了，期間發生了很多故事。支教一直都是我很想做的事，總覺得人生除了工作賺錢，還得有別的什么追求不是。
同行的還有七個人。起初，我還在想，像我這樣別扭的人，面對一群陌生人，肯定很尷尬。
不過你放心，恰恰相反，她們人很好，都很好相處。
孩子們都很可愛，就是有點皮。好吧，也不是有點，是很皮。說著我又想到了開頭前對你說的話了。
有孩子問其他志愿者說:“那個老師(我)兇不兇？”
她們回說:“那個老師是我們當中最溫柔的。”
你一定想象不出，為了讓孩子們專心聽課，我裝得一臉十分嚴肅的樣子吧，甚至拿手用力的敲黑板，很難想象吧，在別人印象中那么溫文爾雅的一個人也是可以這般，學著老師的架勢和腔調。
其實，我想說我自己也想象不到。
隨行的其他支教志愿者每天都在開玩笑，她們還說我臉皮變厚了，其他志愿者說我好像變得開朗了很多。
好像大家都會喜歡開朗的人，我覺得自己現在這樣應該比以前進步了很多。我想這樣在人潮中，你在找我的時候會不會容易一些。
孩子們也喜歡逗我們這幾個人。我記得有幾個女生問我現在有沒有談過戀愛，我很害羞，覺得不太好意思。
可我又得裝作一本正經的樣子說:“小孩子在瞎想什么呢，不要管大人的事，好好學習，不該問的別問。”
畢竟剛樹立起的嚴肅形象。離開支教學校的時候，比較傷感，孩子們都舍不得我們，有點淚目。你要是在的話會不會也是這般？
那天夜晚我很晚還沒有睡，我看著破舊的學校庭院，四處是飄飄落葉和窗邊慌張的風。
我的眼睛看向一處，這破舊的角落無人問津。你知道嗎？里面藏著我最愛的花香和寂靜，終究是覺得遺憾，不能與你分享。
那天我跟一個多年的好友聊天，跟她說了我去支教的事。
她說：“你真好，那么有愛心。”
她還說我是個有耐心的人，適合去當老師。
瞬間覺得自己的形象又高大了許多。
突然她話題跳躍說了句:“你們怎么樣了？”
我一臉茫然地回了句:“啊？你搞錯了吧？”
她很快回我:“你之前不是說有喜歡的人？我記得你說過的。”
我好笑地說:“你肯定記錯了。指不定是誰跟你說然后你搞混了，記性真差！”
她尷尬地回了我:“好吧，可能是我真的記錯了。”
我不知道怎么的，那時候突然就很想念。你看，這不怪我吧，這一切都是別人引起的，可不是我自己。
這個好友是個特別好的人，時常替我操心“人生大事”。時不時就問候我幾句，你看我都不著急，她反倒替我著急了。
我經常聽到她對我說的一句話是：“我真懷疑可能我結婚生子了，你都還是孤身一人。”
我說：“那我不得虧死，該死的份子錢哪。”
我也不知道自己從何時開始有的心事，關于你的。
以前我總是不愿意多提感情這種事，別人稍一提起，我都是輕描淡寫，蒙混過關，說什么順其自然，仿佛不曾想過。
那時候我想，要是你在就好了。
我生性淡泊，沒有特別摯愛的東西，也沒有非做不可的事，唯獨想要得到你卻下了“一定要”的決心。
熟悉我的朋友都知道，一般聚餐這種事我都是很少參加的。
雖然很喜歡歡樂熱鬧的氛圍但又怕自己的別扭而在人群中顯得格格不入。
最近一次，我終究還是去了。
前段時間跟大家聚餐的時候，發生了一件尷尬的事。
有個特別活潑的人許是為了活躍現場氣氛，一個勁的撩我，讓我有種被“調戲”的感覺。
大家喊著“在一起”的時候，我知道，大家都是開玩笑的，我不會介意。
雖然這種場面對我來說比較難對付，但比起之前一句話也說不出來的我，我覺得現在的我已經進步很大了。雖然還是會臉紅。
接觸的時候，我覺得那人兒特別可愛，也很善良，性格特別好，活潑開朗，能和大家打成一片。
我有點羨慕這種性格的人，我想這樣的人很討大家的歡心吧。相比之下，我就顯得很木訥。
你說我一個能在那么多人面前做過主持人主持過晚會的人，我一個參加過辯論賽，打進決賽，還拿了獎的人，怎么唯獨對這種社交的場合就顯得那么白癡呢？
我當時就在想，要是你在就好了。
你肯定能幫我化解尷尬。起碼，當時被“撩”的對象就不會是我了，畢竟是有主的人了。
我始終覺得沒有哪個人完完全全了解我，看光我的劣根性，我的陰暗面，我埋在溫和表面下的歇斯底里和偏激。
我希望以后你可以懂我，希望你能懂我的言外之意和言不由衷。
你放心，我肯定會很溫柔的，我會把最陽光最溫暖的一面都給你。
這個世界上啊，愛而不得的人總是這樣多。
黑夜好漫長，時光好漫長，等待也好漫長。
這個世界這么大，大到一轉身很多人就已消失不見了。
要怎么告訴你，有個人在相同的時間里也在跟你忍受著同樣的孤獨，有個人也跟你一樣懷著滿心的期待在等待著，在相同的時空里。
這么多年了你都不來，可惜了。
