? ? 這封信是我寫給一個女孩的，但很遺憾的是我已經找不到那個女孩了，一個我曾經深愛的女孩，為了自己心中的那個夢，我放棄了她，所以這更像是一封信寫給自己過去的信，當然我更希望有一天她能看見這封信，知道一直有一個人在遠處思念她。不過言歸正裝，我還是先來介紹下我自己吧，我很早就失去了母親，由奶奶一手帶大，父親為了找錢沒日沒夜的拼命在外面工作，所以對我而言，奶奶就是我生命中最為重要的人，可不幸的是在我大學即將畢業的時候，奶奶因為突發腦溢血離開了人世，看著奶奶的遺體躺在安樂堂里，那是我人生中最為痛苦的幾天。奶奶去世之后我在清理她的房間時，在他抽屜里的一個藍色文件袋里（奶奶的證件，存折，還有許許多多她認為最重要的東西都放在了里面，在家的時候，她總是很小心，不讓任何人接近她的這個藍色文件袋），我發現了一份信封，我小心翼翼的打開了信封，奶奶用藍色的鋼筆在一張信簽紙上用很平淡甚至有點拙劣的文字寫下了自己的一生，她就像知道自己不久就會離開這個世界一樣，寫到即使她這一生并不富裕，但因為有我陪在她的身邊，她覺得她的這一生很幸福，當看到這些文字的時候，我根本止不住自己的淚水，那一瞬間我好像明白了世間最至高無上的真理，人在知道自己將要離開這個世界時做的最后一件事是寫下自己對人生的看法，文字才是生命的意義，那一瞬間我做了一個決定，我要成為一名作家（當然，這完全出自于我的自負和傲慢）。
這個作家夢我一做就是7年，我從22歲到了29歲，我終日沉浸在書本之中，可我依然沒能寫出任何像樣，拿得出手的東西，兒時一起長大的朋友都在社會中找到了屬于自己的位置，談了戀愛，結了婚，而我還是一無所有，這無疑增加了我對自身價值和未來的焦慮，這樣的焦慮也讓我漸漸的遠離了我的那些朋友，這7年間，為了維持生計，我做了無數份工作，可也因為我的焦慮，我每一份工作都做不長久，大部分時間都靠著父親的補貼勉強維持著，對于我想成為一名作家，在最開始的時候，我和父親狠狠的吵了一架，甚至到了快要斷絕父子關系的地步，其實我心里很清楚這是源于父親對我的愛，他并不是要否定文學的價值，他只是在擔心我的幸福和未來，他不愿意看到我因為文學忍受孤獨，痛苦和貧窮，不過后來迫于我的壓力，父親還是站在了我的這一邊。也就是在29歲的時候，上天和我開了一個不大不小的玩笑，有一天，我肚子疼去醫院檢查，結果發現患上了惡性腫瘤，好在并不是晚期，我動了手術，做了幾次化療，這段時間，可以說我活的相當痛苦，特別是我永遠都不會忘記睡在我病床旁的那位老人每天晚上都會發出的痛苦呻吟聲，還有白天對親戚數之不盡的抱怨和哀嘆，我當然知道在他抱怨背后的痛苦，他需要發泄他的情緒，但一想到也許有一天我也會和他一樣，我內心就充滿了恐懼，我覺得自己也許也活不到多久了，在家休養了整整一年之后，我一個人背著包走出了家門，在一個海邊的夜晚，我寫下了這封信。
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現在已快午夜了，原本的計劃我應該在酒店里睡覺了，不過你懂我的，長夜漫漫，是我最享受也是最痛苦的時光，“哎，睡什么啊。找點事情做吧。”我心里琢磨著，頓時，心里有了一個想法，不如給你寫封信吧，但是要給你寫什么呢？我心里可一點譜都沒有，所以我拿著筆記本走出了酒店，在商店里特意買了一包煙，（為了給你寫信，我給了自己一個吸煙的借口，從這一點來看，你還是很重要的，能想到我寫這句話時候的傻笑么，嘿嘿），不過真別說，一年沒抽煙了，當香煙的煙霧吸進我肺部的那一瞬間，感覺真是好啊，我突然好像感覺到了什么，趕緊快步來到了海灘邊，找了個陰暗，一個人影都沒有的，甚至燈光都照不到的角落開始給你寫這封信，周圍海浪的聲音充斥了整個空間，我眼前是一望無盡的黑暗，唯獨剩下筆記本的微弱白光，不過當我透過這股白光的時候，我看見的卻是你的身影，給你寫信就像面對面和你坐在一起什么話都不用說，卻又說了數之不盡的話語，我相信你能明白那種感受，我記得上一次我在海邊，我望著天空的繁星我也想到了你，不過那時候我還是一個極度狂妄，自以為可以成為莎士比亞的文藝男屌絲，那時候想到你，更多的一種關于未來，關于幻想的情感，而今天再次望著漫天星辰想到你的時候，這種情感變成了一種回憶，一種跟過去和自己之所以是自己有關的情感，想想這么多年過去了，一切都變了，但我依然是那個每天做著同一個夢想的屌絲男士。
其實這些年，我想了很多很多，在頭一些年里，我為了心中的那個夢斬斷了很多很多我舍不得的東西，你當然知道我說的是什么，我認為我追求的東西太難了，必須要全力以赴，沒有任何分心的余地，但隨著時間的流逝，我發現生活太殘酷了，有時候我太寂寞，太孤獨了，所以我變得軟弱了，我放下自己的防備去愛上了一個女孩，我曾經以為愛情可以讓我忘卻我的夢想，讓我變得快樂起來，我告訴過你這個故事，但是我沒告訴你的是，因為愛情我嘗試自己去做了很多事，甚至自己不太喜歡的事情，但很遺憾，我都失敗了，最后那個女孩對我說的最后一句話是，“對不起，我不在乎一個人現在是不是有錢，但是他必須要有找錢的能力，很遺憾，在我看來你并沒那種能力”，當她說完這句話后，我什么都沒能說，掛斷了電話，那一瞬間，我很痛恨自己，我知道她說的沒錯，我都快30了，這些年我除了寫作，什么都不會，這年代誰又不會寫點什么東西呢？這好意思叫能力嗎？現在想想，這也許是上天為我注定好的，它不忍心讓我放棄真正在等待我的東西，一個人能挖掘自己的內心，讓所有人都能找到隱藏在深處的另一個自己這難道這不是世界上最特別的能力嗎？你說是不是，哈哈，上天又一次回應我了，在我寫到這里的時候，我耳機里剛好傳出了《愛樂之城》的歌聲，男主在唱City of star,are you shining just for me.想想這世界上是有多少的追夢人啊，他們的背后又有多少的心酸和眼淚，但他們也和我一樣，即使知道也許一輩子都無法成功，一輩子都會像現在這樣的生活，但是他們還是會一直繼續下去，因為我們都知道，除了繼續下去我們不想干其他任何事情，也不知道該怎么去做其他事情，因為我們的血液與靈魂早就和我們的夢溶在了一起，這對他們對我來說就已經是一種幸福。其實吧，不管是追夢人，還是普普通通生活的人，每個人背后都有著自己的痛苦和悲傷，但只要我們每天夜以繼日的做著某一件事，并拼命的把我們所做的事情賦予意義，那么我們的生活就是有價值的。
好了，今天就寫到這里吧，海風吹得我有點冷了，我還是回酒店去吧，謝謝你陪我聊天，最后，新年快到了，雖然我不知道你在哪里，現在怎么樣了，但希望在新年里。不管是在生活中還是在家庭中都找到屬于你自己的那份快樂。
